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此时，我在大学宿舍的帐篷里，有着自己的空间，忙着自己的事情，有时看看书。像许多大学生一样，宅在宿舍。甚至，连饭都不想出去吃。在这常态的情况中，还有一个原因就是，我和室友吵架了。几天前，在外面吃了午饭回学校。原本是四个人一起出去的，其中一个吃完就去约会了，只剩下小玉、小历还有我。路上，小历快递到了，是水果。小历说：“我买的水果到了，你们谁和我一起去拿？”冬天嘛，很冷，我和小玉都不想去。“不想去”我们同时说。小玉是那种宅的死死的，比较安静内敛的，这次还是因为我生日请室友吃饭才出去。所以，小历就极力说服我，让我和她去。也许是我们的关系比较亲近一些，也许我比较好说话一些，但我真的不想去。小历看着我说：“水果很重，我自己拿不了。”我双手插在袖子里，说：“两个人一起搬更累，真的，太冷了，不想去，要不你改天再拿。”之后，小历就不说话了。本来一起并排走的，小历渐渐掉到我们后面，进了校园，她直径去了快递站，我和小玉则拐向去宿舍的方向。我叫她，她也不回我。说真的，我挺气的。就因为这个，甩脸色给我们看？和小历这已经不是第一次了，上次吵架原因是，她见别的同学问其他人要不要帮忙带早餐，而我去吃饭的时候没有问她需不需要。小历跟我说这事时，说她酸了。我没笑，就很正常的和她解释我就没想到这块。她就觉得我生气了，就说和我开玩笑，干嘛这个样子。我无语，也不想吵，觉得没必要。难道我每天都需要对别人笑嘻嘻的?难道之前我每天6：15起床做早饭白做了?这些问题我也问过小玉，问她是不是我的问题，她说：“每个人的思想不一样，她的思想已经固定了，她就是这么认为的，你给她解释又行不通，还不如不说话。”我想了想，不无道理。就这样，我们一直以冷战的状态维持着。我不知道该如何描述我的心态，疲惫还是麻木。我发现上了大学之后，我怠于经营这些过于情绪化的关系。我也不知道从什么时候开始的，是从呆在教室的时间变少开始，还是从见到同班同学总想要装作看不见开始抑或从低头玩手机开始。我开始对外界的一切都不感兴趣，像大多数成年人一样。大部分以自我为主导，忙着过四六级，忙着考证，忙着让自己的简历丰富起来。我以前不这样的，真的。高中时，我曾因为朋友关系不好，躲在被窝哭到半夜，我曾写过一大篇关于以后和朋友的幻想偷偷夹杂在她的书本里。也许大学生活是从学生时代过度到社会人士的一个潜移默化的过程。可能是我变了，可能小历一直没变。我们的生活习惯在大二就不同了，我戒掉了熬夜，感慨时间的不足，学的东西太少了。顾虑毕业就业，顾虑资金问题，顾虑家庭情况。而小历每天烦恼今天吃什么，烦恼资金艰难，熬夜，每天下定决定要好好学习，减肥，第二天还是浑浑噩噩。我提醒过她，每次都是口头答应，而不落于行动。我甚至告诫过她我们现在的状况找到好工作很难的，她竟回复我说我们学校失业很正常。之后我们之间的交流点越来越少。导致我现在竟因她不理我而有如释负重的感觉。我闲下来的时候，躺在床上，没有人理我。有时我会觉得很孤独，有时也会想自己独自一人来到这个离家乡十万八千里，只有寒暑假回家一次的地方，到底值不值。有时候我会晚上出去在校园走一走，带着帽子口罩，把自己武装的严严实实，找一个比较偏黑可以坐的地方。看着路灯下来来往往的人，眼泪就不受控制的落下来。我小时候就对自己说要做一个对社会有价值的人，可是社会太大了，自己又太渺小，没有人会注意到你,所以每次都因为自己的无能而自责。我不想这样，无能为力真的太痛苦了。我看着它，却什么也做不了。成年之后，孤独是不是常态？成年之后，我们是不是终会学会独自面对所有？成年之后，我们是不是要学着接受遗憾了。
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