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昨天大学室友聚会，一个朋友从北京赶过来，住在我家。今天上午他要回去，早上我带他喝完羊汤，就开车送他去车站了。路上我俩聊天。“你说要是你对象什么也不干，天天在家待着，你能接受吗？”他问。“那哪行啊，谁养着她？哪有钱养着她？我要一个月挣5万行了。”我说话很冲。我没搞懂他什么意思，接着开车。外面30多度，热得很，虽然开着空调，汗还是呼呼流。大概10多分钟就到了车站，时间还早，我看停车场有空位置，就把车停好让他在车上待会儿，等时间差不多再进去。“不知道啊，这谁说的好，这又不是我想结就能结的。”我根本没明白他到底什么意思，很不耐烦地答了一句，接着鼓捣手机导航，找回家的路。“不结婚，你说怎么？”他表情很僵，似笑非笑的，有点拧巴，“为啥，你说呢？”他又问。“男的？”我迟疑了一下，半开玩笑地说，但声音不自觉低沉了下来。虽然有些心理准备，可我还是僵住了。大学时候，他和一个男生关系很好，总是神不知鬼不觉地溜出宿舍，跟那个人出去约会。这种脱离组织的行为当然引起了我们的猜疑，所以总开玩笑说他是gay，但没人当真，也从没想过这会是真的。后来我有意无意看了一些关于同性恋的文章，对这个人群的逐渐了解让我觉得，不管怎么样，不论谁是，至少我可以很自然地接受他们，我们之间不会有隔膜。可当他现在就坐在旁边跟我说话，特别是这个人就是和我相识了6年的大学室友的时候，我感到一阵强烈的不适，并不是排斥，而是一种无可名状的疏离感——我可能并不认识这个人。从这时起我才意识到，人性和情感不再是人与人之间无法相通的事情，它是正坐在旁边的，一个鲜活的人的形象。“这事我只跟你说了，本来我谁都不想告诉，但是我太压抑了。”他脸上的肌肉几乎抽搐，但还是想努力保持自然的笑。他那压抑太久的情绪好像转移到了我身上，我感受到一种自责，我作为强者对弱者暴力欺凌过后产生的自责。我从没想过欺凌侮辱谁，而内心根深蒂固的成见却促使我不得不成为道德名义上的强势一方。我们俩困在各自的角色里，他理所应当的为自己的原罪忏悔，正如我理所应当指责批判他一样。我的嗓子里渗出麻木苦涩的味道，特别难过。“跟我说你完全不用担心，我……我也很能理解。”我想说我不会告诉别人，但忍住了。“真的？你知道了别打我就行。”他无时无刻不在尬笑。“我觉得这种事很正常，它不是说谁能决定的，有人是天生的，有人从小的经历也可能产生出这种倾向，跟自己其实没什么关系。”我尽量表现的轻松，但我知道任何的解释和开导都是乏力的。无论如何，对他这样一个普通人来说，这种事情一旦公之于众，光是周围人的闲言碎语就会把他压垮，况且他还要面对望子成龙，希望他早日结婚生子的父母。今后的每一天，他都将背着“同性恋”甚至“变态”的身份生活，因为事实就摆在那，社会不会包容理解他们，甚至在我居住的农村，他们一家会因为他的存在而遭受全村人的嘲讽，这是毫不夸张的。“嗯，我从小就这样，对女的就真的没什么兴趣。”他说。“他挺贤惠的，就每天在家做做家务，现在也没上班，想让我养着他。”他接着说，“我说不上班那肯定不行啊，我养不了，我让他自己去找工作，要不就滚，就滚蛋。”他笑了。那是我第一次听人描述一个男的，用贤惠这个词。他接着追问我，问我他该怎么办。“顺其自然吧。”我说。我真的没法提供任何有用的建议，我也知道，他没希望从我这得到什么答案。我想到之前在网上看的，2019年我国同性恋人数约为3000万，80%已经或即将进入异性婚姻。我不知道这个结论是否真实准确，但我相信不管是过去还是现在，确实有一部分人迫于压力做出了选择，一辈子活在煎熬之中。回去的路上，过去的事在我脑袋里全浮现出来了。我有罪，我们身上有种喜欢拿别人痛苦开玩笑的恶习，大学时候他竟也跟着我们一起笑，一起拿男同开涮。我不能想象藏在暗处的他，是怎样一种孤独和忧郁。他没有做错任何事，甚至他根本就什么都没做，却要为此付出如此沉痛的代价，真是不公啊。可是我们能怎么办呢？我们不能强迫谁必须同情他，这同样不道德，而且某种程度上同情意味着怜悯，他们需要的是尊重，怜悯只会让他们觉得自己更加可怜和可悲。所以我们只能从道德上约束自己，尊重他们，让他们得到应有的尊严和生活的空间。可连这一点我也无法做到，我包容同性恋的底线是，那绝对不能是我的家人和孩子。回到家，我问他坐上车没，他说在路上。接着发来一条消息：“怎么会？”“--可能会有偏见，但那肯定不是我。”
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