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你还记得那所学校吗？燕京能源学院，校微底色是白的，红色的字体，有点端庄，却底气不足，不晓得出自哪个名人。86年9月的那天亲友送我去学校，开着小轿车，几经周折、多方打听才到。在燕京的南部，周围包围着农田，我走入校园的刹那，整个人就呆了，原来我就准备复读的，原来我就不打算上这所大学的，被父辈逼着报了到：校园有围墙，门口有个传达室，4、5平方的样子，两扇底部有轮子的铁门，一条弯弯的4米见宽的水泥路，把宿舍和教室隔开，右首第一排是阶梯教室，最大的教室，上大课，搞活动的场所，然后是五排左右低矮民宿，火车车箱般一字排开，黑瓦白墙，墙上的数字，告诉你找人的位置信息，水泥路的尽头是食堂，屋顶很高。所有的建筑就一层，让你联想到什么……记得一进门右边还有个操场，上面自由地生长着些野草，有的地方半人高，可以藏人。最西边有个变电站，有些乱七八糟的石头，还有个大大的土洼地。这肯定不是西联大学的前生，这是所承载着我们近千人青春的大学，本质上没有办学资质,我们却在这里渡过叁年磋砣时光。它没有正规大学的硬件设施，如整洁划一的校舍、藏书丰富的图书馆，没有一般意义上的莘莘学子，有的只是一群高考失利的颓废青年，迷茫、不知所措，被日子推着向前，没有目标、没有规划……依稀记得那些专业，工业水处理、锅炉班、电力班，类似如今到处招生的技校。大家除了上课，就是打牌，比如80分、争上游，现在演变成跑得快，很多人喜欢，还上网钻研技术，我是一窍不通，不会算牌，不会与对家配合，有的时候，他们三缺一，会无奈地叫我凑数，最后被我的下等技艺折服而一哄而散，我也无语。我有个好朋友叫青青，长得很清纯，大眼睛，苹果脸，还有一抹农村红均匀地分布在两边脸颊上。我们整天同进同出，上课、参加同学会、春游，说实话，我有点男孩样，看到她被人欺负，我会站出来保护她、天然的具有保护欲。有一天晚上去附近村里看露天电影，情节不记得了，电影也不记得了，但是却记得这样的片断，刀刻一般：她当天穿着白色的奔裤，上身是红色衬衫，很显眼，周围是村民嘛，我俩还坐在长条木凳上，我注意到有人往她的长头发上喷香烟，还是有意的，我腾地坐起，愤怒地指责，可是那个猥琐的男人不但不收敛，还更凑近了，于是我们只好回校了，路上悄悄看她一眼，看似波澜不惊，眼眶分明红了。人一辈子遇到的人很多，多数人擦肩而过，不留痕迹，可有的相遇，因为在关键节点、特殊时光，如烟火灿然点亮,就决定了人的一生。青青是老大，还有两妹妹，据说都很出色的漂亮，名字最后一字分别是青、春、丽，寄托了父辈的希翼，中学上的是苏北古镇上最好的省重点中学，而且一个比一个成绩优异，应该称的上是三朵金花了。而我只和青青相熟，住同一个宿舍，休息天一起睡懒觉、赖床，她说她曾是清江中学年级第一，我顿时膜拜了，不想去考证，唯递上了自己的双膝，因为万般皆下品、唯有读书高。从此为她当牛做马，比如占座、排队打饭，乐此不疲。日子如水一般滑过，年青的岁月不言愁，每天上课、下课，打牌，打扮。女学生还有个娱乐，很有仪式感，周末，我们一定到周边各个大学参加舞会，当时南大食堂、南师100号、中医学院我们都光顾过，青青自然凭天生丽质，做了我们这一群人的头雁，那一袭白衣飘逸，那披肩长发轻拂，自然成了能源学院的一道风景。每个周末，青青的小圆镜子必是大家抢着用的，那时候没有手机，没有其他电子设备，连彼此间联络都是通过校园中的计费电话实现，如果是长途，还要约定时间，线两端的人一直默默等待那恼人的铃声响起。打份利索，我们骑车同行，青青还是那款28大杠，黑色的，从家里带来的，为方便交通，但丝毫不影响她的美丽指数，我的是金狮女用车，还稍微自在些。夕阳从西边天上洒下光辉，温暖着我们的脸庞，我们一路欢笑，穿过长约一公里的农村水泥路，路两侧是农田，里面长着四季不同的农作物，最美的是春天的油菜花，满眼金黄，随风摇曳，心生欢喜。舞会是年轻人能敞开心扉的场所，可以喧泄掉多余的青春荷尔蒙。短暂的3、4分钟曲子，有优扬舒缓的，有节骤明快的，我害怕圆舞曲，所谓慢叁步，因为我没有时髦的长裙，旋转时能形成一朵莲蓬。青青应付自如，而且从头到尾没有闲着的时候，任何时候美女总是很抢手。而多数时候，我是坐冷板凳的，有时还站着空欣赏一支又一支曲子。有一位高年级的男生出现了，他追求青青，叫柳成祥，戴眼镜，个子蛮高，样子也帅，但是两只眼睛看人的时候不能聚焦，一只眼睛视线对着你，另一只眼却睥斜远方，面对他的时候，你很纠结，不知道你看你还是没在看你。有一个黄昏，他来到我们宿舍，什么也不说，当时就我和青青在，他就那样一句话不说，杵在我们宿舍中间，看着青青，青青也不理他，搞得我很尴尬，我倒了杯水，说：“喝水吧，”想不到的是，那天之后，他不追青青了，却向我投来了橄榄枝，送给我一尊维纳斯雕像，我不能不收，只是宿舍太小，没地供她，也不知什么时候就打碎了，我曾很自责……有一次自习课,他写了首诗给我,现代诗,表达着青春的哀怨，具体意思我不懂，但有一句充满情色，什么让我靠近你的酥胸，果然吓到我了，以后看到他，我就一低头走掉，持续一段时光，没头没脑，无疾而终，无赖明月照沟渠一般。就在这时候，我跟青青是文学社成员，虽然没有大作发表。可能人年轻的时候都有一段做愤青的时光，或长或短，男生喝过啤酒，喧泄一些青春期的失落、彷徨、向往便成了现代诗；女孩子们喜欢风花雪月，那时候正当琼瑶热，风靡一时，看过《窗外》《月朦胧 鸟朦胧》等名篇，也看过三毛，什么《雨季不再来》《撒哈拉沙漠》，记住的都是感性的句子，对我们的学生生活也有影响，知道了笑不能太明媚，要捎上淡淡的忧郁、略略的愁怅,做一株结着愁怨的丁香……我没有让人一眼就忘不掉的容颜，清纯也谈不上，同学们评价说耐看，我也就是默默的，云淡风轻的，表面看随波逐流没啥思想，确是真正的一根筋，这就免不了受伤的宿命。他个子很高,178公分,这很重要,我一直想找个大个子男生做朋友,好保护我…那年的秋天,他出现了,不苟言笑,酷酷的样子,那时候在放美国<第一滴血>电影,他就喜欢整天穿主角兰博衫,脸上少见笑容,就这样一下子抓住了我的眼球。要命的事,他的名字还跟我最亲的人一样,哪怕差一个字,我也偏执地认为,他跟我有缘,是那个真命天子……我只要看见他,就浑身紧张,走不动路,甚至呼吸不均,类似休克,哪怕是远远地看见,要命,我就这样沦陷了……承认他的神勇,能够不战而屈人之兵。有一个无课的午后,我歪在床上看小说,宿舍门口走进两个男生,是他和徐同学,也不跟我说话,朝我的上铺瞄了两眼,两人相视笑了一笑,走掉了。世上本无事,庸人自扰之。我怀上心事后,免不了随手涂鸦,我在一份档案袋上写道:你已深入骨髓,深深地毒害着我。居然被人看见,并且传播开来,同乡会成员都知道了。自然,他也知道了,却不动声色,没事人一般,把我一个人孤立在世界一隅,上下求索。我决定主动出击,铤而走险,我鼓足勇气主动约了他,我请他吃小笼汤包。那天很冷.我记得他穿了军大衣,不像平时那么精神,我却很是心情激荡,终于能和喜欢的人单独在一起了。是哪个结的帐,我们吃了多少笼,一概记不清了，我心里心外,只有一个声音,我喜欢, 我喜欢有他的日子……吃小笼包是我感情的开始吗?也许不是,应该是那个夜晚,我们坐在宿舍里谈情,在一张纸上写着心思,我告诉他我的秘密。“我从小营养不良,个子不足1.60米,身材板不够丰美, 既喜欢你又怕你不喜欢我…”那晚停电，我俩促膝坐着,硬是呆了2小时,纸短情长,写满了他一言、我一语,满满两页纸。他居然写了一名名言：“问世上情为何物,直教人生死相许”,我深深折服并记住了这样美丽的句子。青春是一道闪电,不经意地撞击到我的灵魂,我疯狂地喜欢上他那时候太年轻,不知道所有生命的馈赠都暗中标好了价码;我奋不顾身地跳入爱河,还变换着姿式,仿佛从学校生活中遁化,学业、考试、毕业设计，统统丢在了脑后.自然地,翘课成了常态,补考成了家长便饭.作为一个女生,从乖乖女蜕变成学渣,也是醉了;上课是身在曹营心在汉,晚上就忙着约会。成绩自然是差强人意地差，我留级了，跟下届学生在同个教室又上了一年，而曾是同学的人们却早已回到了家乡…… 我有个梦魇般的童年。3岁的时候就被送到乡下大伯大妈处寄养，大伯对我视同已出,但因为两口子都没文化、没子女,还性子急,给了我挥之不去的伤害,如今我已是天命之年,仍然沉浸在医治童年中不能释怀。很小的时候,就被要求做各种家务,打猪草、放小鹅、喂猪、杀鱼，对一个小姑娘,做家务这些不算什么,关键是无以言表的精神虐待,才是铸成我自卑、怕交际的个性。那天我跟一个同岁的男孩子一起玩泥巴，大概是累了,还是四、五月的天气，小小的人儿就想找个荫凉地,我们自然就来到了河边,河边是农村人淘米、洗菜地,我们俩就手牵手准备走上木踏板过河，那时候水好清,深深的、幽幽的，有小虫子在水面爬行，像大蜘蛛，荡出一圈一圈涟漪，它为什么不会沉下去呢？也许是伸手去抓了，我们就掉下去了。我们双双掉水了，很长时间也没人发现，一个叫贾培华的年轻小伙子来河边洗黄瓜，他看到了我的花衣服，在水底漾着，他吓坏了，把水底的小人儿捞出来，把我俯卧在他的膝盖上，一边抖动着他弯曲的左腿、一边拍打着我的背，我终于哇地一声吐出满肚子的河水，有了呼吸，这时候，他回眼一看，水底还有一个，等把我放下，再救另一个时，发现已经来不及了，无力回天了。我却捡回了一条命。那是村上一个哑巴的孩子，哑巴夫妇痛失爱子，生不如死，因为家贫，也没有准备棺木把孩子浅浅地埋了，听说不幸地是，后来又被饿狗扒出来，不堪想象的可怜……到了快上学的年纪，我学数数，没有现在若干的学习工具，我折下一根根等长的小树枝，可始终数不顺，大妈把我夹在大腿间，狠狠揍了一顿。70年代初的农村，没有自来水，更没有热水器，跟村上的小孩子玩在一处，免不了过上了虱子，一种生活在潮湿环境中的小生物。白白的小丁点小颗粒是它们的后代，就那样一粒一粒挂在头发丝上，没有药治，没文化的大妈就弄来治虫的农药六六粉，厚厚地洒在我头发上，再用布裹起来，竟不让我上床睡觉，只让我睡在锅堂口――农村烧饭的灶口。当然也有温馨的记忆，那就是大大出差回来，会带一些小零食给我吃。那种形状不规整的梨子，用刨子一削皮，甜蜜蜜的，水分充足，对我这样农材长大的孩子带来了很强的满足感。尽管这样的日子一年只有几天，可照亮了我的生活。大大的名字叫永祥。 七岁上学的第一天，我像其他孩子一样兴奋，当天还跟小莉学会了打毛衣的起头方式，中午放学的时候，我就这样一步一步慢慢走着，在田里插秧的大妈看的真切，当时没发作，回到家却不由分说操起挑秧的扁担打在我头上，因为我顾着打毛衣，没有像平时那样做好中饭。 最让我刻骨铭心的一次挨打，至今想起来还是那么心惊肉跳。大大出差给我一副手套，纯蓝色尼龙的，看起来很养眼，在那个年代还是很时髦的，我也很珍惜，都没舍得戴，有一天中午放学后，我在灶后烧饭，就把手套随手放在大桌上，可从灶后出来，就不见了手套，我绕着家前屋后几圈，也没找到它们的踪迹。我家大桌正面大门，估计被过路人顺走了，大妈知道了，立马打了我几巴掌，因为她本人都没有享用过就被我丢了，我简直就是败家子。她身强力壮，把哭泣的我倒拎着、拎出100米远，到了她平时洗菜的码头，一棵树长在岸上，因天长日久水土流失，竟然横躺在水面上，她作势要把我撂在水里，嘴里嘟嘟啷啷：“败家子，我打不死你”--我的眼睛只能看到长长的路、看到幽幽的水、她的裤脚，当时的恐惧像刀刻的一般，留在我童年记忆里。河水也是深深的、幽幽的。亲生父母任我在乡下呆了整整8年，至今我也不能理解，有什么理由他们可以做到那么坦然，对于他们我竟然成了别人家的孩子，就像一个快递，寄出以后就跟他们失联了。也许是生活的辛苦，也许是后来的两个弟弟填补了他们生活的空间。现如今的女孩子都被爸妈千娇万宠，视同掌好明珠，我为什么就像草芥一般苟且……也曾经有一次他们来看望他们的兄嫂，顺便来看看他们的亲女儿，还带了几本书给我，《雷锋》《董存瑞的故事》诸如此类，但是我却使出浑身力气表达出对他们的冷淡，不让他们进门，甚至骂他们是刘少奇、王光美，亲情的流失再年少的灵魂都能感受到。 缺失爱的童年，我过的七零八落，因为爱缺失，我竟了爱无能的人。相信所有的父母生出的都是他们爱的结晶，可是他们给予子女最初的馈赠，就是与生俱来的爱，我得到了吗？我如饥似渴地希望得到爱，像溺水的人抓住救命稻草，直到遇见我的初恋，也叫永祥的男生。在亲生父母的漠视中好不容易长大,现在遇到一个人能够呵护我,自然就像饥饿的人扑在面包上一样,成为扑火的飞蛾……青青在附近农舍租了房子。也在同样编着鸯蝴碟梦，冥冥中每个人的一生就已被无形的手规划、设计好了。我不知道怎么就坠入爱河了。是他的冷峻，还是他眼中闪过的一抹光亮，无以名状；这道闪电来得如此快捷，让我措不及防。我知道也许爱情会消逝，但在消逝前，值得拥有，因为它的神秘，因为它对当事人由内到外的影响。那天看完电影，我们走着回学校。校门口有一座弃的校室，我们不约而同走过去，站住，对望。当天他穿一件咖色毛衣，外套一件同色系休闲西装 ，无比伦比的潇洒。乘势更深地钻进他的怀里。我是第一次距离一名异性那么近，闻着他身上淡淡的烟草味道，我为之沉醉！我抬眼凝视他，他吻了我，我们有了初吻。后来的后来，像所有的初恋一样，开出了美丽的花、结出了无望的果。有一天他送我一本书，名子叫《现代女性启示录》，上面有教人化妆的内容、有交际的礼仪，我没多想，也许应该多学习塑造自己吧。殊不知，他对我竟有了审美疲劳。跟其他女同学比起来，我毕竟本色，生于农村，长于农村。只有接受无助的现实；别人跟我说，他跟另一个人好上了。他们一起打牌、游泳、甚至于――她是青石村李姓女子，眼睛不大，脸上肉嘟嘟的，笑起来很明媚；就这样我被李横刀夺爱了。有一个晚上，听说他还专门给她在教室过生日。果然，晚上电气班教室里有七八个人，围座在一起，唱生日歌、吹蜡烛，不亦乐乎。我一个人躲在窗外美人蕉后，欣赏了全过程，心中的苦只有自己知道。分分合合3年多，我就像张爱玲遇到了胡兰成，让自己低到尘埃里，开出卑微的花。原生家庭铸就了一个人的个性，这个性渗透了生活的方方面面，包括恋爱、婚姻；我成了他的一所学校吗，教会了他跟女性交往，转身她就爱上了别人？桀骜不驯应该是他合适的标签，仅存的一张照片压在箱底，曾经拿给大大目测，他老人家说，这个人不可靠，你驾驭不了他。也许是真的，感情上可能没有谁对谁错，更无道德感可以追溯。哪怕我们走进了婚姻，也会无疾而终罢，没有目的的交往才是最让人动心的，相信我最初的纯情，还是在他空白的情感底板上留下了浓墨重彩的一笔，唯一无赖的是我遭遇了开头，却错失了结尾。总有一个人，原本只是生命的过客，却成了记忆的常客；总有一份情，惊艳了时光，却温柔不了你的岁月。征服过心灵的人，都是你认真过的情，走得最急的风景，都是最美丽的曾经。如今大大已经仙逝5年了，他成了天上一颗星星，远远地看着世上的一切；那个跟他同名的人，毕业后也回到了家乡，娶妻生子。滚滚红尘裹袭之下，我们成了永不交集的两根平行线，已过50岁、年过半百的我们，已不可能相遇，但如果相遇，我们还能说些什么？一起凭吊曾经一起走过的岁月，还是只是默默无言、感叹红尘已过的同时，悄悄地在心底流自己的泪？我不得而知，生活需要经营，错过了一步，也许就错过了一生。生活中很多悲剧来源于不会规划人生，我遇到了亲情淡溥的父母，导致童年寄人篱下，成年目光短浅；然后随遇而安地上学、随波逐流地恋爱，成就了今天不上不下的自己。一段垃圾爱情，早就应该被智慧丢在风里，却一直消耗我的能量，甚至掏空我本来就稀缺的胆识，我沉浸其中、反复思量:他为什么要离开我？付出的越多，为什么得到的越少？殊不知，世界那么大，天涯何处无芳草，不能因为一棵树，错过整个森林。---在我期期艾艾感叹的时候，别人考到了含金量极高的注册会计师，然后就职于与新加坡合营的外企，做上了CFO，过上了我想过的生活。沉舟侧畔千帆过，只争朝夕！希望有一人裂变，成就从此不同的今后的自己。
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