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我始终对从未见面的逝去的婆婆有一种很复杂的感情，一方面我敬佩她的坚强能干，大部分中国传统妇女的美德在她身上得到了淋漓尽致的体现，一方面又有点恼怒她将自己的丈夫当儿子一样任性的去养的做法，因着自身的那份和石头一样硬硬的固执因着旁人眼里对自己家庭的评价，即使明知自己确实嫁错了人仍然一副倔强的不肯承认的耗尽自身全部力量去搏一个旁人眼中自己仍然是一个幸福家庭的至死不渝的固执最终让自己因着对残酷现实的实在的力不从心而撒手人寰了，从而导致这个一直心安理得的享受她无私付出的巨婴因着奶瓶里突然断掉的奶水而庞然大怒，肆无忌惮的将他的利爪伸向了身旁所有的亲人，甚至毫不知耻趾高气昂的用自己伪装的一副皮囊很快的为自己骗回一个女人回来，当发现自己自以为是的光芒在另外这个女人身上根本不起一丝作用时，因着极度的自傲带来的恼羞成怒转换成凶残的暴戾开始肆无忌惮的射向这个被他骗到手的女人身上，却从未想到这个女人压根就不吃他这一套，随便你怎么咆哮，怎么伤害，怎么怒吼因着你的毫无责任心，因着你的毫无一丝的真心我永远不会在你魔鬼般的暴戾下屈服的。后婆婆十年如一日的压紧牙关的坚持最终让对任何人都咆哮不已的野兽般的公公在她 的面前装出了一副被驯化好的好老公的样子，却也清醒的知道公公骨子里的那股子极其好斗及其狠毒的野性极其无任何责任心的本性是永远都不可能改变的。所以对于误入公公身旁的这两个女人，即使一个因早早的逝世未能尽一丝婆婆奶奶的义务给我和孩子带来一丁点的帮助，一个因着旁人的评价只是象征性的略帮了一点忙，我仍然对这两个女人有着深深的怜悯和惋惜。 因着对逝去婆婆的那份说不出的复杂的感情所以在每年的清明节，农历的七月十五，农历的十月初一我都会想着为逝去的婆婆买来一大堆的纸钱元宝还有包装好的高高的大元宝要么让老公自己拿去烧给自己的母亲，要么我和两个嫂子以及老公的几个姑姑一块儿去烧给婆婆，就连大姑姐每次买给自己逝去母亲的纸钱都未必有我给婆婆买的祭品的一半多，我从未在老公面前提起过他自己亲姐姐的这种太不懂事的做法，在他和他亲哥的眼里公公是他们的儿子要不遗余力肆无忌惮的来养着，姐姐是他们的女儿要永远含在嘴里怕化了似的来宠着，老婆孩子只是用来应付世俗人的眼光的不得不有的一个道具罢了，甚至即使摆在道具的位置上还想着让这个被他们骗来当他们的活道具的妻子自己还要傻乎乎的帮他们付出道具费呢，真不知道他们哪来的那份可笑至极点的自信呢，真不知道他们怎么就那么自负的认定自己魅力可当呢，真不知道他们怎么就那么毫无廉耻的认定世上的女人都配不上他们呢! 我经常会想如果逝去的婆婆真的有了一次重生的机会，她还会不会像之前的那个她一样累死累活的去供养着公公，拼尽全力的去维持着这个没有一人给她一丝帮助的让她殚精竭虑的家庭，如果她亲眼看到自己用尽一生的心血甚至借用自己姐妹的钱盖好的新房子在她尸骨未寒的时候就被那个她用尽一生宠溺的男人拿来迎娶自己的新妻子，甚至连自己姐妹的钱都想被那个无良至极点的男人想肆意的赖掉时她心里会不会对自己曾经用尽全力的付出感到一丝丝的懊悔呢，她会不会对这个被她宠溺成一个任性至极点的男人有过一丝的寒心和心碎呢，抑或是她早就看出来公公这人毫无一丝人性的本性了，因着对三个孩子的极端的挂念与不舍，因着周围人不明就里的眼光与议论，使她不得不咬碎牙齿的努力坚持下去，直至生命的骤然消失会不会对她来说反而是一种诗意的解脱呢，她内心是不是又庆幸自己能在这种把她压榨的连口喘息的机会都没有的家庭里终于解放出来了呢！ 无论生前的她内心到底是怎么想的，我仍然对这个坚强又勇敢的女人充满了敬佩与尊敬之情，也真心祝愿远在天国的她能够真正得到一个男人的珍惜与怜爱，让她做回一个女人本就该存在的样子，让她好好的感受一下身为女人本就该得到的来自丈夫和家人的那份爱与温暖，让她永远生活在自己青春年少时曾经憧憬着的美梦里吧！ |
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