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阿姨说让我活着，你要为你的父母而活，她在安慰我这些话的时候眼睛总是红红的。那段时间是我病的最严重的时候，不爱说话，不爱出门她每天夜晚都跟我聊天，哪怕昨天才聊过的话题今天也要跟我说一遍，她怕我死了，她也是一个悲惨的老人家因为一些特殊的原因她满腔的爱也无法给予，如果我死了那她的爱更没处的搁放了，那是一个寂寞又悲苦的老年人，善良使她无法看到我这么鲜活的生命没落了。我很喜欢她，她长的像我外婆，慈眉善目的，像个菩萨一样，总爱穿个黑马甲，头发松松软的很具有成都特色的发型，白白的皮肤竟让她不觉得她有多年老。她多少有些讲究，每每我吃完东西脏脏的手就让我去洗掉。这让我感觉我好像还有什么事做。我们在无数个日夜我跟她聊着我那破碎的理想世界，活着是怎么折磨我的。但她总是听着我有一搭没一搭的话，静静的。她开始的时候也并不理解我的病，只觉得年轻人或许是心理承受能力太弱了。但她还是使用各种方法让我主动倾诉，让我发泄心里的焦虑恐慌，她总跟我说小叉叉下次出去玩我带上你吧，下次吃饭我带上你吧，她上班的第一时间就是看我在不在，会发消息问我在哪里，她总觉我在她身边她就放心了。是啊，她是个善良的老人家！无数了寂寞的夜里她成了我唯一的寄托。有一次我们聊着聊着我用悲凉的语气告诉她，阿姨我想自杀了，这次我决定了，我把过程都想好了，什么方法死去，死去过后我要留什么遗言我都想好了，我决定不活了。我不紧不慢的说着，好像在诉说一个平常的事，我告诉她阿姨就像你说的我走后没有人会记得我了，慢慢的就淡化了，突然间她那饱经风霜的眼睛就蒙上了一层雾，她问我，你不考虑父母了吗？她问我这句话的语气几乎是愤恨的，我说不考虑了，活着太折磨我了。她别过身用手捂住脸发出底底的呜鸣深。我想要安慰她，我用稚嫩的手抚摸着她那无数个日子走过的干瘪的手，她却越哭的用力了。刹那间我竟觉得我是个杀人犯，凭什么用我的死去伤害一个老人家。她已经走过了四五十年的风霜我不应该伤害她。我说阿姨我不死了，我慢慢治疗，后来我终究是住院了，她每隔段时间就会问我每天的情况。估计我只要回她消息就代表着我还活着。在抑郁这条路上，阿姨用她那善良跟温柔治愈着我，用她走过的路一遍遍的安慰着我。我很谢谢她，或许她真的是菩萨，慈眉善目的。虽然至今我的病还没有好，但是我跟阿姨的故事还很多就像春日里的暖阳，每一件描述出来都会温暖的让你哭泣。阿姨啊，我想你永远留在我身边，至少你在我还可以温暖的流泪。
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