今儿屋子里闷得慌，看着天儿阴着，想着外边会不会凉快点，于是，早起的一家子收拾出门。妹妹和老公先出门，我和姐姐在后边磨蹭，溜达，聊大天，最后，我和姐姐找到了妹妹，偷偷出来吓妹妹一跳，妹妹没吓着，见着我们却很是惊喜！姐姐和妹妹玩了一小会儿，姐姐觉得无聊，对我说想让我陪她回家。我准备陪姐姐先回家。刚一上路，我就开始计划：那个平时啊，妹妹在家总是捣蛋，今儿正好妹妹不在，我陪你做作业吧？或者陪你班级阅读打卡怎么样？姐姐“哼”了一声说：“我就想回家听故事！”我说：“就为了听故事回家呀？那听故事也不用我陪呀？”姐姐：“那你给我讲故事呗！”我说：“好，那就先陪你做会儿作业，做完讲故事怎么样？”姐姐：“妈妈！总是说作业作业，陪我还做作业，你不觉得无聊吗？！”我见姐姐这反应这么激烈，我忽然也来气了：“你听故事也不用我陪呀？你不是想让我陪你吗？我还能陪你做什么？”姐姐呜呜呜地哭起来，赌气说着：“不回家了，不回家了！”我心情也变得很是沮丧。我和姐姐坐在路边台阶上，姐姐哭了一阵，变成了抽泣，开始哭诉：“妈妈，我只有一个要求，你能做到吗？”没等我回答，继续说：“就是你能不能不焦虑呀？哎！我知道我说了你也做不到，对不对？”我被姐姐忽然地点到痛点，竟不知如何答复她。我茫然地看着前方，静静地听着。姐姐继续说着：“妈妈，我多想回到以前呀，那时候没有葛娜，那时的你多么温柔呀，我每一个愿望你都能想着（姐姐说的我懂，比如陪她讲故事，做手工，玩什么游戏之类）你能不能不焦虑呀？作业作业，我知道写作业呀，可是你好不容易陪我，为什么要陪我做这么无聊的事情呢？”我一边听着，一边内心自省：“嗯，有老二这一年，我不断地调整自己，希望自己可以慢慢学会协调陪伴两个孩子的时间和方式，但是偶尔，不，常常，还是不能如己所愿，自己应该还是焦虑了。陪姐姐的时间本来不如以前，总想着陪伴能'有点成果’（比如完成作业之类），但对于姐姐来说，想要的可能并非是这种'成果陪伴’，可能更多的是需要能使心灵感受到愉悦的陪伴吧？对孩子来讲，做作业真的很无趣吧。……”姐姐继续絮叨：“妈妈，你以前多温柔呀，以前的你像只兔子一样温柔……”（兔子？姐姐这个形容我有点没忍住，差点笑场！）我说：“宝贝，妈妈知道了，以后尽力做到不焦虑。有了葛娜之后呀，妈妈也想做个好妈妈，能陪伴你们，给你们爱，但当你需要我的时候，葛娜正在哭闹，我就会有点焦虑。”姐姐：“好吧。不过妈妈，你就想着你只有一个孩子就好了，不要想那么多！”我笑了：“可我现在就是有两个孩子呀，我是两个孩子的妈妈……而且，我小时候有和妈妈分开的经历，这让我感觉很不好，面对你们的时候，希望你们都在我的身边，都好好地，我不希望你们和我分开，而我也担心无法同时照管好你们，所以才焦虑的吧？”此时的我，似乎看见了小时候那个受到惊吓的自己，因为恐惧而担忧着……而当自己有了孩子时，也担心自己照管不好孩子们，会担忧孩子们被分开，会担忧无法同时照管好孩子们，想着孩子们会有意见会伤心，这让我感觉很无助……姐姐的话，提醒我看见自己，看见自己的担忧是什么，恐惧是什么，看见多年以前那个受到惊吓的自己，孤独无助地站在那里……那时的我，多么无助，此时的我，多么幸运，经由孩子，看见多年前的自己，现在的我已经足够强大，可以去认同，去安慰，去爱……我笑了，我看见站在那里的那个孩子也笑了。姐姐抱住我：“我不希望和妹妹分开，也不想和你分开！”我也紧紧地抱着姐姐。之后，你可能想不到吧？我陪姐姐愉快地吃了一碗馄饨，吃饭的时候，姐姐跟我讲了她的秘密，姐姐最讨厌的人是谁以及为什么讨厌她。我还和姐姐有了一些小约定，这让我们两个都感觉很愉悦。其实，我从来都不害怕和孩子之间的冲突以及矛盾，每一次冲突都是最好的教育机会和沟通的绝妙时机，在冲突和矛盾中，我们才能看见对方，了解彼此真正的需求。但我害怕自己内心的焦虑，当我焦虑的时候，我看不见孩子，更看不见自己。晚上，妹妹困了，哭闹不止，姐姐跑过来瞧我一眼，问我那个手工做了没？我微笑淡定地回答姐姐，之后哄妹妹睡觉……心静了，整个世界就安稳了。
后记： 姐姐：七岁 妹妹：一岁 把繁琐的生活点滴和心路历程尽量如实呈现，所以我们在面对任何一个生活瞬间，或者是教育孩子的瞬间，很多都是出于本能的反应，这些不足以成为教育孩子的范本，只是我们自己生活痕迹的留念。 这些琐碎的生活对世界来说，毫无用处，而于我而言，这就是生活的全部了。 我记录着，反思着，同时也审视着自己和自己的生活。 和老公一起分享，以后是姐姐，再以后的以后是妹妹，我期盼着在一个阴雨的午后，我们一起打开一篇文字，聊起曾经的趣事，彼此会心，禁不住开怀大笑……
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