 其实自己早就知道不可能，可却偏偏不放手，为什么总想着朵儿，我不知道，可能是因为她出现的恰到好处，又或者是那份在我看来很羡慕的身材和气质，不知道什么时候，就这样被她吸引，那时候什么都不懂，只是觉得靠近她，就会很开心，一种满足感，于是我会做各种稀奇古怪的事情来吸引她，哪怕是被她的嘲弄，似乎那一刻，她的眼里都是我，对，就是这样吧。似乎那个时候开始，我就渐渐地有了取悦症，就如同鸦片般无法割舍，似乎生来就是为了她，可那时候我什么都不懂，只是觉得在那个时候，能在她身边待着，就是件无比荣耀的事情。 对，因为她有一副好皮囊，加上性格好，会唱歌，就无疑让我对她刮目相看，可她似乎和我从未有过深交，甚至单独接触的机会都没有，因为我自卑，对的，我总觉得自己哪那都比不过别人，所以只有站在她面前，才能被那光芒照耀，从而被更多的人认可，或者是想成为她的朋友，从而提升自己的地位，也是因为那是个爱做梦的年纪，所以一切都变得可能，一切都被默默期许，其实我自己心里很清楚，无论是谁，都愿意和一个阳光乐观的人做朋友，而不是和一个整天自怨自艾祈求她人安慰的人成为朋友，朋友相处之道在于一个舒坦，相处的受累，时间久了，自然也就淡了。初中这个单纯却又多情的时代里，我奢求的太多，付出的太少，为了梦想，我停步不前。记得初中期间，总会要求和她视频聊天，偷偷地截图，一次视频通话能够截图上百张，可如今，没有一张保留下来，对，一张都没有了。 高中阶段，我得知她的手机号后，总会在晚自习后跑到话吧去抢着打电话，当我第一个跑进话吧的那一刻，感觉拥有了全世界，记得那时候电话接通后，哪怕只讲了一句，也会心里百般舒坦，仿佛一天的学习压力都缓解了，那一时间，和她通话，是我最难忘的记忆。后来，高考她落榜，我在大学担任班长，但因为从未接受如此事项，为求完满而事事躬亲，压力很大，尝试着给她打电话，她和我聊了很长时间，当时的我只顾着在一旁乐着，不知道有个功能叫做录音，记得那句“只要我还在中国，你有事就可以找我！”让我着实惊喜了很久，本以为大家又成了朋友，但我发现，其实并非如此，我们中间隔着太多的压力和陌生。 她出国了，本以为会知会我一声，防止我再去打搅她，可我是从她人人上才得知，原来，她已经出国了，当她在人人上发一条动态，我都会乐上好几天，觉得那一瞬间，我是和她在分享同一件事，但我却忘了，中间有时差，中间有时间，在后来，她不发动态了，停滞在这一年，一年多时间没有发动态了，我找到了她的微信，一次一次的加她，甚至担心她不知道我是谁，而一次次的备注我的名字，呵，或许就是备注了，让她那一刹那的犹豫变得毫不迟疑，不拒绝，但绝对不接受，我一天一次，一天两次，一天三次，到最后一分钟一次，是的，我累了，可是我觉得只要她还活着，我们就能做朋友，对，我只是想着朋友，我开始从各种渠道打探她的消息，为了找一张她的照片，我把她人人上所有的好友都逛了一遍，一个个相册翻开来进去点击，就是为了有一张她的照片，是的，我觉得哪怕只要有一张，我的努力就没没有白费，我总想着要去得到她的照片，听到她的声音，却不知道，她对我的排斥，在我的作中，越发深厚，对，她排斥我了，她可以一句句看完我的留言，但是一句不回，她可以让我加她千百次，但就是不拉黑不同意，只是想等着我累了，我主动放弃，可是哪知道，我累了，休息好了，又继续这样折腾，十年，就这样过去了。记得那次看到她的微信头像的诧异，我觉得我的追求崩塌了，是的，那一刻我感觉我的世界就这样毁了，因为那个图片上的她，已经不是我印象里的那个她，可是在多年之前，就已经不是她了，不过是我自己内心构造出来的那个她，但我就是想把她现实化，开始迷茫，为什么我会这样？为什么我越来越依赖人、取悦人、自卑，因为我不敢正面面对。我总是在逃避，我总在找借口，因为我以为我拒绝一切就都不会发生，我以为我逃避，一切就不会成真，但是事与愿违，无论你愿不愿意接受，它都在那，等着你处理，你越是逃避，它就如同滚雪球一般，越积越大，总有一天会让你喘不过气，透不过气，被它勒死，压死，砸死，可现在去努力还来得及吗？ 我逢人都会问这句话，但无论说来得及还是来不及，主动权还是在我这，去不去实现，还是在我这。如果只是想找一个人来佐证我的谎言很简单，但延续这个谎言却很难，因为你不知道，你已经因为大话，框进去多少的压力和时间，记得和爸爸散步的时候，回答六级通过了，计算机三级通过了，可是自己内心的压力却在一次次的谎言中不断积蓄，就如同滚雪球一般，早晚会把自己砸死，如果有计划有担当地去争取每次机会，或许一切就都不一样了，我去取悦人，不过是想让自己过得好些，不过是想让人去在意我，认可我。 大一刚进大学生日时，摆上三桌酒席来庆生，那时候的我，自鸣得意，似乎谁都没有我出众，渐渐地，我却无法协调人际，无法处理所面对的事情而压力倍增，到最后，我放弃了一切，这不过是我的报应，或者说是我的惩罚，如果我能够认清我自己地能力，一点点地提升，或许事情就完全不同，可是我总说没有机会了，可其实机会就是时间，时间大把大把地存在着，可我却总在等待，我等待着被人发现，就如同那等待发光的金子，连打磨都顾不上，只求快点被人所发现，却经不起推敲，经不起磨练。 大二的一年，我落差很大，越来越多的人离我而去，其实我不应该把个人感情用到了工作上，反而忽视了更多的朋友，错过更多的人，我进入了大三，开始学会了删人，那一刻，似乎我感觉决定了很多人的生死似的，其实不过是删去我人际的枝杈，到最后无人能用，无人能聊，却口口声声自称这大学冰冷，无人真心，到了大四，我才意识到，其实朋友到哪都是，即使是你再不喜欢的，都可以笑着寒暄，不过是你有价值可图，如果没有人寒暄，可能是你已经没有价值了，仅此而已。 我身边的朋友一个个都在进步，而我却总不愿往前看，我总觉得晚一步晚两步都是晚，那么不着急，可是身上的担子越发沉重，家人却又开始担心我，每次电话联系，都劝慰我，不要太有压力，要保重身体，而我呢，似乎只要他们这句话一说，就如同有了尚方宝剑，自己所做所为都有人能够为自己承担了，自己是被逼着去享受，被逼着去玩耍，我错把家人的关心当成倚仗，越发没有这个年龄该有的担当，人人都说我太幼稚，不过是我不能去承担责任，面对自我，总祈求着被人宽恕，却又不思进取，没有谁会事事以你为先，处处为你着想，所以应该事事靠自己。 而我呢，总以为取悦人后，别人就会帮你擦屁股，就会帮你把你所面对的事情都解决了，几年下来，我才发现我错了，我没有安全感，那就自己去给，通过别人的获得的，都不踏实，都不真实，不知何时，就会被人剥夺，到最后无枝可依，与其做那寻觅高枝的寒鸦，不若为那能够提供场所避难的大树，起码，能够为自己，为旁人撑起一片天。 作者：晚风 在都市生活中寻觅岁月痕迹，于浅笑低语中思索深意，做一个思想上不受拘束的品茶人，愿用双眼去观察身边的善与恶。  |
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