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阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”而我就不是一个幸运的人。每次我和小伙伴玩的正尽兴的时候，总能被对方的妈妈把兴扫的一干二净，小伙伴只能一脸委屈的和我道别了，然后再一起玩的时候，他们总会先跟我抱怨几句，“我妈妈真是讨厌”。可我觉得她们好幸福啊，我妈妈长什么样子，她在哪呢，她怎么从不叫我回家？我七岁之前的意识里，是没有爸爸和妈妈的，只知道我的小伙伴受委屈了有爸爸撑腰，饿了有妈妈做好吃的，而我，遇到任何事情，从来只是服从别人，我害怕犯错，因为外婆跟我说过，你爸爸妈妈没在身边，我跟你外公年龄大了，你听话些，千万别在外面惹事，所以我总是小心翼翼，甚至不敢发表自己内心的意见，更别说去探索世界了，我一直压抑着一颗本该活蹦乱跳的幼小的心。从小就知道我有个大姑嫁在城里，终于有一个春节，城里的姑姑回家了，记得应该是在我回家的第二年，跟她一起回来的是我从来没有见过面的表姐，看到大姑进门，我生切的躲到了门后面，从门缝里，我看到了我的表姐，她像是从通话里走出来的公主，她头上戴着一朵非常精致的头花，一朵朵五颜六色的小花拥簇这一个皇冠，下面两个银色的夹子把它别在头上，我看得都要呆了，表姐嘴很甜，见人就喊，叔叔伯伯们都可劲夸她，我慢慢走出去，结结巴巴的叫了声表姐，眼睛却从来舍不得离开她头上那朵漂亮的头花，我渴望自己也能拥有一朵，哪怕只是一朵普普通通的，但是我明白，我不该奢望，裙子都是姐姐穿小了才轮到我，我怎么会拥有一朵如此美丽的头花呢？从我回家妈妈就跟我说过“我们家不像其他人的那样，爸爸赚钱辛苦，负担又大……”。以至于上学后每个儿童节，我都不会参加节目表演，不是我不喜欢，而是我知道，妈妈不会给我买表演的服装，我多么想要，过一个和其他人一样的，绚烂的正属于我们的节日啊。留守儿童这个标签贴了我整个小学时光，这个标签我讨厌了六年，尤其从我开始懂事开始，每次统计留守儿童的时候都是我最害怕的时候，虽然每年班上都有几个，但是没人跟我一样，年年都留守，我总觉得同学们会向我投来异样的眼光，我恨不得打个地洞逃走，因为留守，老师总会来我家里家访，我尤其不喜欢老师来家里，爷爷奶奶早出晚归，家里除了晚上是没有大人的，我对老师又有恐惧心理，可能老师自己也觉得尴尬，每次都闲谈几句便走了，我不想自己去面对老师，我多想爸爸妈妈或者爷爷奶奶能和我一起，像其他孩子家一样沏一杯茶递给老师，拍着我的肩膀问问老师我在学校可还听话。在外婆家的生活并不是我最痛苦的，反倒是我回家后，才感到比从前任何时候都要压抑，刚开始家里的一切都是那么多陌生，我从未见过的爷爷奶奶和叔叔伯伯，还有我不认识的路……我开始变得更加小心翼翼，生怕做错了什么惹别人生气，爸爸应该是不喜欢我的，我不懂他为什么要处处排挤我，我依然清晰的记得，有一次，妹妹吃饭吃到一半就吃不下了，妈妈说放桌上待会给小狗吃，爸爸说，他竟接过妹妹的碗说：“以后吃不完的东西就给你姐姐”然后他把碗推到我的面前，我尴尬的笑了一下，我已经忘了我吃没吃那半碗饭，我只记得，我在家里过的一点都不快乐。妹妹总爱问爸爸妈妈她是从哪里来的，她总是爱问这个爸爸已经回答了她无数遍的问题，爸爸总能给她不一样的答案，每个答案都能把她逗得咯咯笑，而每次，爸爸总要加上一句“你姐姐是我在路边捡来的，在一个下雪天，我和妈妈去你外婆家拜年，听到有孩子的哭声，接着在路边发现一个破筐……”他每次都要把这个故事讲一遍，而后街坊四邻都说我是捡来的，每次看到我们姐妹几个，都是嘲讽着把我们姐妹都认一遍“这是老大熙熙，这是老幺媛媛，这是那个捡来的姑娘嘛……”我讨厌他们，我不想再出门，我也不想见到爸爸，只有这样我才不会听见有人说我是剑来的这样的话。多希望有一阵温柔的风，能够带我回到从前，让我能够重新选择自己的童年，我能无无忧无虑的躺在池塘边上，听听榕树上知了声声叫着的夏天。
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