我近来心里的山洪好像已经渐渐平息，不管度过如何艰难的时日，家都是我唯一的能将所有阴霾都一扫而空的港湾。
不知道为什么这几日总是失眠，失眠的时候我就会想得很多很多。
如果能做朋友就好了，或者说我只是想要一个可以静默的看着你看看你的身份。可是我也知道我们没办法做朋友。
因为比起被蒙在鼓里的那种猜疑，看着你为别人悲喜是更令人难以承受的事情。我们永远没办法做回朋友。
这样说好像也不对，因为我们好像从来没有过做朋友的时分，我们只有恋人未满和恋人。
朋友可以变成爱人，但爱人没办法退回朋友。这事儿跟人生一样是条单行线对不对，只能进不能退的。
我在很多时刻发现我的脆弱，即使已经过去这样久的时间了，我好像还是没办法面对关于你的消息。
我有很多想问你的事情，想问你最近睡得好不好，想问你最近健康不健康，还想告诉你不要总觉得自己不好要一直对自己有信心因为在我心里你很好很好很好。
我很想给你我的拥抱，可是好像我永远没办法给出了。
你看，我也会有逃避，无法面对不想面对的时刻。关于你的无论是好是坏我都觉得手足无措，而选择逃避要比面对简单太多太多。
我近来心也里平静了很多，只是觉得人与人之间的关系真的很难用言语表达干净。
今天看到有人说是考0分更难受还是考59分更难受，是没能开始更难受还是差一点就在一起要更难受一些。然后我就想呢，其实这两者都算不上特别难受吧。
让人难受的是我们都努力考到了自己的最佳分数，我考到了99，但是交卷的时候突然收到通知告诉我说这场考试永远的作废了。
我永远没办法提交这份令我满意的自认为对得起任何人的答卷，我的考卷被留在了那个教室里面，而我被轰了出来。
我的心情和那张没能被官方收录与认可的答卷一起留在了那里。
和我永远的错开了。
我近来已经不怎么哭了，最多也就是泪水在眼眶里打转而已，你知道我眼睛很大的，所以能盛住很多泪水不让它掉下来。我算有进步吧？你会为我开心吗？
你看我现在对你的提问都开始用问号了，因为我也开始变得不确定了。
时间会改变很多事情，你现在肯定也改变了很多很多，所以我无法用记忆中笃定的那个你对现在的你得出肯定的答案。
时间越久，我只会越不确定吧。因为事情就是这样。
你好吗。我总是想要知道你的答案。
你看我话还是那样多，只是万语千言，最后都化成无数个瞬间里想对你脱口而出的这三个字眼儿。
爱有很多种对不对，但在我心里爱从来不是索取的代名词。
这个世界比物质更高级的东西是意识，你能感受到我的意识吗，或许我的心意有化成风代替我拥抱你。
其实我觉得能这样与你说说话很好，仿佛是以前我每天与你叽叽喳喳说个不停的代偿。
电脑屏幕从来不说话只是安静地听我讲，打字声便是它一直有在认真听我说话的反馈信号。
它很像你。真的很像你。
很像总是只有我说个不停，和一直用笑容在屏幕对面回应我的你。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
