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好长时间没更新公众号了，过年加上老公突然之间患上了高血压，让我这些天的心情一直有些郁郁寡欢，特别是老公年纪轻轻就得了高血压的事情真的出乎自己的意料之外，仔细一想和老公结婚十年的时间除了怀孕的第一年他在外地工作，剩下九年一直做生意又都是和人合伙做的生意每次都是只出资什么事情都不太操心导致生活极度的不规律，患上高血压好像也在意料之中。 今天是老公的生日，过年应走的亲戚还没有走完，他又去走亲戚去了，这两天气温一直在零下几度，昨天还飘起了零星的小雪，一早嘱咐他把毛裤穿上他梗着脖子就是不穿，都快四十岁的人了老觉得自己还是二十年前那个意气风发的足球少年呢，总是不服老，直到身体出现了各种小毛病才忽然发觉自己已经是一个中年男人了，脖子疼的每天都让我给他揉个不停，不穿毛裤膝盖冻得冰冰凉，回到家后钻到被窝半天也暖不过来，也要我捂住他的膝盖给他捂半天才能焐热。 结婚十年了我们从没有特别刻意的为彼此过过一次生日也从未让自己的生活过出什么样的色彩出来，虽然整体上一直都在我们的预料之中，虽然整体上我们的经济水平比周围的许多亲戚要好许多，可那在我们的生活中永远只是一个数字的存在，跟我们的生活水平好像根本就挂不上钩，跟我们的生活方式毫无关系，我们的生活被我们自己牢牢的划定在一个从不会发生任何改变的数字之下，一切就像是设定好的程序一样永远不会出现任何的改变，我们的生活死气沉沉无聊无趣至了极点。许多时候在我心里面我总认定我们不是夫妻的关系反而更像是同租室友以及公司中总裁和总经理以及总裁和秘书的关系。 好几天了我一直在回顾并思考自己这十年的婚姻生活，我发现自己其实已经孤独了整整十年了，我自己将自己死死的封存在一个看不见摸不着的密不透风的蛹中，我好像已经习惯了孤独，习惯了自己一个人带孩子生活，习惯了这种在旁人看来我好像过得很无趣的生活，我对现在的生活很满意，我也从未后悔过自己做的每件事情，我对得起父母，对得起孩子，对得起自己的爱情和婚姻，我从不欠我身旁的亲人任何东西，我自问为人母为人女为人妇我都问心无愧，我也对得起自己，当我全身心的去爱一个人去相信一个人时，我得到的是狠狠地欺骗和背叛，狠狠地伤害和对我尊严人格的狠狠地践踏，我永远忘不了相信爱情时最后得到的反而是狠狠的背叛和那个男人肆意的中伤和伤害，我也永远忘不了我仍然没有一丝防备的相信婚姻时被往死里诋毁，诽谤伤害利用被狠狠欺骗肆意伤害至连喘气都觉得是一件很奢侈的事情时那些痛苦至几度想带着孩子消失在这个让我绝望痛苦至极点的人间地狱的日子。 我知道相信爱情相信婚姻会让自己置于怎样生不如死的地狱之中，我知道爱一个人相信一个人会把自己伤的有多么的痛不欲生。所以我真的很喜欢现在这种在别人看来其实我很孤独的生活。真的，同那些让我痛不欲生的日子相比，我宁愿自己一人孤独的带孩子长大，我宁愿我和老公的关系更像是冷冰冰的公司中不带一丝感情色彩的上下级的关系，我宁愿自己一人永远孤独至老也不想对除了儿子，父亲以外的任何男人的人性抱有一丝的希望。 好几年之前老公就已经觉察到自己曾经对自己妻子造成的那些永不会忘记掉的伤害了，他其实也一直在努力的去弥补之前对自己妻子那些肆意的伤害，只是曾经的肆意诋毁，诽谤，以及没有一丝温度的冷漠相待和曾经的随意伤害真的让我始终没有办法完全忘记，始终没有办法让那些生不如死般的地狱一般的生活从我的头脑中彻底的抹去，我真的做不到完全的原谅他，我情感的大门真的已经在他对我恶魔似的肆意摧残之下完全的封死了。很多时候我真的特别羡慕特别羡慕那些很普通很普通的家庭，甚至有时羡慕的都要嫉妒了，我真的很想有一个那样的家庭，那么多那么普通的家庭，我的梦想真的很简单很简单，我就希望自己能找到这样一个男人他会担起自己一家之主的责任，他不会伤害妻子，不会欺骗妻子，不会肆意诋毁诽谤利用妻子，就那么简简单单的生活着，就那么让我对他永远永远的放心着。可我真的不敢，可我真的很害怕自己会因为自己再完完全全 的去相信一个人去爱一个人再会被他把我对他的爱与信任拿来肆无忌惮的对我伤害，对我肆意的诋毁诽谤。我相信爱情相信婚姻让自己受到的伤害太大太多了，同那些让我生不如死的伤害相比，我真的情愿让自己带着孩子孤独终老！ 相信爱情，那些爱你时共处的短暂至极点 的美好时光是真实存在的，那些不爱后无情无义至极点的表现也是铭记于心的，相信婚姻短暂至不过两个月抱有一丝希望的日子就断然幻灭也是真实存在的，只是相信婚姻的那一丝希望原来也是肥皂泡而已，而相信爱情至少青春年少时曾经憧憬着的美好时光还那么真实的存在过一段时间，而相信婚姻赌输了自己的一生最后呢连一丝的美好都未在生活中变成现实，我把自己输的真是惨到极点了呀！ 我从不认为自己在被婚姻狠狠欺骗以后死死的占住那个男人那个几乎一无所有的房子是一件不对的事情，我被他骗走了我的整个人生呀，拿他那几间一无所有的房子作为最基本的补偿也不足以抵消他骗走我大半个人生的那股子淹没我心胸的恨。更何况我还让他们这个家得到了有钱有时间都未必会得到的一个最重要的无价之宝，他永远无法改变他是我最爱的儿子的父亲的事实，无论他愿不愿意承认，无论他对自己的亲生孩子有多么的厌恶，他永远改变不了这个孩子出生的巨大意义，仅仅因为这个孩子的 出生就已经给他们这个家庭带来了巨大的生气。 从确定被他狠狠欺骗之后我就已经做好了自己一人要永远孤独终老的准备，确定怀孕之后我立马就离开了他的身边，我被他骗走了我的整个人生，我想利用这个一点真实都没有的婚姻得到一个合理合法的孩子来让自己人生的各种角色得到一个圆满，来让自己大半个注定没有一丝光亮的人生能从自己的孩子那里得到一丝的温暖和明快的色彩，用他的一颗精子还能让他白得一孩子这种要求不过分。 怀孕之后哪怕再怎么不舒服哪怕注定自己要独自抚养孩子长大，哪怕明知道自己的孩子从他在我肚里生根发芽的那一刻就注定要永远生活在一个单亲家庭之中，哪怕对肚里孩子的那份亏欠和愧疚再怎么厉害我都没想过和那个成为我孩子父亲的男人有一丝的联系和纠葛。我永远改变不了自己已经永远失去正常婚姻生活的现实，我永远改变不了自己要变成一个真正的男人的事实，我永远改变不了多半个人生自己要与肚子里的孩子永远相依为命的事实。孩子在肚里越长越大，孩子在肚子里动弹的越来越厉害，对孩子的那份亏欠与歉疚就会越来越厉害，这是一个出生后就注定体会不到父亲的爱家庭的温暖的孩子，我注定要亏欠自己的孩子的一生了，随着他在我肚里动弹的次数越多，我就越觉得对这个小生命亏欠的越发厉害，每晚每晚我都会抚摸着自己肚中的小宝贝，心里一次又一次暗暗的发誓妈妈保证这一辈子妈妈会把自己大部分的爱全都给你，妈妈的多半个人生将永远为你而活。妈妈将惩罚自己一生来弥补你永远得不到的父爱的缺失。 曾经一直认定上苍在让我被爱情背叛被婚姻狠狠欺骗之后也对我充满了怜悯才会那么随我心愿的让我有了自己的孩子，却没想到它还是没能真正遂了我的心愿让我有一个能随我一生漂泊流浪的小女孩，反而赐给了我一个那么可爱的小男孩，我不得不咬紧牙关去守住我的小伙子必须拥有的那几间房子，也正因为自己那份固执至极点的坚守因为自己任凭婚姻往死里的摧残都不会屈服的那份极度的倔强我最终变成了一个真正的男子汉大丈夫。 |
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