大家好,我是扎南。 众所周知,好的感情往往都是势均力敌。 但是怎么样才算是势均力敌呢?我对此的定义是:你们两个人在认知,思维,期望上是同频的,从而能够达到深度读懂对方潜台词的状态。 你抛出去的梗,对方能够接得住,是因为对方的思维模式和你相似。 他的观点能够让你体会到遇知音的感觉,是因为对方对待事物的认知和你接近。 你每一次诉苦都能得到对方的及时反馈,是因为对方和你持有相当的期望,知道你诉苦背后想要获得什么样的反馈。 面对关于出轨的新闻。 你眼里看到的是,人性如此,不要抵抗人性。 对方眼里看到的是,呸,一点都不尊重爱情,小三最恶心。 你觉得对方格局小,恋爱脑;对方觉得你假清高,啥事都要上升到人性。这就是对事物认知不一致所带来的差异。 夏虫不可语冰,夏天的虫子是活不到冬天的,它一辈子都没有体验过什么叫“冰冷”,所以你跟它解释冬天是没有意义。 这是认知不同频。 面对不回微信这个事情。 你的思维逻辑是:因为不回微信,所以就是在忙。 对方的思维逻辑是:因为不回微信,所以就是不爱。 这会导致一个人在歇斯底里寻求反馈,另一个人在时刻忍耐对方的无理取闹。 不回微信这个事实是客观存在的,但至于其中的因果关系,完全看你们各自主观的思维模式。 这是思维不同频。 面对感情走势 你期望的是,两个人奔着结婚去发展。 对方期望的是,活在当下,过好当下的每一刻。 一个人注重结果,一个人注重过程,双方的重心都不一致。 侧重点不一致,就会导致行为不一致。 举个例子,就花钱这个事情上,注重结果的人,必然是侧重于去存钱,好应对将来的不确定性。 而注重过程的人,则认为需要把钱花在当下,让自己开心,觉得钱花了才是自己的。 这是期望不同频。 大家所追求势均力敌的爱情,无非就是在追求找到一个在认知,思维和期望上都比较同频的人。虽然颜值这个因素也占有很大的比例。 但是颜值仅仅是属于敲门砖,就像学历一样,高学历的人必然会比其他人有更多的选择性。 而且主要是颜值也没啥好说的,好好健身,注意护肤,实在不行去微整。 回过头来继续说,难道双方不同频,就真的没办法了吗? 势均力敌的感觉,是可以被制造出来的。 因为“认知,思维,期望”这些东西,都是可以后天改变的。也是说,只要你掌握了一定的办法之后,你是可以人为地制造出这种势均力敌的感觉。 这里有一个办法可以分享给大家:
这个小游戏可以让你很直观地感受到了对方的认知,思维和期望。在沟通过程中,你们的彼此也在交流,互换信息。 这本身就是一个磨合的过程,当你能够熟练运用上面这个小游戏之后,在日常的谈话中,你就可以无缝接入这个小游戏。 但是这里会有个前提是,你得懂一些正向的交流模式,不然白搭。 谈话间,你就能够知道对方的认知,思维和期望了。接下来就是去交换你的信息给对方。一来一回的,当你们交流得越充分,势均力敌的感受就会越明显。 最后在这个交流的过程中,你们就像两条慢慢在交织的平行线,在螺旋上升。 势均力敌这个事,与其遇到,不如制造。 今日干货更新:建立自我框架,避免恋爱雷区.pdf |
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