记得那时年少,总觉得一个人生活很酷很快乐,也总幻想着一个人去到一个喜欢的城市定居下来,做一些自己喜欢的事情。
我是一个极度内向自卑的人,绝大部分时间是一个人度过的,一半的原因可能是因为我喜欢一个人的生活,另一半的原因我不说你们也肯定会猜到,或多或少的,我总是惧怕社交的。但可能是年纪大了吧,有时候莫名的会很羡慕那些小学生,三三两两的背着自己的小书包,蹦蹦跳跳叽叽喳喳的说着一些我并听不清楚但又很想听的话语,走过我的身边;有时候独自出门的时候,看到前面走着的,拉着小手还要亲昵的挽着他的手靠着他的肩走路的,那对情侣;有时候看到朋友圈里一个两个三个四个,晒娃的、晒婚纱照的、晒对象的、官宣的,等等等等一系列的和我生活没有一丝相关的事情时,我便突然就崩溃了。我不知道我奇怪的自卑感来自于哪里,是唯一一次喜欢一个人被拒绝;还是打算突破自我,挑战自己,去做的哪些涉及很多方面的兼职最终都已失败结局;我不知道我想做什么,一如我一次一次的感受过失败的滋味。我很喜欢米蕊的生活态度,因为是工作性质是要经常和小孩子打交道,我觉得她的幸福感可能会更强烈一点吧。对于生活她是热爱的,对于家乡的每一草每一木她都是带着敬畏的心,去拍下一个又一个的视屏,记录在她的视屏里,名为“王家小店。”对于爱情的态度她是顺其自然,该来的就会来的,一切随缘吧。可能对于我来说,两三年之前的我,是不敢想象爱情的,没有什么理由,性格使然吧。往日的生活圈子里,我也没有很大程度的融入进去,到现在,新的朋友没有几个,老朋友也差不多快丢光了。唯一值得赞赏我自己一句的是,还好,最最要好的那几个,就算是偶尔联系一次,也还是当时的那种感觉。 那时候眼睁睁的、无能为力的看着一个生命在眼前离开是一种莫大的悲伤。经历过很多次这样的死亡的老师说,看的多了,也就麻木了。可是我不愿自己成为这样一个人,看什么内心都没有丝毫波澜,那样的生活该是多么的无趣,又多么的无望啊。离开了那个刚刚熟悉的地方,再寻找,可就是茫茫人海不知该走向何方了。终于有了一点的光亮,突然发现我也是有闪光点的,并不是一无是处。你会不远千里的来找我,带给我一些小小的欢乐,却是我一直都很珍视的美好;你会带我去看以前没有看过的风景,让我知道,原来走出去,看到的又会是另一番风景;你的出现,打破了我想要一个人孤独终老的计划,打破了我做一个听话的乖乖女,等着命运安排我的最终结果;那时候真傻,觉得生活也不过如此,简单,重复,平常,琐碎,渺小; 一个人想孤独终老的想法,最终会死于这些单调的、平常的、重复的琐碎,终将会离开。在刷知乎的时候,很多很多的独居女孩,肆意宣扬着独居的好处,一个人过的多好多好,可能这样的信息会让人觉得,可能一个人其实很好,但其中的苦,谁又能够感同身受呢?想带着你一起,享受两个人的慢慢老去,享受那每一分每一秒的感动。
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