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时间过得好快，我床头柜上放的那本台历，只是才被我翻到了六月份而已，怎么这日子就过到了10月份呢？ ——题记 眼里有泪溢出的时候，却是为了一份难得的懂得！当关切的眼神聚集，我知道我还拥有很多爱。 其实，这些天，我一直在想:谁是我可以随时随地说话的人？我知道我拥有这样的朋友，可是，我却骄傲地不想去说出来。 其实，一直在伪装，伪装一切可以伪装的:幸福、坚强、和谐…… 幻想有一天，我真的可以放下一切，独自奔赴一场一个人的流浪之旅。 活在这世上，总会要有些不入耳不入情的话要听，总会要有些心不甘情不愿的事要做，于是，当下的木衲代替了曾经的开朗，曾经的明媚心情渐渐被麻木所代替，曾经的执着渐行渐远于岁月的长河里。 人啊，一辈子要有多少的情非得已，要有多少的言不由衷，要有多少的看不开和放不下。 人啊，永远都是在矛盾中生活，有了自己手里的矛，偏偏还要去找别人手里的盾。 当我已习惯了一种不是习惯的习惯，请原谅我不可能再回到从前那个傻傻的自己。哪怕为此我学会了冷漠，对不起，这只是生活给予我的回馈，我也在无奈地适应现在的我。 别说我薄情，别说我绝情，我在试着让自己改变，或许我自己也不会喜欢这样的我。 应该有很久了吧？我不曾再向别人倾诉过什么，无论是感情，还是家庭。我也习惯了给人一种假象的存在，而我好像也习惯了这种看似波澜不惊的生活。而当今日里，我对朋友说出了那么多的事情后，我才知道自己的内心一直是波涛汹涌，而且我也一直不曾真正放下过那些曾经的爱恨纠葛。 呵呵，何为佛？何为神？我不是佛，做不到六根清净。我不是神，做不到无欲无求。我真的只是一个再平常不过的凡夫俗子，我也会是个偶尔带着面具生活的小女人，我也会偶尔的倔强，我也会有偶尔的小情绪，我也会有偶尔的抱怨，我也会有…… 我只是不想喋喋不休地唠叨或诉苦，我只是学会了有苦自己打落门牙往肚里咽，我只是不得已学会了你们眼里口里所谓的“坚强”而已。 记得自己曾经说过这样一句话:我很真实，可是生活它比我还真实。是的，生活远比我真实。 干女儿说:每个人年轻的时候都是一块石头，而且是三角形的，随着岁月的流逝和接受了生活给予的磨难后，都被打磨得不再有鲜明的棱角，成了一颗普普通通的石头。 朋友如是说我:如今的你就像这池塘边缘垒就的圆石，没棱没角，不方不圆,如果说要用一个词来形容的话，就是——圆滑。（当然，我知道这个“圆滑”不是贬义。） 俯下身去，看着池塘里那颗颗圆圆鹅卵石，我在想:它们是我吗？我圆而滑吗？ 如果让我说，我会说:年轻时候的我是块菱形的石头，棱角太多，锋芒毕露，经常会伤到身边对我好的人。而随着年龄大幅度的增长后，我发觉自己不再是一块纯粹冰凉的石头，我被岁月打磨成了一块温潤的玉石，我会在暗夜里发出属于自己的那一份薄弱的光彩。 想起一句歌词，儿子在部队时很喜欢的那句:我们都是山坡滚落的石子，都在颠碰之中磨掉了尖牙…… 是的，一直很喜欢也很认可这句话，也一直情愿相信和接受生活比我还真实的事实。 圆滑也罢，世故也罢，我只知道，初衷未改，真诚亦一直在，则矣！ 年龄越大，心好像越孤单，也好像更坚韧了。看开的看不开都无所谓了，只是眼泪好像越来越不值钱了。常常会为电视剧里某句台词而落泪，也会为现实生活里某个温馨场景而红了眼眶。 不再会因为一时的负气而让自己的心沉沦，我会一个人坐在河边，看着缓缓东去的流水发呆；或是约上知心好友去爬山，让自己累得不想说一句话。 最喜欢，斑驳的光影下，每个人脸上迷离的魅惑，让我产生片刻的幻觉。继续聆听着朋友对人生的探讨和些许疑惑，那一刻，我的思想又开始游离…… 想起一句话；不负如来不负卿。这辈子，谁负了我？我又负了谁？ 一路走来，真的已不会计较得太多了。好多事我都知道，好多话我都听说过，只是我真的不想说出来。 记得我曾对干女儿说过:只要一个人的功大于过，那么我会忽略ta所有的过错。这样想来，自己也一直在这样做着，哪怕是机械化的。 今晚我对朋友说:现在怕是没有什么可以伤得到我的事或是人了。 朋友说:伤多了，就会麻木了，也会更坚强了。 我一直不想说得那么详细，我曾经是从什么样的一个环境和状态里走出来的。也许，有一天，我会以讲故事的形式把它写出来;也许，我会让它彻底的封存，永不再提起…… 只是，我觉得好像都不重要了。有时候，走着走着，就累了，却已不能再回头。有时候，做着做着，就烦了，却发觉责任大过道义。 一天天，一年年，走着做着，过着想着，累着也痛着…… 多想有一天，我可以放下一切，来个无忧无虑，无牵无挂的远行。 如果可以，我想，睡梦里，或许我都可以笑得出声来。 |
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