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分手后再复合是不可能回到从前的。 我们都知道，破镜不可能重圆，正如分手和好不可能如初。 你把一张纸揉成一团再展开，你觉得这张充满褶皱的纸还是以前那张平滑的纸吗？显然不是。 感情也是一样，一段破碎的感情再怎么修修补补，它也不可能回到从前那种状态。 对方对你的信任，对你的依赖，对你的爱，对你的需求，都在一次又一次的失望中发生了改变，在这个过程中，TA对你积累起的负面情绪并不是简简单单地认错求和就能弥补的，你想要回到从前，别人还不一定愿意呢。所以想要回到从前，完全就是一种假象。  1）“回到从前”包含了两种假象 先试想一下，一个人在什么情况才会想要回到从前呢？ 要么就是现在过得没有以前好，要么就是害怕以后没有以前过得好。不管是哪一种，都隐隐约约意味着你对当下是不满意的。 而在感情里，大部分人想要回到的“从前”，其实都是那个单方面被宠爱、被呵护、被无条件包容和被爱的从前，又或者是那个“自我感动式付出”的从前，相比现在，这个从前更加稳定和真实，在“从前”里，你感受到了自己值得被爱和被需要，而现在你感受不到了，所以就会想着回到从前。 所以你会发现，大部分人在分手后都不知道自己为什么会被分手，这些话也是我在咨询过程中经常听到的话： ·“我觉得我们挺好的呀，为什么他突然就要和我说分手呢？” ·“我什么都没做，她为什么说我不懂她？” ·“我到底哪里做错了？” 看吧，明明对方已经很痛苦了，已经通过各种各样的方式来向你宣布了，你还没意识到有问题。对方的痛苦被你的快乐掩盖，你看不到对方的不快乐，误以为自己幸福对方也幸福了，这是第一种假象。  而分手意味着什么呢？ 意味着这种从前只是你想要的，而不是对方想要的，因为它满足的只是你的需求，而不是对方的需要。 所以别骗自己了，你所期待的复合并不是想要补偿以前对对方带来的伤害，不管分手前你是在索取的一方，还是在“付出”的一方，其实都想要通过这种方式来回到自己最熟悉的“安全区”，追根究底满足的还是你自己的想法。 另外，“回到从前”其实也是一种偷懒的表现，改变的过程是痛苦和折磨的，所以很多人不愿意改变，只想用以前的方式继续对待感情，对待恋人。 就像很多人在恋人第一次提出分手的时候，都会承诺自己会去改变，结果对方同意复合之后，又有几个人真的去改变了呢？还不是一如既往地只想着让自己开心？这就是第二种假象。 第一种假象是用来骗自己的，第二种假象就是用来骗对方的，如果你一直活在这种假象当中，一直想着回到从前，那么你们只会重蹈覆辙，一次又一次地重复以前犯过的错误，一次又一次地懊恼而不自知问题的根源。 既然回不到从前，那我们就要过好现在，而且还要比以前过得更好。  2）把复合看做是一个成长的过程 每一段关系，其实都是我们和内在自己关系的折射。 真正的复合，从来都不是自欺欺人的假象，而是一个与自我和解的过程。并且，复合的目标始终都是为了挽回自己，而不是为了回到从前。 所以，我们可以把复合看做是一种成长，成长需要什么？需要的是改变，而在复合过程中，这种改变主要体现在以下三点：  边界意识的觉醒 首先是边界意识的觉醒。 维持每段关系的核心就是舒适感，而大部分人在亲密关系里都没有边界这么一说，但是这恰恰就是影响舒适感最主要的原因之一。 就像我的一个咨询者小A，她在复合成功之后跟我说： “我以前一直以为，情侣就是两个人部分彼此，你拥有我，我拥有你，我们在彼此的世界里相互融合，所以我不停地要求对方按照我的想法来做事，我希望对方能够感我所感，想我所想，可是分手后我才慢慢意识到，原来再亲密的两个人，也应该要尊重彼此的界限……” 边界是什么？简单来说就是自己和别人之间的分割点。 有边界感的人，不会强迫别人做自己想要做的事，也不会毫无节制地干涉别人的生活。而没有边界感的人常常会把自己和别人混为一谈，底线不明确，也不明白别人的底线，所以也经常会以自己的标准去衡量他人。 在亲密关系里，这样的人不仅伤害了别人，也会给别人伤害自己的机会。 而通过分手和复合，我们会慢慢意识到关系再亲密也需要边界感，这也是我们在关系中能够真正接纳和认同他人的必要条件，这也是真正复合过程中我们需要改变的第一点。  沟通方式的改变 其次是沟通方式的改变。 一段关系开始于聊得来，结束于聊不来，亲密关系也是一样。 ·你就不能关心我一下吗？ ·我现在很不舒服，你看不出来吗？ ·为什么你每次都是这样啊？ ·为什么每次都是我在妥协啊？ 分手前，你可能每次沟通都是在说自己，描述的全部都是自己的委屈，甚至还会夸大自己的付出，否定对方的付出。 两个人在关系里滋生出的不满，其本质上就是需求没有被看见。 这些需求里有：需要被关心，需要被照顾，需要被尊重，需要被支持，需要被认同，需要被鼓励…… 这些需求明明可以通过一种更为平和与公开的方式告诉对方，但是你却把自己的需求变成了抱怨和指责，对方看不见所以满足不了你的需求，你不高兴；你的抱怨和指责让对方感觉到自己被否定，被不需要，对方也不高兴，矛盾也就此产生了。  所以挽回以及复合之后，你错误的沟通方式都是需要改变的： 以前你总是让别人猜你想要什么，现在你需要直接告诉对方你的想法和需求； 以前你会通过埋怨和生闷气来发泄对对方的不满，现在你可以找一个合适的时机好好和对方沟通； 以前你在无助的时候总是害怕向对方求助，现在你要适当暴露自己的脆弱； 以前的你无法接受对方对你的建议，现在你就要耐心听对方说话； 以前的你总是端着架子，不管谁的问题你都想要对方来道歉，现在你就需要合理化归因，并真诚地向对方道歉…… 这些行为不会让你少块肉，也不会让你在关系里显得卑微不堪，反而会让你和对方相处地更加愉悦。  认知和心态的改变 最后就是认知和心态的改变。 分手后挽回就是渡劫，渡过了你就可以成仙成佛，在感情里不断成就自己；渡不过你就可能魂飞魄散，从此对爱情充满了失望和绝望。 我们总是把失恋看得很重，好像失去了一个人我们就没有办法活下去了一样。 可实际上，失恋是在帮助你看清自己的弊端。 我们每个人都有缺点，通过乔哈里视窗（Johari Window），也就是“自我意识的发现反馈模型”可以知道，这种缺点有4种状态：  自己知道，别人也知道的（开放区） 自己不知道，别人知道的（盲目区） 自己知道的，别人不知道的（隐西藏） 自己不知道，别人也不知道（未知区） 在恋爱关系里，最大的优势就是我们可以通过恋人对我们的反馈，来让我们看清自己到底是一个什么样的人。 我们在进入亲密关系的时候会开始自我暴露，这一部分里包含了一些你知道的，也有一些你不知道的，而可怕的就是别人发现了你的缺点，也通过各种各样的方式告诉你了，你还不知道。 这也是为什么大部分人分手了却还不知道自己为什么被分手的原因，就是因为你的“盲区”太大了。 所以分手后，我们可以把盲目变成一种资源，有意识地探索这些别人能看到，自己看不到的缺点，探索的方式因人而异，可以找前任询问，也可以回顾以前的种种来总结。总之，把失恋当做一种让自己变得更加优秀的方式，而不是自我否定、自我攻击。 这里就要强调另一个点了——心态。  很多人都知道挽回需要改变，但是很多人一边改变，一边还要想着改变别人，一旦对方没有达到自己的预期，就会充满了各种不满和不平衡： ·凭什么是我要改变啊？难道TA就不需要改变吗？ ·为什么我都改变那么多了，TA还是一点改变都没有？ 这是大部分人在改变时都会出现的错误心态，如果一个人的改变和成长是为了自己，而不是为了他人，如果你把改变他人当做改变自己的结果，那么大概率会失望。 我们说改变的前提是什么？改变的前提一定是利己的，也就是你的所有改变都是为了让自己变得更好，让自己变得更加强大，强大之后你就不会因为别人的意见而错误评价自己，这样就可以减少挫败感和自我否定，增加自己的幸福感。 这种改变不是委屈自己迎合他人，而是让你改变固有的认知，让自己看待事物能够更加全面。 挽回和复合也只是这个过程的附加奖品而已，最终的目的还是为了自己，如果你愿意，你可以为对方付出，满足对方的需求，你不愿意，也可以收回自己的好。 在这个过程中，你的心态变得更加豁达和宽容，也不再去纠结对方有没有改变。你看得更高更远了，可以选择的余地多了，自然就不会再抓住过去死死不放了，这种状态下的复合才不会重蹈覆辙。 一段感情的结束是在警示你们彼此对待亲密关系的方式都有问题，复合也应该是在彼此改变的前提下相互选择的结果，它意味着你们的以前已经翻篇了，你要做的就是关注当下，展望未来，而不是回顾过去。  最后送给大家一段话吧： 当我真正开始爱自己， 我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨， 都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。 今天我明白了，这叫做“真实”。 当我真正开始爱自己， 我才懂得，把自己的愿望强加于人， 是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟， 那人也还没有做好准备， 就算那个人就是我自己。 今天我明白了，这叫做“尊重”。 当我开始真正爱自己， 我不再总想着要永远正确，不犯错误。 我今天明白了，这叫做“谦逊”。 当我开始真正爱自己， 我不再继续沉溺于过去， 也不再为明天而忧虑， 现在我只活在一切正在发生的当下， 今天，我活在此时此地， 如此日复一日。这就叫“完美”。 ——节选自卓别林的《当我开始真正爱自己》 但愿每个人都能先好好的爱自己，然后再好好的爱别人。 来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》第九节：长期的亲密关系，是一种相互满足。 来源于《雨宸复合课：透视关系破裂的根源，挽回丢失的爱情》第一节：分手才是爱情的真正开端。  心理测试：测试前任最想对你说的一句话 1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？ 是的，经常觉得很累 —2 很少为了小事争吵 —2 偶尔会，但很快就能和好 —3 2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？ 是 —3 不是 —4 3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？ 经常说—5 不怎么说 —4 4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？ 事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6 偶尔他们问起来就说一下 —5 几乎不说，没啥好说的 —5 5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？ 一切随缘，是我的终归是我的 —7 努力一下，说不定能成功—6 拼尽全力，我想要的都要得到—B 6.你们分手是因为出现了第三者吗？ 是—A 否 —7 7.分手后对方是否主动联系过你？ 是— D 否 —C
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来自： 安喜的空间 > 《历史人文社会心理》
