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时长：5'99'' 秋天到了，要降温了，想必不久之后有句话就会开启刷屏模式了吧：他们觉得为孩子铺好路就是爱，为孩子做好选择就是爱，把自己小时候未达到的梦想强加在孩子身上就是爱，对孩子严苛要求甚至打骂就是爱……他们觉得自己起早贪黑都是为了让孩子过上高质量的生活，不被别人瞧不起。这样的父母往往把“我是为你好”挂在嘴边，一边“宣誓”主权，一边“感化”孩子。用道德来胁迫别人的人就是个伪善者，不过是自私自利。
让人更难以接受的是，这些伪善者可能根本没有意识到自己正在用“爱”伤害孩子。
住在我家隔壁的是一位单亲妈妈，开了一家火锅店，生意不错。她是个典型的女强人，她有个儿子，话不多。每次遇到，小男孩总是低着头跟在她身后。我总能看到小男孩拖着一个似乎很沉重的行李样式的书包早出晚归，包括周末。我不止一次听到隔壁传来女人怒吼声：我这么做都是为你好啊！我一个女人在外面抛头露面赚钱容易吗？你不听话对得起我吗？有一次，我准备出门的时候听到他家传来一阵阵若有若无的哭声，于是敲了敲门，问了句，有人在吗？我有点担心，有些疑惑，又敲了敲门，说，我来借点大蒜，着急用，来不及出去买。过了好一会儿，一个嘶哑的声音从门缝里飘出来：我家没有蒜，你去别家借吧。我急忙说，你还好吗？是遇到什么难题了吗？跟我说说吧，说不定我能帮你呢。我不知道该怎么问了，就在我思考着如何安慰他的时候，他的声音传了出来：我打算说点鸡汤安慰他的时候，他的一句话让我震惊了。他说，我的母亲是个恶魔，这个家就是个监狱，我要么死，要么逃。
里面有位母亲——宋倩，她就是一位典型的控制欲很强的母亲。宋倩原本是名校的金牌教师，但是为了能够更好地“照顾”女儿，她毅然决然地辞去了工作，做起了全职母亲，几乎一天24小时盯着女儿。她的女儿乔英子原本是个活泼开朗的女孩，自从母亲开始全天候“照顾”她，导致她完全没有私人空间，每天都过得很压抑。后来，就连想上的大学都不能自己选择的乔英子终于崩溃了，绝望的她站在大桥上，准备跳下去。这时宋倩又说了那句极具杀伤力的话：“妈妈都是为你好啊！”乔英子溃不成军：“我不是想要去上南大，我就是想要逃离你！”宋倩这种道德胁迫似的“爱”，最终将女儿越推越远。她何其可悲，虽然付出了全部，可最后却成了孩子最不想见的人。
爱的方式有很多种，可有一些父母表达爱的方式格外强势：“我这么辛苦在外打拼，你呢？你不好好学习对得起我吗？”“我都是为你好，大学里谈什么恋爱，那都是小孩子过家家，毕业后走上社会什么样的优质男没有？”这样的父母总是打着爱的旗号，监督着孩子的一举一动，霸道地入侵孩子的生活，管制着孩子的成长……这就是控制型的父母，他们口中所谓的爱就是：我是为你好，所以我是对的，而你是错的；我是为你好，所以你必须听我的。他们把自己认知里的对与错、好与坏、喜与厌强加给孩子，不予驳回。想必他们不会知道，这样的“为你好”就像是一把利刃，一次一次实打实地捅在孩子的心上。
“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。” 殊不知，这样的爱不仅会把孩子逼得失去了自我，活的像个提线木偶；更会让孩子变得自卑、胆小、社恐；甚至会患上抑郁症。没有什么是比“我是为你好”这句话更可怕的了，那就像是亲手给孩子上了一道沉重的枷锁，会伴随着孩子一生啊。要知道，生而为人，都是独立的个体。年龄、身份、资历都不能限制其自由选择的权利。蹲下来，听听孩子的心声，给孩子表现自己的机会，让孩子自己走自己的人生。千万不要用令人窒息的爱去胁迫孩子，不要高高在上，更不要把孩子当作自己的附属品和炫耀的资本。站在平等线上去沟通，了解孩子的想法与需求，温暖的陪伴才是孩子真正需要的爱。
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