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和离婚律师聊了聊,我发现这三种婚姻注定很难长久

2021-09-06  新用户018...

    大家好,今天是2021年的第一百一十九个老长安。

    看标题你们也知道,今天是关于婚姻的内容。

    而且是非常现实的内容。

    结婚应该找什么样的人?看完你就明白了。


    — 听首歌,搭配今天的文 —

    之前去参加一场活动,后台遇到一个女嘉宾,是位离婚律师。

    我大小算是个情感博主,于是就很好奇地请教她,经手过那么多案例,她最大的感触是什么?

    她说最大的感触是:“虽然离婚的时候大家说的都是'感情破裂’,但其实很多人根本在结婚时就没什么感情。”

    “入行之前我也以为,离婚肯定都是狗血大戏,一边接咨询一边还能接触到很多精彩的故事,但后来发现绝大多数离婚,理由都很简单,甚至很平淡。”

    “说难听的,大多数普通婚姻的结局,结婚第一天就注定了。”

    后来也零星接触过其他的离婚律师,基本上看法都差不多。

    而我自己见过听过的婚姻故事,和他们的见闻也非常符合。

    总结一下就是,真正因为出轨、欺瞒、婆媳大战、转移资产等等黄金档电视剧常见离婚原因而分道扬镳的,其实占比很小。

    如果算上那种虽然没离婚、但已经名存实亡的婚姻关系,婚姻走不下去,90%都逃不开这三种本质原因:

    第一种:不合适 

    两个人都不是坏人,都挺善良守序,也都挺尽职尽责,努力吧也努力过了,但就是没办法一起生活。

    说白了,压根就不是一路人。

    有的是一个好动,在家里坐不住,一个好静,就喜欢在家待着。

    有的是一个洒脱,有了钱就想花、花完了再赚,一个谨慎,有点儿钱都想攒着。

    兴趣爱好没有一个一样的,三观性格没有一项接近的,往往还因此导致生活习惯大相径庭,随便什么都能引起矛盾,吵着吵着也就散了。

    就像“离婚综艺”《再见爱人》里章贺和郭柯宇这一对,女方作息严谨,早晨五点就起床锻炼,晚上九十点就上床睡觉,男方生活比较随性,两个人一天里能醒着面对面的时间,非常非常短。

    虽说感情要追求和而不同,但前提是这个“不同”不能太多又太大,否则必须有一方要做出巨大的改变。

    可大家都是成年人了,哪有那么容易变?

    你问这种事婚前不知道吗?

    很多人还真的不知道。

    不少婚姻本来就是拉郎配,把两个人劝进婚姻里就大功告成,这两个人相互了不了解、能不能共存也没人操心。

    如果这两个人又是父母之命大过天、眼一闭一睁就敢结婚的“老实孩子”,直接跳过了婚前磨合的阶段,那真就跟开盲盒一样了。

    运气好,遇见合得来的,还能幸福,运气不好,结婚有多草率,离婚就有多快。

    第二种:对另一半缺乏尊重 

    同样是在《再见爱人》里,有一对非常让人窒息的夫妻,朱雅琼和王秋雨。

    男方王秋雨,爹味儿浓到令人非常不适。

    他觉得“女人就该有女人的样子”、“他看不顺眼的统统不该存在”,什么都得按照他的标准和计划进行,女方不符合标准就全是女方的错。

    这种人表现在生活里,就是一边贬低你,一边居高临下指挥你。

    说到底,这类人只是爱慕自己内心幻想出的伴侣形象,完全不顾自己面对的实际伴侣究竟是一个什么样的人。

    内心喜欢的是条件好的,偏偏和条件差的结婚,然后拼命替对方规划人生,对方做不到就抱怨。

    内心向往的是低眉顺眼的,偏偏图其他因素和个性强的结婚,然后拼命打压对方的人格,得不到想要的结果就谩骂攻击。

    最终演化成冷暴力、背叛和地狱般的相处模式。

    过高的期望和过多的干涉,就这样构成了很多婚姻不幸福的根源。

    就好像做衣服,正常人是量体裁衣,先看看你具体是什么样,再调整我的想法和需求。

    不正常的人是先把衣服做好了,往另一半身上套,穿不上?你自己想办法。

    这已经不是爱不爱的问题了,这是一种扭曲的自负:你和我结婚,就得变成值得我动心的那种人。

    从一开始,这段婚姻就不该存在。比这种人还狠的也就只剩下古代的奴隶主了。

    第三种:女人对男人的盲目信任 

    明知道婚前他就是个心思不定的人、微信里的神秘女生一大把,还是要结婚。

    明知道婚前他就满嘴胡言乱语、许下的承诺就没有一个能兑现的,还是要结婚。

    明知道婚前他就非常不成熟、宛如巨婴、基本没做过什么靠谱的事,还是要结婚。

    同时寄希望于“婚后他会改变”。

    他这样了你都愿意跟他结婚,请问他改变的动力在哪儿?

    本来很多男人就丝毫不介意娶一个他不喜欢的人,你喜欢他就够了,既然你喜欢他都喜欢到了他躺平就可以的程度,那他何必还要坐起来呢?

    最后婚姻就成了养蛊。婚前不老实的,婚后必然更不老实。

    婚前没有责任心的,婚后必然更没有责任心。

    婚前没长大的,婚后必然越来越幼稚。

    没有例外。

    只是有时候女性太相信爱情了,就爱挑战高难度,感化浪子回头、养育男人成长,好像不这样就不足以体现爱情的伟大。

    慢慢也无非就是发现,爱情这东西真的改变不了一个人。

    也有时候会有女孩子提出疑问:不是都说男人结婚了/有了孩子了就会变成熟吗?

    那要是不这么骗你,你会心甘情愿和这种人绑定吗?

    和文章开头那位离婚律师聊的时候,我也问过她,从一个离婚律师,还是女性离婚律师的角度,她有没有什么特别想叮嘱女孩子的。

    她想了半天,说,“还是得先想明白自己想要什么”

    如果你不知道自己想要什么,上面那三种注定不幸的婚姻模式,也给足了提醒了:

    1、要找婚前就能和你和平共处的,有差异没关系,但不能一东一西。

    2、要找符合你的标准的,不要等着婚后去改造对方,同时也要找以同样心态看待你的,至少在他眼里你很优秀。

    3、要找人性过关的,不管以后他会不会变,至少和你结婚的时候,他是一个专一、认真又可靠的人。

    你要想结婚,你另一半的上限你可以随意想象,但下限一定要高。

    下限高,哪怕他滑坡了也还有你应付的余地,下限低,那婚后真的就没下限了。

    找不到怎么办?等等看,先着眼于自己的生活,你变好了,选择余地更大了,也许就找到了。

    还是找不到,大不了坚持单身。

    反正不结婚的代价,必然远小于找错人的代价。


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    男人所理解的爱情
    究竟是什么
    (对,明天还更新)
    之后我可能每次推送
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