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孤独，是一场修行 记得有人说过“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好”。这句话刚好映衬出我初来这座城市的心情。去年秋天，于我而言，有得有失。得，一份心仪的工作；失，远离家乡，奔赴异乡。 来到这座城市那一天，我拖着笨重的行李箱走出车站，望着眼前的人来人往、车水马龙，自己像是个局外人，难以融入到这喧嚣中。随手拦了一辆出租车，向司机师傅说出我的目的地－木桥边，那里有我在这里唯一认识的人，我的姐姐。 跟随姐姐去到她的落脚点，安顿好之后，洗去一路风尘，歇息。第二天开始前去上班，上班时跟同事学习业务知识，下班后与姐姐唠嗑几句后就各行其是，互不打扰。日子就这样有条不紊的进行着，直到12月。 12月，姐姐开始休产假，于是宿舍只剩下我一个人。我原以为我会习惯一个人，毕竟曾经重要的时间节点及事件，都是我一个人度过与经历的。可是，我终究还是低估了环境，高估了自己。当我每天下班后坐在桌前，面对空荡的房间，听着楼下大叔叫小孩吃饭的声音时，那种“无人与我立黄昏，无人问我粥可温”的孤独感油然而生。我开始每天跟同事说很多话，开始不喜欢周末，因为周末无人说与我听，我说话亦无人听。 业余时间里，我玩手机、刷综艺，熬夜成瘾，每次放下手机，留下的只有干涩的眼与空虚的心。夜晚辗转反侧难以成眠，白昼昏昏欲睡萎靡不振，久而久之，黑眼圈爬上眼睑，眼神黯淡无光，毫无精气神可言，仿若一副会行走的躯壳。孤独于我，已经达到源于心，显于行的状态。我想逃避孤独，努力让自己看起来很忙，但孤独却紧紧相随。这种状态一直持续着，直到有一天被打破。 那是一个星期六，我与往常一样昼伏夜出，睁眼已是傍晚，看着未开灯的房间，满目疮痍，一片凄凉。那一刻我似乎看不见墙面上贴着的“我要瘦”的“豪言壮语”，听不见熟悉的大叔呼唤孩子的声音，闻不到从对面飘来的火锅香味，甚至感受不到周围物体的存在。我连忙打开灯，并把音乐的声音开到最大，刚好播放着一首《斑马，斑马》:这个城市没有一扇门，为我打开啊，我终究还要回到路上……我只是个匆忙的旅人啊。听着歌词，想起三毛说过：“心，若没有栖息的地方，到哪里都是流浪”，而我的流浪，专属自己一人，没有归期。我深深的意识到，我的孤独已深入骨髓。罢了，既然逃避的后果是被孤独吞噬，那就接受它吧。 接受孤独并不困难，只要去做有意义的事。我开始每天强迫自己阅读，读完《你是人间的四月天》用时两周；开始夜跑，每晚跑45分钟，随后洗漱休息。就这样日复一日，我的接受孤独之行井然有序，我由最初的挣扎着阅读与夜跑到现在形成生物钟，时间一到，自然而然的去做。这是一个循序渐进的过程，我开始享受这个过程，正如我开始享受孤独。 每天清晨，我带着耳机行走在上班路上，同事问我路途遥远，应该很是难行吧，我说不远，不过3.5公里，行走45分钟而已。这45分钟，我听着动人的音乐，呼吸着清晨清新的空气，想着昨天有没有忘记打卡、家里还有没有忘记扔掉的垃圾、昨天阅读的书到底有没有理解、今天我想的就是我能不能把这篇文章写完并写好。我持续夜跑，之后阅读一小时，进入睡眠。 在享受孤独的这段时间，我学会运动、阅读、冥想。随性阅读，随心而写，快哉。现在，我或许可以游刃有余的面对这里的纷纷扰扰了。 著名作家周国平说：“孤独和喧嚣都难以接受，如果一定要忍受，我宁可选择孤独”，我亦是如此。我把孤独看作是一场修行。修行中，与境对话，与身对话，与心对话，认识自己，提高自己，遇见未知的自己。 作者简介：我是随意，一个平平无奇的95后，喜欢阅读、写作、音乐。喜欢当下的朝九晚五，也心怀诗与远方。若有志同道合的朋友，欢迎来到我的城市。  |
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