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我思我在 糊涂着，幸福着 一个得了绝症的孩子，高高兴兴地去死，她听说要去的地方是天堂，比人间美好。一个失去母亲的孩子，在地上画了一个妈妈，然后躺在妈妈的怀里睡去。一个失去孩子的妈妈常常对着孩子的遗像说话。他们可怜吗，可怜。但是那绝症孩子是怀着对未来美好的希望死去的。失去妈妈的孩子在梦里也许是温暖的，她相信妈妈在搂着她。失去孩子的母亲在对空说话的时候，她相信她的孩子听到了。在这样的时候难道她们不是幸福的吗，哪怕是在幻觉里。 回想自己小时候，吃不上穿不上，但没有受苦的感觉，因为全世界有三分之二的人民在受苦，我们没饿着就是极大的幸运。幸福是比较而来的，没有鞋的人看到没有脚的人，感觉就是幸运。 后来知道了外国的情况，好像没那么悲惨，但我也保持了一定的自豪感。据说外国人吃得好，有什么用呢？都长肥了，得了那些富贵病。我还十分怜悯国外那么多死于车祸的人，那时我们这里车很少，车祸也很少。而且我相信，我们正一日千里地飞速发展，等到实现四化的那天，我们一定过得比谁都好。那时我相信明天更比今天好，活得有热情，有奔头，幸福感满满。 新世纪以后，生活过得比以前梦想的还要好，可幸福感却在减少。可能是年龄大了，能看见坟墓了，知道个人的明天不一定好。但我觉得是自己没有了相信的力量。什么都不信的人怎么可能幸福呢？ 也许有的人皈依宗教，就是为了保持相信的力量吧。我却因穷追真相而魂无所依。我不相信浩然巾后面的脸，我不相信摄像机后面的事，我不相信大人物说的话。我看到了经过包装的猥琐，我看到正气凛然的脸上，有奸邪的影子。我甚至不敢相信亲友热情推荐的东西，是不是有别的目的。我以为自己应该清醒地活着，我不能接受被欺骗的生活。比如在医院，我手术醒来就要弄清自己得的是不是癌。我知道父母和亲戚都在瞒我，我出院时就把家里人都赶走，亲自和医生谈。于是，我提前感受了一番生离死别。凡事求真这种人是得不到快乐的，所以就不得不先天下之忧而忧了。 人性不堪追究，历史也会说谎，光辉灿烂的事物回头看看却是一地鸡毛。有个小孩说皇帝没穿衣服，后来怎样了呢？不同的人会续上不同的狗尾。我的狗尾很狗血：那孩子被大家揍了，因为造谣，因为大家都爱皇帝，所以大家都看见他穿了一件绝美无伦的龙袍。相信就是力量，爱能改变一切。何必戳穿那些骗局呢，没看见被骗的人正在幸福着吗？ 病入膏肓的病人喝下了起死回生的神药，正在体味生命的复苏。日薄西山的老人得到了长生不老的秘方，正在感觉身上的血变得年轻。为什么要纠正他们的幻觉呢，他们除了幻觉还能有什么更好的体验吗？ 我父亲在最后的日子里出现了美丽的幻觉，他好像和已经过世的亲人们团聚了。他让我中午多做些菜，给奶奶爷爷吃。他让我去医院拿药时多开些，给姑姑伯父带一点。我做了此生最最后悔的事，我对爸爸说这都不是真的，他们都不在了。父亲惊愕之后哭了，他问我，韩怡也死了吗？我说我还活着。我为什么要打破他的美梦呢？就如鲁迅讲的，一个密封的铁屋子，人们都在酣睡，结果就是不知不觉地因缺氧而死。这时一个傻子忽然把大家叫起来，让大家打破屋子逃出去。聪明人都知道屋子是打不破的，于是大家把傻子打了一顿，怪他惊了大家的好梦。我就是那傻子，活该挨揍。 在淘宝买东西有时发现，在不同的频道，打折的可能比没打折的贵，花了红包抵了金币也不一定能省多少，商家就是用各种手段哄得我高兴。开始我挺认真，在各个频道间比较挑选，用上各种算法，最后累得不想买了。到后来我不比了，人家说什么就信什么，人家哄我高兴，我就高兴呗。想得太多，就什么事都别做了。 较真有意思么？又不是鲁迅。 小时候没书读，只有鲁迅的书没被烧，虽然看不懂我也凑合着啃。他笔下的人物我一个都不喜欢。真是应了那句话，人到老时会变成年轻时讨厌的样子。我就越来越像孔已己了。看见文章里的错别字就要指出来，却被笑话了，人家说那是故意的，不错就发不出来。我越来越像阿Q了，肉体不行就精神胜利，就算砍头之前画押，也想把那个圈画圆了。但鲁迅的书我再也不看了，那种冷静犀利让我激动不安。 有的真相我不想知道了。去年市肢协组织免费体检。我没去。身上已知的病足可致命，还添那些心事做什么？ 虽说有的病早发现早治疗，能比病来了就是晚期要主动些。但是对于不治之症来说，早一天发现就早一天结束正常的生活，就早一天在死亡的威胁下战战兢兢。就算早治疗能多活若干日子，但对死亡的恐惧无时不在，时刻要注意身体上的异常，结果怕什么就来什么，往往真的就复发了；或者听说有续命的办法，就千方百计去弄到手，倾家荡产也在所不惜，往往人没死，钱先没了。 与其提前预知，提前恐慌，不如傻傻的，死到跟前才知道，还能多赚些无忧无虑快乐的日子。大自然的规律，生必有死，死必有时，人不能胜天。 古人说难得糊涂，细细品之，其中有大智慧啊。 近期文章： |
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