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第一次相见，是在实验室，我俩在刷管。我突然感觉那天特别巧，当时是我和另一个人俩人分批去。正好那天我被通知先去，才能与你一同刷管，那时就是感觉你特别暖，有一种邻家大男孩的感觉。虽然是第一次见面，我并没有细致的看你的脸，但你给我最大的感觉就是很舒服，有一种莫名的亲近感。接着最庆幸的就是我那会并不知道电梯可以到4楼，而你以为电梯下线了，现在想想一切都是最好的安排。出现了我们并肩下楼的情景，楼梯间特别黑，我特别仔细的下楼。突然，眼前一亮，你开了闪光灯。可能你觉得这个事特别小，但当时我看着你的侧脸，瞬间好心动，之后看着你帮我开门，有一种说不出的非常奇特的感觉。由于我脸盲，并没有记住你的脸。但那个感觉，永远不会忘。一次的偶遇，让我完完全全的认识了你，遗憾的是依旧不知道你的名字，但又没有勇气去问。当时也不知道对你的感情是不是喜欢，总之偶尔会想起你，看到你会很心动。我不是一个喜欢竞争的人，相反我很畏惧竞争。所以，我一直在犹豫。我对实验室最大的不舍就是你。终于，在一个晚上，我决定退出竞争。但在我不想遗憾、不想后悔，于是我鼓起勇气问了你的名字，却意外得知你有女朋友。“意外”“震惊”“难过”等等情绪一瞬间在心头炸开，整个人懵在那里。虽然没有希望，但依旧觉得你是个不错的人。想认识你、想了解你，我决定来到实验室。分组的那天，没有控制好自己，主动要求和你一组，能够明显的感受到你的错愕。担心你多想，一直也没敢加你的微信。但是最终还是加到啦，你不知道那天晚上我开心了多久。我激动的和我的朋友描述你，天天“小哥哥”“小哥哥”的和她们唠叨。后来我生病在家一直没去学校，那会你对我的关心令我非常感动。随着越来越熟悉，我越来越感觉尽管不能做恋人，但做朋友也很好。之后，联系越来越多，接触越来越频繁。但我从未想过你会有其他的想法。这最主要的原因是我不是一个自信的人，我担心是我一个人的自作多情。那个晚上，我斟酌了很久，其实本来我想说的是“你是不是欠我一个表白”，但经过反复思量后，最后发出的是“我们是什么关系”。你当时并不明确的回答，让本来就不自信的我更加胆怯，以为是我想的太多，那晚我努力的控制自己什么都不要想。之后，我思考了一天，决定给自己一个机会，于是当面问了你。你最后的回应我很意外。当时，很兴奋、很激动、很意外、又很懵，不敢相信。于是我找你确认了一下，可你的回应令我更加迷茫。后来，我们的关系终于明朗了起来。夜晚是人情绪最波动的时候，那个晚上朋友感情上的状况导致我受到了许多触动，一瞬间出现了些许迷茫：发现一直不太清楚“喜欢”与“爱”的定义。于是我们就这个问题探讨了许多，在我之前的理解，是认为两者之间是包含关系。和你探讨后，发现“喜欢”是“爱”的诱因，只有出现了“喜欢”，才会有可能有“爱”这个情绪。“恋爱”是由“恋”和“爱”组成。“恋”在我看来就是依恋，也就是喜欢。“爱”就是指男女之间的爱。所以两个人恋爱只会是两种可能：要么是喜欢，要么是爱。我不相信在两个人没结合成“我们”之前会有爱的产生，因此在我看来，两个人在一起的原因是出于喜欢。而这份喜欢最终能否诱导出爱，是两个人能否永久恋爱的关键。爱是相互的，只有两方同时有爱，这样的爱情才会长久。我同意爱是付出，但如果只有一方有爱，另一方没有相应的回应。那这份付出时间长会感到很累，而对于另一方会是沉重的负担，同时也承受着巨大的压力和浓郁的愧疚感。这样的爱情是不会长久的。但是想要保证两个人同时爱上对方是几乎不可能的事情，因此在一方发现开始爱时，就要去注意对方有没有爱，在爱的程度不对等的情况下，就要调整好自己的状态，控制好自己的行为，不要过度的向对方表达自己的情绪，一些想法、情绪、行为都不要特别的表达出来，不要给对方压力，耐心的等对方爱上自己。你跟我讲过，说你爱上了我，我相信你。于是，我一直在想：我有没有爱上你？反复思考后，我觉得我是爱你的。那我就开始努力的回忆我爱上你的时间。因为我之前的感情经历使我非常抗拒恋爱，因为在恋爱中我会变得异常敏感、情绪起伏特别大。我非常厌恶这个恋爱中的自己，我讨厌这个自己的做法。因此在与你恋爱后，我把自己的这些不好的情绪压制着。我特别想做一个洒脱的人，不想拘泥于这些那些的小事。但我又很难控制自己的脑子，我努力的压制着自己，什么都不想，这就是我一直都非常让你省心的原因。我不想做一个又作又闹的女朋友，那样我会非常看不起我自己。我期望在感情里的状态：彼此都有自己的圈子，不依附对方，有自由，也有自我。在一起时会很快乐，分离时又会有自己的事儿做，一起成长，一起进步。刚在一起时，我处于惊喜，感觉一切都很梦幻的状态。有时候甚至不敢相信发生的都是真的，这应该就是你后来说我和刚在一起时感觉不同的原因。之前的时候待在一起感觉很放松，后来就有一丝拘谨，甚至感到畏惧。那会，我俩一起上自习，我总是出去背题，是因为我和你坐一起特别紧张。后来我提议我们去图书馆，可突然出现在我身后的你，让我感到很压抑，非常不舒服。之后慢慢地，随着接触越来越多，也越来越了解，我的这种情况逐渐得到缓解。我记得我第一次决定长时间回家是我的这种压抑、紧张、不知所措的情绪达到了最大值，我觉得我不太能够控制好我自己。所以我那天并没有同你协商，只是在决定后好久知会了你一声。后来我发现我的这个情绪完全好转是我发现我在家里的时候，很思念你，很想见你。于是我在平安夜那天回了学校，而那天我们却发生了我们恋爱以来的第一次不愉快，我记得我那天的情绪达到了低谷，我再不能控制自己的情绪了，那是我第一次对你表达出了我的情绪。后来你给我讲了很多，我也理解你，是为了我好，只是这种方式我没有接受来。接着，你给我讲述了关于你对未来的规划。其实本来我对待这份感情的态度就是“拿得起，放得下。”因为之前的各种，我立志对待以后的感情都不会在卑卑微微，不会在委曲求全。但猝不及防的听到你会离开，感觉我的心像是被堵住了一样，说不出的感觉，脑子里没什么东西，也没有在想些什么，但就是情绪突然低落了起来，对什么都提不起兴趣。我突然意识到我期望的态度不太能够实行，我发现我确实是拿得起，但不太能够放得下。我记得你当时说你还在犹豫，问我的看法。正常我应该说，遵从你的内心，想去哪，就去哪。但我的状态特别低迷，我记得我最后说的好像是，主观上我不希望你走，但客观上我不希望耽误你的前途。差不多应该就是这个意思。我立志要做一个洒脱的人，但当时我的状态真的令我很意外，我突然意识到我对你的感情应该不只是喜欢了。我不知道我什么时候爱上了你，但就在那一刻，我确信我爱你！ 猝不及防的知道了我对你有很深的感情。坦白说，我很怕，怕受伤，怕难受。我很不喜欢这种不受控制的感觉，甚至有一点抵触，抵触我对你的这种情感。 因为爱，所以最容易受到伤害，可能仅仅是因为对方的某些做法没有达到自己的预估而伤心，还可能是因为对方无心的一句话而纠结许久，但这只是源于在乎。因为在意，所以苛刻。 爱真是个奇妙的东西。你真的能够带给我那种安心的感觉，跨年的前一天，不知道为什么我的心就是很不安静，于是在跨年的那天，我来到了你身边，说来也奇怪，在你身边就会很安心，莫名的舒适，我自己也没有弄清楚理由，所以在考完英语的那天，我改变了主意，因为想你。因为爱你。 你说，你不信任别人，其实我也不太信，基本上能自己做的事都会自己做。但我们不一样的是，你大概是因为受过伤，而我是因为自卑，我总是认为自己不值得被爱，只不过我从未表现出来。可能在你眼中我就是一个尚未长大的孩子，你说你经历过很多，或者说你见过很多，有过很多思考，明白很多事情，这个我不做评论。因为我不是你，所以很难做到感同身受。 我们的想法不一样。在你那是，经历过的事情都一定要反复思考，得出结论，互相碰撞，完善观点。但在我这，遇到的东西，不评判对错，过去的事情就让它过去，我认为无论在怎么思考，过去的结局都不会变，倒不如忘掉过去，只看现在和未来。你的想法应该是为了成就更好的自己，而我希望的是活出最真实的自我。 你要追求明明白白的快乐，我不认为可以把人看的明明白白，人会变，思想、行为都会变。你念旧，经常会怀念过去。可能你以前有很多遗憾，但“人生有遗憾，或许才丰满”过去的就过去吧。我认为人性永远不会被看明白，而且我也不想把它看明白，最起码这不是我有能力接触的东西。 我追求糊里糊涂的快乐，或许你不理解，你觉得生活还是要弄的明明白白。但其实有些东西不是我想不明白，而是不准备去想。不希望所有东西都弄的明明白白，希望有很多灰色地带，很多东西明白了就不太好了，也可能是我不太想伪装吧，毕竟人生只有一次，我想活的真实。有什么就是什么，这样感觉还不错。现在看来，我俩还真的挺互补的。 你说，一个人可以有多好，那么这个人就可以有多坏，这个我特别相信。可能是性格使然，每个人的最坏我都想过，有些时候我想到的最坏，你可能从来都没想过。我的性格真的挺糟糕的，所以我一直在慢慢调节，我感觉我成长的最大体现就是我慢慢发现了自己的缺点，并在一直努力的改进它。我感觉我现在的状态还不错，我非常自信我能够很完美的克制好我自己。 你说过能讲出来的东西都是还好的东西，真正被伤害的东西是讲不出来的。我不是很明白，应该是我还没遇到过那种的吧，毕竟我还小。我的愈合能力还可以，所以到现在为止，我的所有东西都可以很平淡的讲出来。虽然做不到内心毫无波澜，但也不会影响到我的情绪。你说我总会遇到那个时期的，可能吧，都是我不是很相信，反正我到现在还想不到有什么东西会让我不敢碰。可能真的是年纪未到，还没有开始接触吧。 我的不安全感真的挺强的，但是我现在有能力克制它了，我可以和它完美的共存，这些东西只要不考虑它就好。其实不只是对待爱情，我对其他的感情也没有安全感，应该是因为自卑吧。有时候想想，我曾经觉得我的前任很幼稚，可现在的我与他并无两样，之前一直没有在回消息这方面出现过问题，应该是他很在意这个方面吧。 理论和实践真的是两个不同的东西，想明白了并不意味着就能做到，这回好了，我成长了，再不会有那些幼稚、无聊的举动了。 至于我为什么受不了不接电话呢，这个是分情况的。在生气、闹矛盾的时候，才会接受不来，因为在我的思维里，遇到问题就要解决问题。不接电话，这个行为就令我十分迷惑。再加上之前的一些事情，所以才会出现这个情况。你总是想要试探我的底线，现在终于试探出来了吧。
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