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史上“最惨”美人,被5个渣男抛弃:她赌上一生,也不愿与父亲和解

2021-09-15  张德芬空间
    本期主播丨雪冬
    《被嫌弃的松子的一生》,豆瓣评分8.9,一部非常著名的心理学电影。
    主人公松子,拥有充满不幸和悲剧的一生。
    因为从小被爸爸严重忽视,松子缺爱、自卑、讨好、依赖。
    好不容易当上老师,却被学生诬陷,被学校开除,从此开始流浪。
    被家暴男友打,却无怨无悔;
    给已婚男人做情人,因为逼宫惨遭抛弃;
    遭遇男友背叛,她愤而杀人;
    从事色情行业,和黑道男人恋爱,参加黑道活动,苦等对方八年,又被抛弃……
    电影中,每个阶段,观众都觉得她好像可以得到幸福了,结果,又搞砸了。
    很多人说,松子的不幸,是因为讨好。
    事实上,松子的不幸,却不止因为讨好。

     不肯认清现实,错过自我疗愈机会

    如果给松子的不幸找一个罪魁祸首,那松子爸爸一定是全票通过吧。
    小时候,家里三个孩子,松子是大女儿,有个弟弟,还有个残疾的妹妹久美。
    因为妹妹身有残疾,爸爸几乎把全身心都放在久美身上。 
    对松子,大多数都是忽视、冷漠,毫不在意。
    每次爸爸回家,松子兴高采烈地上前迎接,目光热切地看着爸爸手上精美的礼品盒,期待那是送给自己的礼物。
    可是,每一次等来的都是失望。
    爸爸总是面目表情地把公文包递给她。
    然后,带着精美的礼物,上楼去陪伴久美。

    哪怕松子只是分享了自己恋爱的喜悦,爸爸也会斥责松子,不照顾妹妹的感受。
    这一切,都让松子痛苦、无法忍受。
    之后,松子的一生,都在疗愈童年。
    可是,松子的爸爸,真的不爱她吗?
    回到电影中的一些细节。
    松子提到,有一次,爸爸带她去吃煎薄饼,吃的很开心。
    带她去游乐园看表演,全场人都被逗得哈哈大笑,爸爸依然紧绷着脸。
    可想而知,这次演出,一定不是爸爸想看的。
    他给穿和服的美美的松子拍照留念。
    这些,都是残疾的久美无法享受的。
    当然,也许这些太少了,松子感受不到。她只顾着恨妹妹,怨爸爸。
    后来,松子离家出走,三个月后,爸爸脑溢血去世。
    从松子离开那天起,爸爸日记中最后一行的结束语,都是相同的话:
    没有松子的消息。
    每一天,爸爸都在思念、惦记自己的女儿松子。
    能感觉到,他浓浓的愧疚。
    对女儿没有爱的父亲,怎么会有这么多愧疚呢?
    那一刻,松子也很动容。
    看电影的时候,我们都以为松子这一刻也许会得到疗愈。
    她会想到,爸爸其实是爱我的,惦记我的,我是值得被爱、被好好对待的。
    从此她可以试着跟爸爸和解,跟那个不被爱的自己和解。
    可惜,松子没有这样做。
    她选择了逃离,否认这一切。
    她执着于痛恨爸爸糟糕的部分,选择忽视了爸爸对她的爱。
    就连虚弱的久美追出来,大喊着“姐姐不要走”,她也不管不顾地跑了。
    总是期待被爱的人,最不会爱自己
    松子让人喜欢的一点是,虽然她会阶段性低落,但大多数时间,她都对生活充满热情,充满爱。
    松子喜欢唱歌,喜欢跳舞,喜欢做童话一样的梦。
    在关系中,她热烈热情,全情投入、全然付出,飞蛾扑火地爱着对方,生命力是那么旺盛。
    这也让很多人觉得,松子是一个爱非常非常多的人,她真的好想好想爱别人。
    可事实上,松子这样,恰恰是因为她非常非常缺爱。
    她害怕被抛弃,哪怕对方打她再严重,她也不会走。
    哪怕是做情人,哪怕是混黑道。
    男友背叛了自己,她愤而杀人。
    也许有人会说,可松子找到的关系中,几乎没有什么真正的爱啊。
    作家家暴,冈野只是利用,小混混背叛,龙洋一家暴,除了理发师,其他人都很糟糕。
    但对松子来说,关注=爱。
    松子缺乏的是关系,是关注。
    说白了,这些人不是他爱的人,而是她要索爱的人。
    比如,八女川自杀的时候,她第一瞬间不是心痛,不是惋惜对方的生命结束了(这是一条生命啊,是自己的男朋友!),不是因为失去所爱而痛不欲生。
    而只是担心自己,我觉得我的人生完了(因为我没有人陪伴了)。
    之后,她投向八女川的对手冈野怀抱,觉得自己又活过来了。
    这些人,不是松子的爱人,而是她的“心理奶瓶”,或者“心理爸爸”
    你给我关注,让我活下去。
    松子说:就算被打也无所谓,总比一个人享受孤独要好。
    确实,对很多人来说,再糟糕的关系,也比没有关系强。
    但事实上,很多人不敢离开糟糕的关系,是因为他们相信一点:没有关系,我就活不下去。
    每一次,松子被分手,遇到挫折,她都会觉得——那一刻,我的人生就要完了。
    这种恐慌感,导致她宁愿忍受糟糕的关系,也不肯放手。
    就像现在很多婚姻痛苦的女性,仍然不愿意离开婚姻一样。
    不是因为她们没有挣钱的能力,养活不了自己。
    而是害怕离婚后的空虚和孤独的感觉。
    我们很多人期待被爱,但从未相信自己的力量。
    从来没有想过,自己已经长大了。可以自己照顾自己,给自己爱了。
    把缺失的爱投射在外界,反而会让自己失去了爱人的能力,总是承受孤独的折磨。

    从不反思和改变自己
    很多人认为,松子的不幸,源于她的讨好。
    大家都讨厌“讨好型人格”,觉得讨好是一件极为糟糕的事情,
    可是,讨好真的有那么糟糕吗?
    我们这一生,哪怕再自我,在人际关系中,多多少少都会有一些讨好他人的部分。
    为了关系,我们有时候都会委曲求全一点儿。但我们并不会因此失去自我,我们知道,下一次,在某些时候,别人会暂时委屈自己,迁就我们,讨好我们。
    有一点相互讨好、迁就,是正常的人际关系。
    这样看来,其实,讨好是一种控制和“隐形的交易”,就是我用我认为你喜欢的方式来对待你,以此来换取(控制)你以我期待的方式来对待我。
    比如,我恭维你,给你送礼,是为了你提拔我,器重我,比如我委屈道歉,是为了让你别发火,我重视你,重用你,是为了拉拢你跟我统一战线。
    小时候,我们用可爱、懂事儿讨好,长大,我们用利益讨好。对不同的人,我们懂得“投其所好”,用对方喜欢的方式来讨好他。
    但松子不会。
    松子的标志性动作,就是她的鬼脸。
    这是小时候讨好爸爸的“法宝”,那时候,松子偶然学到了这个动作,终于博得爸爸一笑。
    之后,时不时,松子都会做这个鬼脸。
    后来,在拍和服照片时,松子又做了鬼脸,爸爸生气了,严肃地说:“别开玩笑。”
    这时候的这种讨好,是不合时宜的。
    但松子还是那样。
    以前讨好爸爸的方式,后来不管用了,她不反思。
    讨好爸爸的方式,对别人并不管用,他也不反思。
    在学校面对杂货铺老板,面对校长,她情急之下,还会那么做。
    每次恋爱失败,她也从不反思。
    她追求创可贴式的恋爱:我先止疼了就行。从来不思考,我为什么会疼,以后怎么才能不疼。
    松子有很多问题:
    为什么我这么乖巧优秀懂事,爸爸却只爱那个残疾的妹妹?
    为什么我为学生处理偷钱的问题,却被冤枉和辞退?
    为什么我为他付出却被他虐待?
    为什么我把所有钱都给他,他却背叛我?
    为什么冈也的老婆那么平庸丑陋,我却会输给她?
    每一次,松子都会大叫“为什么”。
    但,她从来不是在思考事情为什么会变成这样,对于该怎么改变现状,她也毫无兴趣。
    她的“为什么”,都是在说“凭什么”。
    她只是愤怒和不甘心,却从不反省。
    也正是因为带着这种愤怒,她杀了当时出轨,想携款潜逃的男友。

    但凡松子多一些反思与觉察,想一想,爸爸忽视她,不够爱她,不是因为她不可爱,不优秀,而是因为妹妹更需要照顾,因为爸爸自己的愧疚。
    如果她能觉察到,自己持续进入糟糕的关系,是因为想要关注,也许就能够找到一个真正愿意付出爱和关注的男人。
    如果她能看见这些,也许就会知道,自己可以给自己力量,让自己走出来。
    如此,松子才能迎来自己真正的成长,面对自己真正的人生。
    可是,因为没有反思,松子从未改变自己。
    每一次头破血流,她下一次还是冲着墙猛撞过去……

    靠自己,活出人生的自由
    松子的人生,就是在不停地兜圈子。
    每一次都是:我活过来了——为什么凭什么?——我的人生完了,我的人生结束了——生而为人,对不起。

    她沉浸在这样的死循环中,从未想过,如何主动跳出这个死循环,让自己获得真正的自由。
    他恨那个无辜的妹妹,恨不公平的爸爸,都是因为,她恨的只是自己。
    恨自己一直一直都没有得到足够的爱和关注。
    但事实上,讨好永远讨不来爱。
    爱和关注,都可以从我们自身获得。
    靠自己,努力陪伴自己,觉察自己,多向内求,看到自己内在的力量,学着去爱自己,关注自己。
    这种爱和关注才是踏实的,长久的。
    无论过去我们承受了再多,但在生命当下的每一时刻,我们都是有选择的。
    我们可以选择靠自己,重新获得自由。

    策划 | 饿鱼

    编辑 | 鱼甜

    主播 | 雪冬,电台主播,二级心理咨询师 ,冥想引导师。

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