早知道这样能走出“失恋”，当时也不会那么痛苦

我理解你分手难受到“心好疼”的感受。

以前当我听到有人说“难过到心疼”，总觉得这是一种夸张的表达方式，因为分手难过是一种情绪体验，它怎么会引得心脏疼痛呢？

但我的一个来访者告诉过我：雨宸，当一个人特别难受时，他的心脏真的是会疼的。

她的这句话让我想起了我以前在心理学的书上看到的——“人体的特定情绪会激起身躯的反应。”

我立马明白了这不是比喻、不是夸张，这是一种“白描”啊。那种心脏一抽一抽，一紧一紧，让你刹那间呼吸困难的感受，是真的，是真实的，不是什么文学的修辞手法。

正如分手会让一个人陷入绝望的境地，睁眼是他，闭眼还是他，痛苦时会想起他，快乐时还会想起他。

你会咒骂他，诅咒他，轻视他，睥睨他，但更多的还是咒骂自己，看不起自己，为什么是自己放不下？为什么他能放下那么快？

就这样，你会苦苦寻觅一个走出失恋的快捷方式，头破血流，只为求得放下心中的执念。

可能你会问我，你既然咨询过那么多的来访者，那你快告诉我放下执念的最快的方法。

我可能会很遗憾的告诉你：不好意思，如果你想越快走出失恋，最后反而越不会走出来。

由于这份职业的原因，我见过失恋后各种人生百态，很多人让自己显得忙忙碌碌，投入工作学习，让大脑运转起来，去盲目社交，随便开启一段新关系，仿佛就不会再想起来了。

但人在陷入忙碌的生活里时，会有一种麻木的踏实，这是人的防御心理在作祟，把他压抑在潜意识里，只要自己不提取那些悲伤的记忆，不想，就好像那个人真的不存在了一样。

就像在汹涌的情绪上面安了一个阀门，一拉，痛苦的记忆就不会进入大脑了一样。

但，逃避心理是会上瘾的，你一直不面对，他也还是一直会在那里，他会影响你的“内隐”部分。

比如，你看起来好像无事发生，已经过去了，但你会易怒，易激惹，健忘，迟迟不敢开始一段新的恋情。

因为破碎的感情是一种未完成的执念，由于人们天性讨厌丧失，讨厌失去，讨厌被抛弃，讨厌做无用功，讨厌被人像垃圾一样丢弃。

所以会想快点摆脱这种痛苦的感受。

尤其当你想越快走出来，那些未处理的情绪就像感情的碎片，镶嵌在你的血肉里，结了疤，当下一次有相似的情境出现时，就会唤醒你的“创伤体验”，提醒你以前受过伤害，让你不敢轻举妄动。

就像当你在生活里又遇到了一个合适的人，你是不敢行动的。

因为你总是会想起他的身影，他是如何伤害你，如何否认你，如何从一开始的热情到最后的绝情。

这种“记忆的闪回”，就是因为你没有好好的感受过分手带给你的伤痛，没有学会和自己和解，没有接纳自己的伤痛，就匆匆忙忙进入生活。

很有可能会让你不负责任地和一个人开始一段恋情，发展了“反弹关系”。

分手后你必定要学会一个话题：“接纳自我的痛苦、忍受挫折”，而这个过程注定是要缓慢的。

很多人做不到接纳自己，总想着快点放下，快点走出失恋的旋涡，是因为不想、更不敢面对自己的脆弱。

他们不敢面对心中“被拒绝”的自己，不敢面对破碎不堪的自己，不敢把这部分脆弱的自我纳入到“自我概念”之中。

因为很多人会把被拒绝、把失恋当作人生的耻辱，当作输家的象征，而在失恋后还在为一个人感伤，沉溺于当下，更是“弱者”的表现，我们讨厌成为弱者，讨厌被小看、被低估、被否认。

“讨厌脆弱”，“讨厌成为一个脆弱的人，讨厌成为一个悲伤的人”。这是很多失恋者的内心想法。

但失恋就是要告诉我们：脆弱才是一个人最真实的部分，一个人最柔软的部分。

当我们体验到我们的脆弱，我们才能去好好体会别人的脆弱。当我们先共情了我们自己，我们才能共情他人。

就像当我们知觉到被拒绝、被否认是痛苦的体验，我们才不会在生活中狠心的对待别人，才会更能体验到一个人在面对挫折时是多么的无助和无力。

以后我们在面对别人的痛苦时，就不会简简单单地说“没事没事，一切都会好的”这种苍白的安慰，而是真的设身处地的站在对方的视角上，和他一起感知痛苦。

而这一切，都是要求你首先在失恋后、在经历挫折后，去看到自己的脆弱，接纳自己的脆弱，包容自己的脆弱。

你可以给自己有一个缓冲期、一个可以呼吸的空间，允许自己心中可以暂时的退缩。

可以不去面对现实，不再面对一切，缩回自己的小窝里，每天看剧，每天发呆，每天浑浑噩噩，不想社交，不想看未来，这些都是可以的。

当然你要明白，当下的退缩都是暂时的。

因为世间万物有一个规律：你越求什么，你就越求不来什么。你越想快乐，你就越得不到快乐，你越想成功，你就越不会成功。

快乐一个过程，不是一个结果。人只有在追求其他事物的时候才会体验到快乐。同理，放下不是一个结果，而是一个过程，人不是一下子忘记的，而是慢慢忘记的。

你只有允许自己可以暂时的放不下，你最后才会坦坦荡荡的放下。

很多人不想走出去，大多数情况是因为缺少一个“往前看”的理由。

这群人往往喜欢“念旧”，喜欢沉溺于回忆过往，不想急匆匆就把那个人丢在岁月的长河里让他腐烂。

这无关乎爱不爱，更多的是因为心软，内心希望能给两个人的关系画上一个圆满的句号。当这个句号画不上，便会一次次的尝试回到过去，去填满什么。

就如同失恋后的人喜欢去絮絮叨叨一些事，张口闭口就是前任，说两个人之前发生过什么，去过哪里，一起约定过什么.....

为什么？不是因为还爱着，而是因为两个人以前得过往太浓烈了，就好像在昨日发生过一样清晰，怎么能忘掉？

两个人也是像这样在路边摊吃烧烤，一起吐槽生活，一起期待未来，这些就好像是前不久的生活一样。

“既然过去有着当下没有的美好的温存、未来又没有盼望，那就干脆别忘记了，活在以前，活在过去，每天品味两个人的旧事，也挺好。”

这是很多放下不感情，心狠不下来，活在过去的人的悲观思维。

“未来是昏暗的、无力的、没什么期待的”，这是很多人失恋后止步不前的理由。如同患上了“习得性无助”，自己做什么都没用，自己是什么都不会值得被爱。

因为自己被拒绝过，所以也不敢期待以后还会遇到比现在更好的那个人，不相信自己以后会比现在这份感情里的自己更幸福。

但你要相信，下一个总是好的，你也值得让更好的人去爱你，让更多的人去看到你，让更优秀的人去看到你的优秀。[0]

我告诉你一句实话：这个世界上，万物都可以替代。

真的，谁都不是谁的唯一。你现在觉得自己肯定不会再遇到更好的人了，但等过段时间你再回来，你肯定不会这样想。他可以被替代，你也会遇到更好的人。

你现在缺的，只是一个往前看的理由，你必须自己给你自己这个理由，任何人都不能给你。

你可以自己给自己进行一些“心理辅导”，你可以对自己说“我总会遇见更好的”“我值得被更好的人爱”“我不是喜欢特定的你，你可以被取代”“没有谁属于谁”。

以前我看木村拓哉的《悠长假期》时，有一句台词我记了好久：

当男主陷于事业和爱情双低谷时，女主坐在他旁边，说了一段意味深长的话：

“在自己什么都做不好的时候，就当是上天赐给自己的一个长假，不要勉强，不要焦躁，更不要无谓的努力，让身心辅助于自然，一切都会好起来的。”

可能现在的你不明白上天让你“失恋”的意义是什么，因为除了痛苦悲伤，你察觉不到其他的感受。

但其实当你跳出当下的失恋视角，从人生的宏观视角去觉察，你就会发现，其实这就是“人生的一段体验”而已。

和你之前经历的人生境遇都一样，哪里都有着失望和背叛，哪里都有着跌入谷底和涅槃重生。

只不过当下的社会喜欢夸大失恋，夸大痛苦，夸大失败，推崇快乐和娱乐，其实人的这一生更多的是痛苦和不甘、绝望和重生，反复循环，反复体验，这才是世态的现实。

在痛苦渐渐褪去，直到最后当你想起前任，他已不能引发你的痛苦的时候，你反而会感谢他，不是感谢他给你的伤害。

而是感谢他给了你一段“小小的假期”，让你有机会去思索痛苦的意义，人生的意义，你更珍视的东西。

你会在失恋这个小假期里去捡起之前因为恋爱而忽视的朋友，捡起已经落入灰尘的书本，去想自己未来到底何去何从。

你不再陷入麻木的踏实里，不再陷入虚假的忙碌中，你会扪心自问自己到底想要什么，自己到底需要什么。

因为当一个人坠入谷底的时候，反而是最有希望、最有机会重来的时候。因为当他已深陷涅槃、身心俱灭，其实就是重生的开始。

其实我说了这么多，最终是想引起你的思考，唤起你对生命的自信。你现在还处在大好年华里，生命中还有很多未体验的，何必这么苦恼？

走出失恋，放下感情，更多是你要多看看自己啊。

当你把注意力投向自己，而不是空旷虚假的外界，你的焦虑就会慢慢褪去，你自然也不会再执着于什么抽象的东西，你自然也就能走出来。

你可以去想：

自己为什么会爱上这个人？是因为他有什么特点吗？这个特点其他人就没有了吗？

为什么我会放不下？是因为我还在爱吗，还是因为我不甘心，不甘心自己会输，不甘心自己放不下，对方已经放下了？

你应该多问问自己一个问题：我就一定遇不到更好的人了吗？

其实当我们一层层剥开，就会发现自己的内心更多的是一份对“爱”的渴望。

但我们总把“爱”觊觎在他人身上，总觉得他人的爱才是最饱满最真心最好的，却看不到自己对自己的爱，忘了自己爱自己，自己保护自己。

所以多去做一些能唤起自己价值的事情，让自己看到自己身上的价值和魅力。

让自己更多爱自己，照顾自己的感受，保护自己的人格，不让他人在自己脆弱时有机可乘。

原来自己一个人也可以很好，自己不像之前想的那么脆弱，自己能一个人收拾房间，一个人做饭，一个人看剧，一个人烦恼，一个人快乐。不用别人陪伴，自己就可以。

当你看向自己，看到自己这一路走来的所为，你就会惊讶地发现，其实自己已经坚持了这么久，忍耐了这么久。

当一个人看向自己的时候，就代表着自我意识的崛起，预示着自我成长的开始，不再祈求外界，不再执着于他人之爱。

这样，你便能自得其乐，自己成全自己，走出失恋。

[0] 本节内容可参考《亲密关系必修课：遇见更好的自己》