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小时候的冬天，也就两岁多的样子，我坐在婴儿车里。负责照顾我推婴儿车的是我的小阿姨，她也就十几岁，童心未泯的年龄。朋友呼唤她去玩耍，便让一个七八岁的小女孩代替她看着婴儿车里的我。可谁知，没过多久，小女孩手一松，我就跟着婴儿车一起一个个台阶蹦哒着朝着溪里滑下去，直到婴儿车停在溪中。 我不敢动，怕车子翻了，内心充满了无助与惊恐。我站在婴儿车里，伸长脖子，用力把小脑袋露在水平面上。只要稍微低一下头，下巴就能感觉到溪水的寒冷，棉衣被溪水浸泡地特别沉重，胳膊都抬不起来。因为害怕，小女孩跑了，只剩我一人站立在溪中的婴儿车里，动弹不得。 我哭了一会儿便安静地看着鱼儿在水里游，说实话那样的视角真的很特别，内心充满新奇。我还能看见橘红色的鸭掌在溪水中划来划去，这是平时在岸上看不到的情景，让我对小鸭子增添了许多喜爱之情，还有小鸟在溪旁的树上叽叽喳喳地叫着，我多希望小鸟也能飞来陪我玩会儿……四周无人，我就那么乖乖地在寒冬腊月的溪水里等待着，直到隔壁邻居打开家中后门泼淘米水，看见落水的我，忍不住惊叫，唤来老爸，才把我从冰冷的溪水中拯救出来。 我从来没见过家里来了那么多人，也没见过那么多家人同时在指责小阿姨。我当时心里想我一定要帮助小阿姨，让她可以尽快不用挨骂。所以当大人们要抱我换浸湿的衣服时，我谁都不让抱，只肯让小阿姨抱我。就这样，所有的大人们瞬间就停止了对小阿姨的指责与批评。 后面的一些记忆就模糊了，但是这些场景跟细节都记得很清楚。很多年以后，小阿姨说，在那种情况下我都只肯让她一个人抱，她好感动！但她估计想不到那个小小的我，在那个瞬间心里已经在想着怎么帮她避免责备了。我想应该是我真的很喜欢很爱我的小阿姨吧，舍不得让她因我而被责骂！那是我很小很小的时候经历的生死体验。 这样特殊的经历，在心里有着深深的印记，不管事隔多少年，都记忆犹新。再后来的生死体验是在非典的时候，莫名的就发烧了！那时候知道自己发烧，内心真的感觉是中奖了，肯定是非典，必死无疑！去医院前我回了趟家，收拾好自己的东西，给爸妈写了一封遗书。大概的内容是：非常非常感谢她们给了我那么多的爱，从小就毫无保留全力以赴地疼爱我培养我，而我也多么地爱着他们，多想余生加倍的好好的爱她们。可惜很遗憾，没有这样的机会，辛辛苦苦把我培养大，却不能享受到我对她们的回馈，等等！去医院的路上，我的眼泪直飞，觉得怎么就那么不幸，我还什么都来不及做，就要以这种方式离开世界，太突然了！完全没有做任何心理准备。去医院的路程大概二十多分钟，我把过去的人生都回放梳理了一下，反思并检阅自己有哪些地方做的不妥还是不对，感慨自己也没做什么坏事，怎么竟会这么悲剧，非常不解，心中满是悲伤和遗憾，感觉自己从阳光中跌到了黑暗的深渊！即便心中非常困惑怎么这种事情会发生在自己身上，但还是做了最坏的打算，去面对死亡。内心祈盼假如再给我一次重生的机会，我一定要留在父母身边，再也不会抛下父母远离家乡去探索自己的人生！不希望有一天，再说什么还没来的及之类的话，要把对父母的爱融在日常的点点滴滴里，不让人生再有这样的遗憾，匆匆诀别。 所幸后来经确诊不是非典，我毫不犹豫地回到父母身旁，什么梦想和未来统统不要了！此后即便偶尔离开父母也会每天一个电话，及时表达对父母的关爱。 但随着时光的推移，生死体验的感觉在心里变得模糊了，甚至有时候都忘却了，就又开始探索自己的人生去了。人就是这样，好了伤疤就会忘了痛！ 所以，我偶尔会去回忆一下生死之际的体验，来提醒自己人生的意义，不要忘记自己当时迫切而又强烈的想法。 有的人可能从未经历过生死，有的人可能多次经历过，我相信每一次的感受都会不一样。就像小时候的我是那么的懵懂，根本不知道离死亡已经那么近。长大后，虽然虚惊一场，但也着实体验到了对亲人的不舍，对生命脆弱的悲伤，对突如其来的无奈。死不足惜，关键是很多还没来得及让人生充满遗憾！不知道你的人生，经历过生死体验吗？假如经历过，那些时刻你会思考什么呢？有没有心中还没来得及实现的遗憾呢？假如有，那么趁余生赶紧实现吧！
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