郭麒麟、李雪琴冲上热搜的“成年人社交潜规则”，先别急着夸

你是一个怕麻烦别人，也怕被别人麻烦的人吗？

如果是，综艺节目《五十公里桃花坞》中李雪琴和郭麒麟的一番对话，可算是说出了“怕麻烦型人格”的心声。

起因是担任坞长的陈陈陈把大家的作品做成雕塑，放在桃花坞里，于是走到客厅邀请郭麒麟帮忙，郭麒麟有点勉强地回答“你可真会挑人，挑了一个最不像能干活的男生”，婉拒了他，好在后来其他人帮陈陈陈一起搬东西才避免了尴尬。

随后郭麒麟便和李雪琴开始了探讨。

郭麒麟总结道：“就是那种平时跟你没有什么交集，有事就找你过来帮忙，你去不去，是不是这个问题。”

李雪琴深表赞同：“就像共享单车一样，别人想用就直接扫码，用完直接丢在一旁不问不管。”

郭麒麟乐了，自嘲地打趣：“咱俩就天天路边一蹲，就弄个小木板插马路牙子那，谁用咱们就给整过去。”

最后俩人得出结论：“咱俩处事的哲学是——我不麻烦你，请你也别麻烦我。”

由于引起广泛热议，很快，关于“李雪琴郭麒麟成年人社交潜规则”的话题便上了热搜，总点击量超5亿。

“怕麻烦型人格”其实不一定怕麻烦，对待工作和生活可以表现得既用心又耐心，有可能真正害怕的，是人际关系本身。

人际关系至少由两个人组成，除了自己，还有一个变量的存在，正是这个变量，让人感觉不可控，而随时可能失控的焦虑，就是让人恐惧的根源。

所以，“成年人社交潜规则”的炮制，隐藏着这么一个需求：通过规则的约束，将不可控变为可控，以减轻自己的关系焦虑。

但一些基于自我防御而产生的“规则”，很可能会加重人际关系的麻烦。今天想和大家从心理学的角度，来聊一聊三种容易发生“反噬”的潜规则。

“我不麻烦你，你也别麻烦我”

朋友曾经也是个“怕麻烦型人格”。

单身的她进入一家新公司后，习惯性地和新同事保持着距离，极少打扰别人，由于总是形单影只，同事们也感觉她有些孤僻和清高，除正常工作之外很少与她有交集，她一度很难融入新集体。

梅琳达·盖茨曾说：“人生的意义，就在于与人建立链接。”人本存在主义认为，人的生命将不可避免的存在孤独。但，由“链接”构建出来的意义，足以抵消一部分孤独，这也是人类社会属性的本源。

没有人能在绝对的孤独中存活，无人之境即是绝境。“怕麻烦型人格”抵触的，也并非全部关系，而是自己无法掌控的关系。

很多时候，他们都会有两个顾虑：

一是害怕被拒绝。

在早年成长经历中，可能有过被拒绝的创伤，挫伤了自恋，让人感觉自己是不好的、不重要的、不配被爱的，在关系里无法获得满足，只能成为负担。

为了防止勾连创伤，他们选择“不求助”。

二是害怕被依赖。

正因为对“被拒绝”有恐惧，才很容易把这个恐惧投射出去，认为别人也同样害怕被拒绝，所以这类人往往无法拒绝别人，成为被人无底线求助和依赖的“有求必应先生”，最终沦为“共享单车”，透支着自己的时间和精力，也加剧了低自我价值感。

所以，他们只能通过回避建立关系，来减轻这个烦恼。但同时，也陷入了社交被动，不能很好地开拓新的关系和适应环境，与人群断开链接的孤僻和不安全感如影随形。

无论郭麒麟、李雪琴，还是曾经的朋友，私下都显得有些孤独而落寞。

都说真正的高手，擅长麻烦别人。

本质在于，他们利用“互相麻烦”，去建立和加固人与人之间的链接，编织自己的人际网络。

回到我朋友的故事。

一次和搬家公司通电话，恰巧被组长听到了，组长热心地问她是否需要帮忙。她赶紧摇头婉拒，说不麻烦，自己能搞定。但是周末搬家时，组长还是来了，她只能硬着头皮接受帮忙。

那天搬完家，她想请组长吃饭表达感谢，尽快还了这个人情，但组长借口有事先走了，只是麻烦她，帮小组带一份附近很有名的生煎。第二天她带着生煎和小组同事共进早餐，一来二去，跟大家都熟络起来，很快融入了新公司。

她到现在都记得组长那句 “关系就是在互相麻烦中建立起来的”，这是一个转折点。

“互相麻烦”的核心有两点：

一是有尺度。

视自己和他人的关系程度去“麻烦”，同时也要接受被拒绝的可能，被拒绝的只是事情本身，不将其等同于人和关系。

二是敢拒绝。

当对方的要求超出自己愿意承受的限度，有拒绝他人的能力，这也是避免关系“失控”的关键。

希望对调节“怕麻烦型人格”有些帮助。

“我对你好，你就该对我好”

再来看第二个。“我对你好，你就该对我好”这个充满着“礼尚往来”意味的潜规则，可能是很多人的处世逻辑。一旦被打破，往往伴随着关系的瓦解。

一个女孩，由于人际关系问题，申请调换到一个新部门。她竭尽全力对每一个人好，帮同事加班、干杂活，用心记住大家的生日，还经常私下里帮人跑跑腿、接接娃。

但即便如此，她依然感觉不被喜欢和重视，生日无人问津，试用期转正也没人来祝贺。大家似乎一边享受她的好，一边无视她的存在。

这勾起了她上一段工作经历里的痛苦：她和一位同事关系不错，对她也是掏心掏肺的好，但却总是得不到对等的待遇。她陷入了巨大的失落和愤怒之中，无法再与那位同事正常沟通和工作，于是提出了换部门。

可是到了新部门，一切似乎又重新上演。

这个女孩就是典型的想“我对你好，你也应该对我好”，这种逻辑在各种人际交往中随处可见：

朋友之间，我记挂你，你就该记挂我；

伴侣之间，我爱你，你就该爱我；

否则就是你忘恩负义、冷漠无情。

仔细辨别会发现，这种主动的付出甚至是“讨好”，其实是一种控制，通过“我对你好”去控制“你对我好”。也可以理解为，通过“付出”在强行“索取”。而行为本身，也带着一种自我否定的倾向：除非先付出，否则我没有能力获得关系。

“你来我往”本是人之常情，但很少有人发现，这是一个“并列关系”，而非“因果关系”。

也就是说，我是否对别人好，和别人是否对我好，是基于两个独立主体的自由选择，是两码事。

所以，我“来”你却并没有选择“往”，也是正常的。

可这对他们而言，一方面意味着失控，一方面意味着自恋挫伤——连付出都没办法获得关系，我真糟糕，继而陷入全面崩溃，关系也岌岌可危。

两个小贴士，分享给有困扰的小伙伴：

一是放弃控制别人的幻想，只做好自己的选择。

愿意对别人好，是你自己的事，人家有没有回应，如何回应，是他的事，但你可以基于他的回应，选择如何处理这段关系。比如，感觉付出没有得到回报，可以停止付出，也可以终止这段关系，而不是因为“得不到”而给对方施加压力或持续痛苦纠结。

二是搞明白关系的本质是靠“吸引”，而非“讨好”。

你的自我价值决定了关系的质量。在“以组织利益为先”的职场更是如此，有实力才有魅力。

“如果你不喜欢一个人，就远离TA”

这条规则本身没问题，“趋利避害”本就是天性，及时在关系里断舍离，也是爱自己的一种表现。

但有时候却未必能如愿。

一个来访者，特别讨厌爱撒娇的女人，觉得她们“做作”“恶心”“绿茶”，可偏偏身边总是会出现这样的人，令她无所适从。

张德芬老师说过一句很有名的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。当你无缘无故强烈地讨厌一个人，可能是因为你和他产生了“同频共振”。

“讨厌”是一种很强的力比多投注，引起强烈反应的原因，可能是你所憎恨的特质，恰好是你身上有，却无法被自己承认和接纳，从而分裂和投射出去，借由别人来表达情绪。

来访者一开始无法理解，认为自己是个“女汉子”，直来直往，不可能有“爱撒娇”的特质。

但在咨询师的启发下，来访者突然想起，自己确实私下和朋友提过，如果能够性格柔软一些，也许婚姻会更幸福。

她才觉察到，自己所讨厌的“爱撒娇”与所渴望的“性格柔软”源自同一特质，但由于早年的创伤导致自己“撒娇不能”，因而对此充满憎恨，赋予了“做作”“恶心”等一系列的贬义。

“憎恨”导致无法自我接纳，不接纳则启动分裂的防御机制，将“坏”的自己切割、屏蔽、抛弃，这部分特质无法被识别和释放，于是挖潜受限，当看见别人自如地展示该特质，就容易激起“厌恶+嫉妒”的双重情绪困境。

在咨询师的启发之下，来访者看见自己的局限，走上了自我成长的道路，她开始更了解自己，也更包容别人。

当生命中出现一些“不喜欢”的人，而自己的力量又不足以观照与转圜时，其实远离是明智的选择。但若无法远离，不妨当做一个成长机会，去做一些自我探索和整合。

当然，自我整合的过程是艰难的，像来访者一样找到专业人士陪伴和赋能或许是个不错的选择，去遇见更完整的自己，也是一件很有成就感的事情。

阿德勒认为，一切烦恼都来自于人际关系，可见关系是复杂的。所谓的“社交潜规则”，并不一定是行为准则，反而可能是一杯毒鸡汤，还是要细细思辨为妙。