为孩子每年好好吵两架

Robert Antoine Pinchon

尊敬的连岳老师：

您好！

阅读您的文章已经成了我每天的习惯，您的睿智温柔和耐心深深的打动了我，最近困扰我的一个问题想请向您请教。

先说下我的情况：我和老公都是二婚，婚前各自有一个男孩，两孩子年龄相差一岁，我的孩子跟前夫，他的孩子跟了他。婚后我们生了一个女孩儿，现在四岁多了。现在我们四口一起生活，基本上没有父母帮忙，都是自己上班和带孩子。早上七点左右送了孩子去上班，下午下了班接孩子回家，谁有空谁接送，这些都还好，我在家一般我搞饭菜，我上班去了（工作性质要上晚班），老公一个人带两孩子也会在家做饭，照顾他们。老公和我婚前基本上不会做饭的，现在也算很好的了，我也经常表扬他。

我们一般不会吵架，但每年必吵架2次，每次吵架的原因都一样。我平时每个月会回去看孩子，寒暑假就接到这里住一段时间，但老公就很有意见，各种给脸色。他的意思就是我去看孩子可以，但不要带到这个家来。任我怎么跟他沟通讲道理都行不通，孩子一年就来2次，合起来时间最多就个把月，老公都不能接受，我真的无法理解。我们婚前都有一个孩子，这大家都知道，又没有谁隐瞒谁，虽然不跟我，难道我这个当妈妈的就什么都不管了吗？老公还说什么带到这个家给别人看笑话，说小区的人都知道了。我就不懂了，两个人离过婚见不得人吗？再婚前的孩子带段时间很丢脸吗？我不知道老公在顾及什么，我真不可理解。又希望我对他的孩子多好却对我的孩子给脸色。以前我对他的孩子一直挺好的，别人都看在眼里，可是他一直不待见我的孩子，搞得我没有办法说服自己去对他的孩子像以前一样好。人要学会将心比心，这件事，他从不会站在我的立场想问题，他的孩子天天和我们生活在一起，我的孩子一年来住一个月都不行。其实每次来，孩子们又不吵架打架，相处得挺好，几个孩子都还挺懂事。我跟他沟通了好多次了，这些道理都说不通。

我真不想为这件事吵架，除了这件事，我们几乎没吵过架，我也不知道怎么解决，沟通无效，我更不可能不管自己的孩子。恳请睿智的连岳老师给我一点建议，不甚感激！

角落

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角落：

这事道理肯定站在你这边，建议你按原来的方式给予孩子母爱，孩子对妈妈的依恋是写在基因里的，直到他成年后才慢慢变淡。母爱一直在，离婚对孩子的影响就会降到最低。

这道理不难懂，你老公一定明白，我相信你在吵架中也多次论述过。但人类吵架的目的，往往并非为了讲道理，而是为了不讲道理。你丈夫不欢迎这个孩子，可能有许多没道理可讲的激情：可能嫉妒你对这个孩子的爱；可能不愿家庭开支的增加；可能觉得影响夫妻生活；可能引发他对前妻的怨恨；可能担心自己的孩子思念母亲；可能担心前妻也会接走孩子……这些道理都站不住，但又实实在在刺激他，他有强烈的冲动关闭这个刺激源头。吵架最大的不甘心就是道理都在你这边，对方却永不认输。这就是你现在的处境。

怎么办呢？

放弃这次婚姻？那显然过于冲动，也给自己和三个孩子制造了更大的麻烦。再说，他总体上是合格的。每年只吵两次架的夫妻，感情是好的。大多数夫妻吵架的次数远远多于两次，即使他们关系不错。

那不吵了，向他让步？也不是，你在做正确的事，也没必要让步，让了就得不停地丧失原则，让得伤害自己的孩子，这种痛苦对母亲来说太过残忍。

我建议继续吵，每年吵好这两架。吵架最大的杀伤力在于无法预警、爆炸性发生，回过神时损害已经无法挽回。你这两架，固定时间、固定议题、固定套路，你不怕它发生，对你就几乎没有杀伤力。你没必要追求吵赢，只是表明自己的立场、态度与坚定，而且不怕吵这架。再吵几年，他估计就得认输了。

至于他的儿子，还是要对他好的。孩子是无辜的，伤害他扩大战火，架就真无法控制了。你对孩子好，同盟军也多一个，对吵架有利。更关键的是，你是一个好人，好人不要去模仿坏人，那样有双重的痛苦。好人要坚定地当好人。

祝开心。

连岳