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所在地是所谓的“雨城”，季风气候的夏天当然也要做出“名副其实”的样子。下午放学后，阴天无雨，没有任何独特或装X的心境，依旧是一副要死不活的样子走向读书时临时的家。都说了是“雨城”，毛毛细雨的清凉终于让我回了几分神，撑伞抬头，前方的祖孙二人正努力往回赶，爷爷背着大概两岁的孙儿，孙儿在背上欲坠犹挂。蹦跳着突然加入画面的校服小哥，八九岁的年纪，努力拖着两把长柄伞，匆匆走向爷爷和弟弟。递向爷爷一把，便又立马打起另外一把遮住被爷爷放在地上的弟弟，长柄小伞，哥哥完全暴露，弟弟安然无恙。龟速越过这一情景，只觉得平淡无奇。被哭声吸引转身时，弟弟不知何时坐在了地上，长柄小伞躺在一边，地是湿的，哥哥着急又笨拙地想抱起弟弟，无奈尝试后也只是撩起了弟弟的衣服。我以为哥哥要放弃，而接下来，哥哥竟也跪了下去，满怀歉意与怜爱地环抱住弟弟，尝试用自己的怀抱安抚弟弟。直到爷爷救援成功，前后不过半分钟的流逝，我却终究为哥哥觉显粗糙却又格外动人的爱与责任，为同为姐姐突然被分别的弟弟勾起的思绪而起了情绪。我大弟弟十岁，放在如今的“二胎时代”是很普通的年龄差，但在当时，在偏僻的小地方看来是很稀奇的差异，加上我小时候个子长得挺高，甚至会被以为是早婚早孕的未成年妈妈。弟弟出生前，我从未表现过抗拒新成员的状态，但妈妈怀孕时仍然因为怕我不接受，而选择不告诉我，妈妈的胖也很好的起到了“掩护”作用，直到弟弟快出生了我才从亲戚口中得知。他出生时我十岁，是一个似懂非懂能使唤的年纪，所以我很好地接受了“照顾弟弟，保护弟弟”的观念，也很乐意地参与了他的大部分照顾时间。仔细想想，当我第一次在医院看到他时，我并没有任何的敌意与不适应，只不过有点为什么不是妹妹的失落。尤其是当爸爸妈妈同意了我给弟弟起的名字以后，我更对那一小团'’白团子'’产生了浓浓的“私人财产保护欲”。后来，我每次放学回家在门口喊的“妈妈”换成了“弟弟”，在外的粗鲁焦躁暴脾气，在那一声“姐姐”中消失殆尽。慢慢的，随着他的长大，父母的忙碌让我成为他认识世界的“向导”，于是每天的小镇傍晚便多了两道一高一低，伴随着父母的呼唤蹦跳回家的身影。不知从哪学来的，每次向他伸出手他都助跑一段以后再跳上来夹住你，我便在这样的冲撞中感知着他与时间的交易，然后尽力将他托起。但凡看到我和弟弟照片的人，都会感叹一声“两姐弟真是一个模子刻出来的，都随爹”，可居然连我，也只从照片中看出了基因的强大，却没记起照片的故事。当然我也曾有过在和父母吵架时怒吼“为什么有我还不够？”而在我冷静下来后的那个场面我永远也不会忘记——妈妈告诉我弟弟的到来是他们不想在走后留我一个人，无处可依也无处寻助，他们一直在教育弟弟的，是你要保护好姐姐。再低头，弟弟似懂非懂的眼睛里都是我身后的星星，和在星星中间的我的倒影，配合他不停点头的动作，仿佛他世界里的星星都围绕着我。从那以后，我再也没有说过那样的话。现在的我第一次离家，每次视频都会是弟弟让我强忍的情绪崩溃，然后便是姐弟隔着屏幕的互相哭泣，甚至妈妈告诉我，弟弟会把自己锁进我的房间中，躺我床上哭一顿再出来。我是个很爱胡思乱想的人，但我从不敢设想任何不好的事情中带有弟弟，我不敢想象有一天他会以伤病或其他不好的样子出现在我面前，我知道，我受不了的。我的童年因为父母的开明，过的舒心且愉快，所以我也不期望弟弟成为一个多了不起的人，只希望他的童年回忆起来也是快乐更多。而一想到这其中有我的参与，心里竟也有了些许的骄傲。我无法预测弟弟未来的路，也无法像电视里演的拥有为他摆平各类问题的能力，但我始终在努力，努力让他能在未知的挑战面前，心里能想起“我的身后有我的姐姐”。
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