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那天起，我没有奶奶了…… 作者 豆子 那天，风吹过竹林，雪落在竹叶上，阳光斑驳，我睁不开眼睛。是的，冬天里最冷的那天，我送走了我的奶奶。下着雪的晴天，阳光下杂夹着大片大片落下的雪花，我没有奶奶了。 我没有接到妈妈打过来的电话，手机就握在手里，我却浑然不知。当先生告诉我的时候，脑袋里一片嗡嗡作响，没有悲伤，没有情绪，一片空白。昨天还很精神跟我视频的奶奶，今天却静静地躺在床上。所有人都在为她忙碌，留她一个人在那个空间里。我没有勇气迈进房门，就站在门口看着她。奶奶闭着眼，嘴巴微张，没有说话的机会了，没有了。 从小，我是奶奶带大的。因为那时候家境不好，父母外出谋生，只能将我托付给奶奶。童年的全部记忆都是围绕奶奶展开的，那里的山，那里的水，还有那里的“被爱”。奶奶不仅抚养我，跟我一同长大的还有姑姑的孩子，跟我年纪一般大，他深得奶奶的喜爱。很小的时候，我就能看到奶奶眼中满含的怜爱，那不是给我的，都是给他的。即使是笑，都是对着他笑，很少对我有些许温柔。  奶奶劳动的背影 跟着奶奶的时间久了，就慢慢摸透彼此的性格。可我总是淘气，今天下水摸田螺，明天上山去挖笋，不是在惹麻烦，就是在惹麻烦的路上。奶奶总是想不明白，一个小女孩怎会比男孩子还淘气。气急了，就会掏出细小的缝衣针，看到缝衣针我就怕了。大声求绕着，眼泪水簌簌地落下来，希望奶奶能够放自己一马。最后，仍是躲不了来自于针的惩罚。在剩下的时光里，该做的坏事继续做，不该做的坏事还会变着法做。 太渴望被爱了吧，总是在不停地刷着自己的存在感。小时候，不懂奶奶的爱是有差别的，总希望奶奶也能够像爱姑姑的孩子那样爱着我，生病了能够抱起我，午睡的时候能够拍着我入睡，上学的时候塞一点钢镚在我怀里……可我忘记了，小时候的爱，都是奶奶给我的。有时候，自己过于偏执，结果，就是让自己陷入某种漩涡。 所以，长大成家后，很少去奶奶家，总是找着各种借口。有太多的渴望落在童年的记忆里，不敢去回忆、触碰。每一次见面，我总会在奶奶无尽地唠叨中选择沉默。渐渐地，见面的次数少了，说话的次数就更少了。无数的人被童年治愈，而我却因为自己的执念，治愈着自己的童年。 婚后，我先生也很多次宽慰我，不要过于在乎他人的爱，所有的爱都是自己赋予的。太多的苛求，只会让自己身陷囹圄。那时候的我，不曾想明白。直到奶奶走了，我的所有执念一并都被带走了。我总是在乎谁爱我多一些，谁偏爱我一些，谁更爱我一些，现在想来，是自己过于执拗了。 是啊，为什么不放下自己的执念呢？过去的自己，困在“被爱”的围城里，畏葸不前；现在的自己，更应该好好爱自己，爱自己身边的人，才能走得更远。 冬天，穿过竹林，留下风的声音。青山常在，希望奶奶能够找到回家的路…… 作者：豆子，90后沧海中的一粒沙，隐藏在茫茫人海中，世界以温柔待我，我用文字写下美好。 |
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