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什么样的教育让孩子害怕父母,6岁吞哨子却不敢说,瞒了20年

2021-09-09  肯定式教养

刚看到一个小视频,一个小青年因为最近发炎,咳得不行,于是去医院检查后发现有一个异物,取出来一看,竟然是20年前吞下的一个哨子。当时因为怕跟父母说了之后会被父母批评责骂,所以就一直存在体内。不要嘲笑人家父母教育不当,其实你采用的也是这种教育方式

在视频评论里,有说自己也有类似经历的,还有攻击父母的,说这个父母教育不当,让孩子如此害怕,以至于出了问题都不敢跟父母说。

看了这个小青年的遭遇,你是不是也有类似的感觉,认为这个父母确实做得很失败?本来父母应该是孩子最亲近的人,应该是孩子最后的支持,但是孩子出了问题却不敢跟父母说,那这父母确实也做得够失败的。

但是我却想对很多有类似想法的父母说:你其实做得也并不比人家好多少,因为本质上你们采用的教育方法是一样的。

绝大多数父母使用的教育方法

我这样说你可能不服气,别急,看完你就明白了。

我们来估计一下这个小青年的父母是怎么教育孩子的。其实不用多想,我们也能猜出来,无非就是当孩子犯错时,经常批评指责孩子,以至于孩子犯错了也不敢跟父母说,生怕再被父母批评打骂。

那作为父母的你,你难道使用的不是这样的教育方式吗?

孩子写作业墨迹,你就批评指责孩子墨迹,要求孩子积极认真;

孩子把玩具扔得满地都是,你是不是也是批评指责孩子,要求孩子整理好;

孩子写字潦草,你是不是也是批评指责孩子,要求孩子认真写?

……

从本质上来说,你跟那个小青年父母的教育方式没有任何不同。

你们都是更多地关注孩子的缺点问题,然后看到孩子的问题就指出来,要求孩子改正。如果孩子屡教不改,你们就会生气发火,严重的就会打骂。

所以对于批评指责人家父母的,你真没啥资格,因为你们是五十步笑百步,彼此干得都差不多。孩子也会怕你,有问题也不敢跟你说,因为孩子知道你看到他犯错就批评指责他。

我称这种更多关注孩子缺点问题的教育方式为“否定式教育”,这种教育方式就天然地把父母跟孩子置于对立面。父母不信任孩子,因此总是监督管教孩子;而孩子也不信任父母,认为父母只会批评指责他,并不会帮助他,二者之间互不信任。

失去了信任的亲子关系,相互之间当然要保守秘密了。

这样的亲子关系很危险,因为父母不知道孩子到底是怎么想的,对于孩子担忧焦虑等思想状况就无法了解。不能及时了解孩子的所思所想,那父母也就无法及时地做出调整。

那些得了抑郁症、跳楼自杀的孩子,你可以观察下,基本亲子关系都不会太好,因为孩子的负面情绪得不到倾诉,父母也不知道孩子的危险思想。但凡亲子关系良好,即使孩子有这些问题,他们也会跟父母倾诉,父母也会积极想办法帮助孩子。

可以说,教育中最危险的场景就是孩子对父母失去了信任。

因此要想赢得孩子的信任,让孩子可以跟父母无话不谈,父母就必须要改变这种否定孩子的教育方式。

那应该用什么样的教育方式来教育孩子呢?这就需要用到我们的“肯定式教养”了。

肯定式教养

“肯定式教养”理念是我提出的,是相对于“否定式教育”理念来说的。

它更多的是关注孩子的优点,通过放大优点或者是引导孩子表现出优点,然后通过肯定表扬等方法激发孩子的上进心,依靠孩子的内驱力来让孩子变得更优秀,而不是依靠父母的监督管教。

就比如说我们想要培养孩子打篮球的爱好。

如果我们用否定式教育教育理念,那我们会更多关注孩子打球中表现出来的问题。而孩子本身因为刚接触篮球,当然有很多问题了。那父母就会过多地批评指责孩子,这会让孩子打击孩子打篮球的积极心理,让孩子觉得自己不擅长打篮球,于是就不喜欢打篮球了。父母再想让孩子打,就只能逼着孩子去打了。

相反,运用我们“肯定式教养”理念,我们会更多的关注孩子打篮球中表现出来的优点,肯定表扬孩子,这就会激发孩子打篮球的自信心,让孩子觉得自己擅长打篮球。当然,孩子打篮球过程中肯定有很多问题,但是因为孩子喜欢之后,他自己会想打得更好,因此他会自我调整,自己主动去克服自己的问题。

你看,我们没有批评否定孩子,也没有监督控制孩子,孩子自己就积极主动地改正了自己的问题。那你觉得哪种教育方式更好呢?

想要学习更多关于“肯定式教养”理念的方法和技巧,可以关注我的公众号“肯定式教养”。

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