点击上面△蓝字，听听泊念的生活随笔 Essays on Bonian life ▼ 命运真是惊奇般的存在，当我开始试图看见生活的时候，从有底气诉说自己开始尝试低谷，说着自己要在泥泞里挥舞着手臂，去画出一抹绝色山水画的之始，到坦然承认自己已逐步深陷在泥潭里，那种恍然的惊悚、不安和焦虑，我觉得人生心境大抵就是如此继续下去了。当我在灰烬般的信仰里燃烧殆尽之际，那南方漫天的火烧云，我竟见到了人间绝色。 人间存在的大多数事物，竟然都有着它多姿多彩的意义。我是一个自接触文学开始，就把内心情感当做我存在于世界唯一有价值的东西，所以我探索着爱情、亲情、友情与内心之处事，这便使得使我狭隘，而现实充满利益冲突与复杂人性的人类情感，我仿佛披上了一层厚重的外衣，束缚着我对情感的崇尚与自由之意，我也不得欢笑。 诚然，我这个人没有停止在向内的求索中，我试图理解自己的思想、行为。当我逐步试图用令我毫不起眼的角度去审视这个世界，在反反复复调整自己之后，通过交友，看书，聚会，运动，渐渐从客观的角度去理解这个世界的多样性与价值，去审视自己单一的认知观之时，某刻，我乍然觉得自己忽而愉悦了，我知晓自己已真正地摆脱出那时的绝望、遗憾与不甘。转头像张被油浸透的纸，通透地拥抱这个世界阳光的一面。 我试图形容这种变化，应该大抵是这样的，万物都向着我回响。临近夜幕时分，我下了班，没能等到公交车，不知劳累地走在林荫道上，我看着杭城暗蓝的太空，那错杂的车流，行色匆匆的人群都压着红灯，急切地赶回家吃上口热乎饭；我跑动在喜爱的运动里，一点不知疲倦，原来世界上除了情感让我沉浸其中，还有运动也使然，我流着许多的汗，也想不起惨痛的人生疑问，我也惊喜地发现自己的身体愈加轻快；后来工作没能使我真正抱怨什么，反而我喜欢它促使我的生长，每次厚着脸皮向前辈请教新事物的那刻，我是既胆小又兴奋，每当多认知一点不太拥挤的领域，像个趾高气昂地老头，沾沾自喜地教着路过的人；我看着不大的姑娘那细腻的心思藏在眼角肢体间欢动，像是一只被冰封的小鹿，解封后那好奇的眸子，行为的可爱，让我痴笑不已；而那最值得惦念的人事，似乎有张屏风阻隔在我眼前，展开又闭合，而我也随之起伏不已。那书中的曲折经历、那文艺的指尖钢琴、雨后彩虹、傍晚天空、可爱的人、有趣的事，都从那乍然间窜了出来，当然我也会愤懑，也自顾自地激情蹦着脏话骂着社会种种的肮脏热点，更多的时候，我是选择理性的，我会坐在后排看着第一排看戏的人看那戏台上的东西，有趣得很，也不至于浪费了唾沫去错骂一些人，我倒是怕愧疚的人。 所以啊，想跟追着我文章的人说一件事，你假使再一次问我，后来我的梦想成了什么？我会挠着头啥也说不出，但当我昏昏沉沉睡下的时候，我的梦想肯定是想毁灭世界。 我就是这样一个奇怪的人，我也那么不着急构建一个稳定的人生，按部就班的发展，我总是沉迷于那些个星星，就像我试图走完的每条人生心境，很精彩啊，又那么转瞬即逝，我每一次的获得感，都使我心动，深觉得这人间真的太丰富了。 那我的命运呢，它是一个庄严的词，是美丽，是压抑，又或者说我能为它做的，世界如此之博大，我能赋予它的那么多，又是那么少，我从晨曦的第一抹阳光开始，努力为之构造更加丰满的形象，我使它充沛，也从烈日当空的眩晕一瞬，使它丧失所有意义，我抓紧着这每一分秒，荡荡跌跌，我在如今的自我认知里，我没能那么像个被世界排挤在外的浪荡人，也不会有太多的野心，啥的在自己的民宿里养着几条猫狗，在暖阳下靠椅上随意拿着书架上的某一本书，看着书，聆听过路人的故事，亦或者命运的不济而去流浪到一个又一个城市，打着下一个城市的路费钱，统统不作数了。 我原来真是个普通人，我欢愉在这此间发生地种种细支末节，我亦会忙碌于事业，忙碌于再多找一些人间的细微之事予我的重大意义，我也在认真规划着周遭人群他们种种的脚步，比如驾驶证、房产证、结婚证、出生证明，也会抽出时间约个运动场地，去自私地放松自我，但时间催着我，可真不待人，我也会选择与放弃，思考与抉择，遗憾的是大多都能代替，大多都不是那么的靠得住，种种一切在我内心的演绎里，都显得如此脆弱不堪，可意义也在于此，是我加赋了它们牢固，也是我对命运固守的仪式感与籁籁低语。 我习惯了说些糟糕的反思，可也唯有如今我写下的种种事，我开始迷信，笃定人或真有来生，在黄昏下的一张白纸上，我真诚地写下了这句希冀。 作者：姚泊念 ___Essays on Bonian life___
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