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很多妈妈给我留言，让我聊聊“讨好型人格”。 作为讨好型人格，真的好累好烦，怎么也跳不出来，孩子也出现了这个趋势，究竟该怎么破？ 讨好型人格大家多多少少都会有， 但如果经常出现这9个迹象，就需要注意了：
讨好型人格的人，为什么这么在意别人？ 因为他们大都自我价值感低，认为只有满足别人的期待，才能获得爱，才有安全感。
但真的是这样么？ 别人只会以你允许的方式，去对待你！我的一个闺蜜，和她的好姐妹兼同事，10年之间一起经历了3家公司。 奇怪的是，无论在哪儿，闺蜜都是苦逼加班，工作永远做不完的那个。 她的好姐妹和她同一个部门，却自在从容，岁月静好。 为什么同样的环境，两个人却过着截然不同的生活？ 原来一些没人认领、部门间相互推诿的事儿，同事们都默认找闺蜜，却从来没人找这个小姐姐。 因为闺蜜是讨好型人格，不会拒绝人，不管自己多忙多累，都一口答应下来。 而这个小姐姐就没那么“好说话”，对于不合理的要求，总是果断拒绝，别人不高兴也无所谓。 你觉得这两个人，谁在职场会过得更好呢？ 结果是，闺蜜一直纠缠在各种杂事儿里，没什么提升，升职加薪自然也轮不到她。
小姐姐呢，没有在无意义的事情上消耗自己，把精力用在专业领域深耕，越来越优秀，职位薪水也水涨船高。 我告诉闺蜜：如果不改变自己的讨好型性格，无论你俩再一起换几家公司，你也还是苦逼的那一个。这些都是你的讨好型体质吸引来的。 如果把一个人的生活比喻成一个房子， 闺蜜的人生就像一个：任何人可以随时进出、弄得乱糟糟也无所谓的房子。 而同事小姐姐则像一个：客人来前要预约，进门要换拖鞋，要保持干净有序的房子。 走进这两个房子的客人，是不是会表现出不同的行为呢？ 人们只会按你允许他们对待你的方式，去对待你！ 每一次讨好妥协，都是在告诉别人，你是可以随意对待的。 设定边界，提升自我价值感说穿了，别人让你感到不舒服的各种低价值行为，都来自于我们自己的低价值感！ 想一想你在生活中都忍受了什么？ 有哪些事，是你不想得罪别人，而默默忍受的？ 有哪些话，是你想要表达，却默默咽回的？ 有哪些期待，是你为了让别人舒服，而不得不降低的？ 有哪些界限，是你允许别人一而再，再而三越界的？ 你在将就什么？ 因为你觉得自己不值得。 但直到你珍视自己的价值前，没有人会珍视你。
你高攀不起的优秀，担待不起的夸奖， 拒绝不了的请求，对号入座的批评， 这所有的一切， 不过是那颗敏感卑微的心 带给你的无能为力。 拯救讨好型人格，从“设定边界”开始。 你的边界，就是你向别人展示的你的价值感。 就是在告诉别人“你是谁”“你允许什么”“你不接受什么”。 我不相信闺蜜的同事是麻烦绝缘体，只是每一次麻烦出现时，她都会用边界守护自己。 从今天起，试着表达你的真实想法， 试着拒绝自己不愿意做的事。 我知道很难，但相信我，只要你做了几次之后， 会发现，拒绝别人没什么大不了的， 世界不会崩塌， 真正爱你的人，会敬重你的勇气。 就如蒋方舟所说： “真正能够欣赏你的人， 永远欣赏你骄傲的样子， 而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
如何避免孩子成为讨好型人格？很多妈妈更担心的是，孩子已经出现了讨好型人格倾向。 有妈妈心疼地留言： “包妈，你不知道，小孩子为了获取友谊有多卑微！ 我看到儿子趴在一群孩子中间学小狗叫，大家说他不扮演小狗，就不跟他玩了。那一刻我心都碎了，脑补了一堆校园霸凌画面.......” 除了告诉孩子怎么交友，更重要的是在带娃过程中，注意自己的言行有没有讨好的迹象，小孩子主要是模仿父母的社交模式。 第一：觉察自己带娃时的行为 和别的妈妈一起带娃时，如果总是在意其他妈妈的感受，孩子有冲突了，牺牲自己孩子的需求，去满足别人家的孩子。
这样长大的孩子，会习惯性地放低自己，委曲求全。 第二：给孩子无条件的爱 无条件的爱，才能带来高自我价值感，这是“讨好型人格”的解药。 德国脑科学家 Gerald Hüther 认为：“孩子必须感受到他可以做自己，即使不如别人家孩子厉害，没有得第一，也是OK的。 我就是我，爸爸妈妈的爱不会因此减少。 当孩子不觉得自己需要努力去被父母爱着时，他们才是最快乐的。 否则，就算成年后他们获得了成功，他们也无法不在乎别人的看法。 他们必须一直不停地努力，来得到别人的认可和重视， 竭尽全力用世俗的成功去填补内心的缺爱和安全感缺失。”
父母一定要让孩子能感受到，我们的爱不因为一次考试成绩的高低而波动，我们爱他，爱的就是他本来的样子。 让我们和孩子一起： 为自己建立起清晰的边界， 不要害怕有时得采取强硬的态度， 告诉自己，多顾及自己不是自私， 你和别人一样，有资格快乐。 因为每个人的心， 都是靠自己来保护的！ 最后，如果出现开头的9个迹象，这9句话，请常常说给自己和孩子听！
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