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爱上大10岁老师后,母亲跟我彻底决裂:让你迷恋的男人,都藏着这个秘密……

2021-09-11  张德芬空间

收到一封读者的来信:

老师您好。

此时此刻的我,走到了离婚的边缘。

最近看见有很多人写信给您,我也想把我内心的困惑讲给您听。

我是一个单亲家庭的孩子,母亲是一名中学老师。

自从与父亲离婚后,我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此,也背上了重重的担子。

一旦我提起父亲,母亲就大声斥责我,嘴里骂的永远是那句:“那个抛弃你的死爹,你想他干嘛?”

每每看见身边同学有父亲接送,我都很想念那个男人,但我对他又有点儿矛盾。

既想念他,又恨他对我和母亲的抛弃,更恨他独留我一人,承受母亲的责骂。

我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了,因为一看见它们,我妈就会崩溃。

所有与父亲相关的物件儿和消息,都会激发她的愤怒、痛苦、怨恨!

她会瞬间抛弃她所有的“ 温文尔雅”,变身成一个满口脏话的怨妇。

她的疯狂让我无比恐惧,我太想快点长大逃离这个家了。

就这么熬呀熬呀,我终于长大了。

高考填志愿的时候,我不顾她的阻拦,拼命的逃到了离家最远的地方。

后来,我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由,但我依然不联系他。

因为,我找到了另一种补偿方式。

上大学后,我爱上了我的大我10岁的大学老师。

我进学校的第一天,便陷入了对他的迷恋。每次上他的课,我都会笑得和一朵花儿一样。

那时我坚定的认为,这就是我见过最温暖的男人,我要用我的生命来爱他!

因为喜欢他,我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。

其实我早有感觉,他能感受到我对他的喜欢。

因为我对他是那么的热情,对他有着褪不去的炽热。

他对我也事事细心,每次在有问题请教的时候,都会耐心解答。

终于有一天,老天爷听见了我祈求,我竟然收到了他的信息。

我永远记得,那是大二的晚自习,下课后,他突然发消息给我,说今天平安夜,你愿意出来走走吗?

收到消息以后,我简直激动疯了!没想到他会主动联系我,我果断回答愿意。

那天晚上,我们聊了很多,重点是我勇敢的告诉他,我喜欢他,而他也表示愿意和我相处看看。

从此以后,我们逐渐熟悉。

从学生老师进展到恋人,只用了不到一个月的时间。


那时我的朋友们都劝我:

“女孩子家要矜持一点,尤其是对付这种老男人。”

“你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗?我劝你清醒一点。”

我觉得她们话里话外,总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。

他明明对我事事细心,感冒生病的时候,都在我身边照顾我!

那种父亲对女儿的关怀,让我陷入贪恋!

这样的男人,我不可能放手,不可能如了她们的意。

“如果我妈不同意,我就一辈子不回家”我暗自发誓。

后来,我切断了和所有朋友的联系,拒绝听一切阻止的声音。

我们在一起两年后,我毕业了。

我妈一直催我回家,但我一直敷衍她,其实内心一点儿回去的想法也没有。

期间我父亲给我打过几次电话,我都没有接。

我也不知道为什么,可能是因为他消失太久,而我已经习惯那个“消失的父亲”了。

一年后,他跟我求婚了。

我自然是很愿意嫁给他的,他是我第一个爱上的男人,也会是最后一个。

我把这件事告诉我妈,她知道以后果然很崩溃,她哭着大骂:

“我是不会允许你嫁给这个老男人的!除非我死了!”


那一瞬间,我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来,我也大声的回骂她:

“你控制我那么多年,还想继续干涉我的婚姻吗?我告诉你,如果你不让我嫁给她,等你死了我也不会回去看你!”

那通电话后,我们很久都没有联系,她也不再像以前一样催促我回家。

隔了几个月后,她把我的户口本寄了过来。

我知道,这场母女之间的战争,我终于赢了一次。


可我却感到掏心裂肺的疼,我好像,把我们之前最后一根情感丝带扯断了……

就这样,我如愿嫁给了现在的老公,以破坏了我和所有人的关系为代价。

我再次发誓,这场婚姻是我拼命夺来的。这是我最后的宝藏,我不可能再让任何人破坏。

嫁给他后,我越来越不爱出门,做起了全职太太。

而他也离开了学校,和朋友合伙开了一家设计公司。

婚后的前两年,我们关系很好,他依然把我当女儿一般的宠爱,下了班很早就回家。

我给他生了一个可爱的女儿,他说这是mini版的我,是老天赏赐他的礼物。

我人生的前半段太混乱疼痛了,我以为老天对我的惩罚终于结束了。

可不知怎么的,幸福的生活就变了味儿。

做全职太太的时间愈久,我的疑心病也越来越重。

有一次,我抱着孩子逛街,正好路过老公的公司,就在楼下等他一起吃饭。

看到他和一个女同事一起走出电梯,两人谈笑风生,站在一起,似乎般配不已。

我的心里,生出一种异样的情绪。

那顿饭,我草草吃完便带着孩子回了家。

自那之后,我开始时不时翻看老公的手机,点开他微信里和每一个女性的聊天框。

可老公似乎不情愿这样做,每次我看完,他都会说:

“查完了吗?查完了就给我。”

语气中带着厌烦,一点都不像刚开始和我在一起的样子。

每每这时,我都会发脾气,会和他闹,会质问他是不是变了。


我不明白,为了他我甚至放弃了一切,而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢?

我们每次吵,会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。

好像关系里一旦有了一次隔阂,就容易开始走下坡路。

其实我也知道是我敏感多疑了,但每次他解释完不久,我就瞬间又开启了疑心模式。

我一次一次的逼问,他一次次的解释,有时候把他逼急了,他还会决绝的对我说:

“你要实在多虑,我们只能离婚了。”

我沉默了,我感觉整个人都无法动弹,被恐惧围绕着。

自那之后,老公和我之间的关系变得非常疏离。

我不敢闹了,因为我太怕失去他,可我还是控制不住自己的疑心病。

其实我也知道自己的疑心病不好,但我真的很痛苦,很难改。

并且,每次和老公大吵后,我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。

那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上,我爸摔碎了家里所有能摔的东西,然后毅然决然离开了。

他甚至在走之前都没有回头看我一眼。

夜深人静的时候,我时常想:

如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲,我对男人或许就不会那么不信任。

如果我不是有那样一个母亲,我就不会这么恐惧老公离开我。

心里对父母的怨恨,冥冥中还转化成一种叛逆。

我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人,永远把自己捧在手心里去宠,去爱。

可是,哪怕我得到的爱足够多,仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。

老公曾多次发誓说自己一定不会出轨,可我还是忍不住一而再,再而三地怀疑他。

这种“神经病”一般的模式,让我自己都开始厌倦自己了。


回顾这些年,我没有别的兴趣爱好,毫无社交,和母亲鲜少联系,全心扑在他和孩子身上。

我虽然甘愿做他背后的女人,但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。

害怕跟不上老公的节奏,害怕和他扯不上话题,害怕他爱上别的女人。

渐渐地,我每天都很不安,老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。

老师,我实在对我的生活没办法了,才会写信给您。

希望您能指点我:我该怎么挽回我的老公,以及这段婚姻呢?

我还能不能做回正常的我自己呢?我到底要怎么改变我的生活?

请老师指点我。

以下是我的回信:

你的不安,是因为“她”在呐喊

你好,亲爱的。

我看见了你的困境,你的内心住着一个非常脆弱,缺失安全感,又极度渴求爱的小女孩。

而你的敏感和不安,很大一部分源自你早年那段和父亲的分离创伤,以及被母亲压制之下的恐惧。

这段创伤陪伴着你的成长,却始终没能得到处理和疗愈,它储存在你的潜意识里,影响着你的亲密关系。

一位心理学家说过:

“我们和外界所有男人的关系,来自于我们和父亲的关系,而我们和所有女人的关系,则来自于我们和母亲的关系。”

父亲和母亲不幸的婚姻,的确在一定程度上影响了你的人生轨迹。

在你的婚姻中,也同样隐藏着创伤背后的课题。


一方面你把老公当成了一个合格父亲的替身,希望借助依赖他缝补父爱缺失的遗憾;

另一方面,你又担心他会和父亲一样出轨背弃自己,甚至以歇斯底里的情绪操控对方。

有没有发现,为了展现你“炽热的爱”,你不惜画地为牢,破坏了自己和所有女人的关系。

你的朋友,你的母亲,都一一被你驱逐出生活。

你内在的那个“受伤的小女孩”试图通过这种破坏力,牺牲自己的行为,把你的老公死死地圈住:

“你看,为了爱你,我甚至不惜和母亲决裂!”

“你看,我为你变成了家庭主妇,抚养孩子,而你竟然连解释两句话也不愿意?”

亲爱的,现在你需要看见内心深处的呐喊:

你看事情的角度已经深深地被你的“内在小孩”影响了,你所有的不安都是因为她在呼求爱。

让你的“内在小孩”长大

其实你不必太惊慌自己的“疯狂”,你并没有疯掉,只是因为内在的创伤而依恋上了你的伴侣。
在感情里,很多人都处于一种依恋的状态,把自己的人生价值都挂靠在伴侣身上,狠狠地注视着对方。
可越是依赖和控制关系,它就会变得越紧绷,让对方越想逃离。
我理解你想抓住对方缓解内心的不安。可你即便抓牢了他,就能心安了吗?
那种来自于无意识深处的恐惧感,不仅抓牢了你,也让你的老公感到无比窒息。

请看清你内心深处的呐喊吧。
你的焦虑和你老公本无太多关系,就算他全天24小时待在你身边,你依然难以拥有安全感。
当你夹带着父爱缺失的伤痛,一味地想从亲密关系中寻得补偿,只会让自己更加敏感和受伤。
亲爱的,你的不安是自己内在的照见,也正是生命布置给你的课题。
目前的你需要和那个受伤的自己共同成长,不要在让那个“可怜的小女孩”继续破坏你的关系。
这世界没有任何一个人可以给你“全然的爱”,因为只有你自己最了解自己,你内心那个痛苦的角落,终究需要你自己去圆满。
允许你的内在小孩长大吧,不要再以抓取、逃避的形式来回避自己的成长了,你的生命正在引领你走向真正的自己。
请你直面自己的伤痛和不安,找到自我修行和成长的路径。

链接自己,重拾“自爱力”

从你在婚姻中摇摇晃晃的不稳定状态来看,你缺少的,正是很多身在婚姻中的女子,所忽略的东西——自爱力。

每个人的心灵深处都有一个“秘密花园”,藏着或悲或喜的情绪,或多或少的愿望,并希望假借于自己的手耕耘它,陪伴它茁壮成长。

这就是我们与身俱来的“自爱力”。

拿回“自爱力”,就是救赎自我的过程。

1、共情“受伤的内在小孩”,与父母和解。

你之所以那么恐惧失去自己爱的男人,是因为太害怕回到被父亲抛弃的那个夜晚,你不愿再品尝似曾相识的痛苦。

沉浸在“婚姻”的保护里,也是因为你不愿面对和母亲的矛盾。

但只要你看见内在小孩的伤痛,理解她,支持她,爱抚她,她便有了修复自己的力量。

怨恨父亲只会让你囚困在创伤的桎梏里。

学着去跟父亲和解,创伤的烙痕才会渐渐退散。

孙俪也有和你类似的经历,小时候惨遭父亲出轨和抛弃,自己和母亲艰难度日,对父亲怨恨在心,还想过成功后报复父亲。

但是,邓超的爱唤醒了她对父亲的爱,当她选择与父亲和解之时,也是她走出创伤的开始。


由此,她在婚姻里,有了更多的独立和勇气,过成了别人羡慕的样子。

2、做自己的“灵性父母”

心理学家曾指出:一个人真正长大的标志,是懂得做自己的灵性父母。

你必须先给足自己所需要的父爱和母爱,才能真正的让自己成长。

给自己母爱,就需要你温柔的看待自己,不要自责,也不怨天尤人。温柔的看着自己的苦痛,就像看着一个婴儿在哭泣一样,轻抚她的臂膀。

而给自己父爱,则需要你为自己的生命负起责任,主动带自己去学习、成长、走出过往的困境。


现在我邀请你做一个“爱的练习”:

第一步:每天给自己设置20分钟的空档时间,放下身旁其他事务,好好跟自己在一起,诚心诚意地面对自己;

第二步:感受自己,察觉自己当下的感觉,包含肩膀是否紧紧的,腿脚是否酸疼,脑袋里有什么想法,情绪会不会闷闷的;

第三步:理解自己,问问身体为什么会有那样的感觉,自己为什么会在这样的情绪里,背后是否有东西阻碍着自己,就像剥洋葱一样一层层去探索自己;

最后,把自己当作一张白纸,放开心胸,去涵容和接纳刚刚有的感觉。

看到自己在变化的状态中,不执著,不强求,让它们自由地展现。

当你学会了和自己相处,就意味着你不必完全依赖伴侣满足自己的需求,也不再企图消耗对方、控制对方,因为你已经有了安抚自己,满足自己的能力。

这个时候,你就找回了生命独有的“自我关照的能力”。

而你,也在这个寻觅的过程,焕然塑造出一个崭新的自我。

亲爱的,愿你不再去紧紧抓住一个男人,而是学会爱自己,修好自己生命的课题。


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