昨天一直自己在房间里唱歌好几个小时，唱到很晚很晚忘了写推。
今天收到一个好消息，我再隔离一周就可以回家了。虽然回家还是接着隔离，但总归有不一样的心情。
我这两日感到自己在长久的动荡中渐渐平息，好像连呼吸都变得比平日更加缓慢。
我近来想呢，人生的课好像怎么上也上不完。每当我完成一个课题觉得自己已有很大突破，就会在不知觉间又无缝衔接新的课题。
这一年我重新对爱有了许多理解，发觉人与人可能拥有相同的爱的初衷，但是却会以完全不同的方式呈现。
我那时觉得我的方式是最妥善的，顾虑到了最多的人。没有放弃爱自己，也没有放弃爱人，更没有让亲近的人为我担忧。
后来觉得我的方式也不似我以为的那样好，我费劲力气的打磨没能把伤害磨成我期望的那般圆顿，却好像把它打磨成了这世界上最尖锐的宝剑。
我想为所有人撑伞，最后又让所有人都淋在雨中。
每个人在意的东西都不一样吧。
除了爱本身，我还在意它是不是健康的方式，在意自尊心，在意我对自我的要求，在意是不是让爱我的人又因我而受到些本不必承受的伤害与难。
我有时也想，可能是我在意的东西太多了，所以我才会陷入两难的纠缠，好像怎么做都不对。
就像那句话说的，想让所有人都满意的人，最后常常让所有人都不满意。
我近来又觉得自己像一颗种子。
每当我以为自己已经长大已经是一颗参天大树的时候，就又会看见自己的稚嫩与傲慢，又看见自己还是一颗没有发芽的种子。
我在时隔这样久以后，发现爱真的有神圣的部分。它在某些时刻超越了人性本身。
但因着人是具体的人，是生活在现实生活中的有血有肉的人，所以在爱超越了人性之后，人性的部分又会涌现凸显，与这一点神性对立挣扎。
所以人在做了情愿的“牺牲”与“退让”之后，在扪心自问即使重来一次也依然会如此选择以后，依然无法逃脱在偶尔的不甘愤怒委屈质问质疑的情绪海啸里沉浮的命运。
过去我时常说服自己要试着去接受很多事情，接受事情的事与愿违和超越我想象的野蛮生长，但现在我觉得自己其实都谈不上接受或不接受。
我好像只是个困惑的人，看着那些突然就砸在我面前的东西。
它们是天外来物，而我只是眼睁睁。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
