点击上面△蓝字，听听卡西莫多的生活随笔 Essays on Quasimodo's life ▼ 我二十岁疲倦的灵魂重演着，我沧桑的肉体缝补了，我走远了。 二十几岁的年龄谈生活，好像资格还是太嫩了些，涉世尚未深厚，但中年思想早已随信息化从多个方向渗透心脾，这个时代下，我们随着年龄蹦跶出的价值观早已跟不上意识的传播，内心捍卫的小草周遭充斥着早已死掉、腐烂发臭了的烂稻草。 生活矛盾在于把自己的上限定的死死的，而那上限，说高不高，却着实把人的心志磨得如个中年男人。许多人看上去很正常，那是因为他们已经习惯了目前的生存模式，在生命的早期，他们就已失声，放弃抵抗，不愿受多大的苦，以为苦难就是一眼看到头的地平线，像个老者，仿佛看透人间，不愿执着下去，也没敢像那些神经过敏者一样发展出精神病症状，单单幻想出一副悠然见南山，世人无与争的界域，无人遇识我，我亦不看人间。 无限歌谣季第三期的时候，听路人讲生活的故事，有两段特别让人难受。其中一段是讲儿子的故事，父亲不舍得儿子，但迫于家庭困难，和母亲无奈地去北京打拼，给孩子挣上学的钱，一直到如今孩子长大成人，有了家庭，可无奈的东西还在这里，这个孩子因生活又重演了父亲那辈的心酸，一代一代轮回着，生活真的不太容易，他说，中国父母，为了下一代没办法。我们终究会为人父为人母，我们是否也会这样，重演着疲倦地灵魂。另一段故事是一个女孩讲她和奶奶的故事，我们很多人如她一样，中国隔代养的传统意识作用着，她也固然对奶奶感情深厚，她奶奶07年去世，在她奶奶生病很久，快不行的时候，她还不太懂什么叫死亡的边缘，她那时候觉得可能买个烤地瓜给她奶奶，奶奶就会好，所以她就买了烤地瓜，她怕地瓜到家就凉了，那时候冬天零下二十多度，她就揣在怀里送到奶奶身边，但那地瓜啊，其实也凉了，碎了。奶奶羸弱的身子，支撑起特别高兴的笑容。当我看到这段节目的时候，好像自己在奶奶去世的这十年里丢失了很多东西，我深刻又悔恨地记得，那时候我也不太懂死亡的距离，只是平常听奶奶多次打趣到假如她有一天烧骨灰，问我会哭吗，问我会不会忘记她，那时候特别抗拒，每次都和奶奶说，我不听我不听，你不会死的。但死这个事情，是真的很突然，我悔恨自己什么都不懂，生病到最后一刻，我只单单见了奶奶两面，就那么单纯的认为奶奶就是生了个小病，爸妈不敢透露给我真实的病情。那天老师突然把我叫了出去，说我爸带我回去看奶奶，我也是那么天真的想，奶奶肯定很想我了，我买一瓶自己最喜欢的哇哈哈牛奶给奶奶喝，她肯定很高兴，我向父亲讨要钱，他凝视我的眼神，我真的太小，竟丝毫没察觉出异常。我把牛奶揣到奶奶生病，可她已经喝不下任何东西了。我就是感觉氛围不太对，但我只想叫叫奶奶，我记得那个场景，我说：“奶奶我来了”，奶奶抿动着嘴唇说不出话，但她笑了，很开心，很满足。我不知道她那时候想了什么，但母亲告诉了我实话，你奶奶昨天其实已经不行了，我们大伙叫喊着叫她别睡，孙子最后一面还没见着呢。她就硬生生把自己从长眠的一角拽了回来，一刻又一刻等着我，我见她时夜里十点，她吊着的声息在晨夜三时又回归长眠一角。 我不太愿和父母讲我如何如何的理想，但我在奶奶那，描述了一个又一个淳朴又厚实的梦，她也愿意听我讲，好像这个孙子未入世前已值得骄傲。 可我现在丢了好多，我太想融入这人间证明我的存在，以前没有孤独感，以前不会抱怨生活的艰难，以前不会喝酒助兴谈离散，我年幼坚持的什么，我还记不记得，生活的轻狂被席卷了，心爱的姑娘不敢去碰了，这几年的生活换来的东西值不值得？ 入世给的这张面具也真的再难泛出情感，毕竟心里还有很多期待，所以，请你同意，我回去拿个行李。 作者：卡西莫多 |
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