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怎么判断一个人适不适合结婚?问这十个问题就够了

2021-09-17  新用户018...

大家好,今天是2021年的第一百二十五个老长安。

临近婚礼高峰季,我讨论婚姻的热情也比较高涨。

今天我们就从科学的角度来讨论一下,

如何判断一个人适不适合结婚。


— 听首歌,搭配今天的文 —

临近中秋国庆,又到了结婚的高峰期了。

每年到这个时候,我就会收到大量的留言和提问。

大概是看到别人结婚,很多人就免不了会思考自己的婚姻问题,于是就很想知道,怎么判断自己喜欢的人适不适合结婚?或者怎么选择未来的婚姻伴侣?

其实说难也不难。

2006年,《纽约时报》刊载过一位婚恋关系专家整理的“婚前十五问”。

原标题叫作“Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying”,大概意思是“情侣在婚前就应该问过彼此的几个问题”

这是一份非常详尽又有效的测试,从婚姻关系以及人与人亲密相处的角度入手,来判断两个人究竟适不适合结婚、有没有做好结婚的准备、乃至这段关系会不会长久。

对那些还没有结婚的打算、刚在一起不久的情侣,甚至是单身的人,也非常有用。

通过这些问题,你可以快速地了解一个人的基本心理,关于婚姻究竟需要什么,也能有最起码的认知。

这十五个问题翻译成中文如下:

当然,国情有别,欧美人的婚姻模式和我们有很多差异,这些问题并不都适用于我们。

至少大多数中国人目前还不需要去纠结信仰的问题。

一般也不会纠结卧室要不要放电视。

所以我把这十五个问题依据现实情况,修改整合成了十个。

问题一:我们有没有支撑婚姻的经济基础?我们的收入来源和财务规划是什么?

第一个小问题不用解释了,两个人没有一丁点经济基础,你结的哪门子婚。

而且不能是只有一个人有,双方都要有,这是你的底气和后盾,否则男人真不把你当人看。

除了经济基础,你还要知道,你爱的这个人,他的收入构成是什么样、有没有大额负债,婚后你们的财务如何规划,谁来理财,谁来记录收支。

这不仅仅是规避可能的风险,也是检验对方的消费观、金钱观和你合不合得来。

如果金钱观念不合,最好早点分开,因为婚姻里至少一半的矛盾都来源于此。

问题二:我们对彼此的原生家庭了解吗?能共存吗?

一方面是双方的父母好不好相处。

有的父母控制欲极强,喜欢干涉子女的小家庭,享受那种说一不二的感觉(男方父母尤其常见),你的另一半再通情达理也没用,恶心都能恶心死你。

另一方面是试探对方的态度,特别是男方如何平衡你和他父母之间的关系。

拿父母当令牌的人很多,他自己未必多孝顺,到你这里就是你必须无条件顺从他爸妈,娶老婆如同给父母找了个家政。

碰上这种人,躲远一点。

问题三:我们清楚双方对婚姻的需求吗?

这一点非常重要。

因为不是所有人都是以“和相爱的人相伴一生”的心态去结婚的。

有的人只是需要一段婚姻来完成任务,有的人只是需要一个伴侣来给自己擦屁股,有的人只是需要解决生活需求和生理需求。

如果你也是为了完成任务或者图一点好处,那无所谓,随便你们怎么折腾。

但如果你有更高的情感需求,就要确定对方也是如此,不确定就先观察观察再说。

问题四:我们能接受对方的好友圈子和工作性质吗?

说白了就是不要自己拔高婚姻的难度。

你明知道他的工作就是经常出差跑来跑去,一年也没几天在家,你很不满意,还要结婚,那就是找罪受。

你明知道他的圈子很乱,都是些五迷三道的人,你天天提心吊胆,还要结婚,那就是自己害自己。

这种事没有对错,你没办法说因为他和你的预期不一样,他就有问题,必须要改。

但你可以选择,是这样长久地承受心理折磨,还是换一种更安心的婚姻。

问题五:我们清楚双方的疾病史和精神健康程度吗?

这个年代,隐瞒传染病或者精神病史骗婚的人并不少见,认识时间比较短的,你也不知道他过去都干过什么,多留心一下没有坏处。

你实在不清楚他的实际情况,也不清楚怎么去了解,好在还有婚检。

这是婚姻最后的一道关卡,千万不要嫌麻烦。

问题六:我们熟悉彼此的生活习惯吗?我们能一起居住吗?

小到进门鞋放在哪儿,大到日常生活是一板一眼还是随性而为,两个人能生活到一起,才能有顺遂的婚姻。

不一定非要百分百合适,但不能有大冲突。

就算有冲突,也能彼此适应相互包容。

你十点钟必须睡觉,他十二点还在旁边打游戏大呼小叫,完全不管你睡不睡得着,你疯不疯?

他所有东西都必须摆放在固定的地方,你拿起来的东西随手就一扔,还觉得他事儿逼,他累不累?

这些差异婚前发现,还有个缓冲的余地,大不了好聚好散。

婚后才知道,那就没有那么简单了。

问题七:我们有没有倾听对方说话的意愿和习惯?有没有耐心去磨合沟通?

这个问题不是问对方的,是问你自己的。

你们之间有没有一个良好的沟通模式,他会不会主动和你分享他的生活与情绪,他能不能听你说话并尊重你的意见,这些事情平时你就能感受到。

如果你问自己这些细节问题,得到的答案都是肯定的,同时你自己也是这样,那你们确实具备了结婚的一项必要条件。

如果你的答案是否定的,他给你的感觉都是冷漠和敷衍,那我也不知道你为什么还要和他在一起了。可能你上辈子是菩萨吧。

问题八:我们对彼此在婚姻里的期望是什么?

是相互支持、相互鼓励、一起成长?是放心大胆地做自己?

还是各自尽力扮演好各自在婚姻里的角色就够了?

这些婚前都要沟通好,你希望他是一个什么样的人,就明白告诉他,不要等到婚后才去逼他。

他希望你是一个什么样的人,也应该明白告诉你,不能等到婚后才开始絮絮叨叨你跟他想象的不一样。

婚姻不能靠想象,该说的不说,以后有的是麻烦。

问题九:我们的性生活和谐吗?我们能坦诚地表达自己的性需求和性体验吗?

(衍生问题:如果我们没有婚前性行为,婚后发现无法正常进行性生活,我们有相应的预案吗?)

这同样是非常重要的问题,也是很容易被忽略的问题。

婚姻,“性”和“爱”是同等关键的两件事,和谐的性生活可以缓解很多不必要的矛盾,而无性婚姻又是最可怕的婚姻模式。

两个人能坦诚地、公开地、自然地谈论性需求和性体验,才能让双方都快乐,而不是女的伪装高潮,男的只顾着自己爽。

特别是有的人不赞同婚前性行为,两个人婚后才睡在一起,那就要有一个预案,性生活不和谐了,怎么调整,怎么学习,怎么看医生,都是要想好的。

问题十:我们要不要孩子?要几个?育儿的责任如何分配?

为什么这个问题在原本的“十五问”里排第一,我却把它放在了最后?

因为这个问题,最容易出变数。

你说你害怕生育,不想生孩子,或者就想生一个,男方一开始可能答应得很好,婚后立马变卦,威逼利诱要求你生。

有的还会推给父母:“我爸妈那关我实在过不去,要不你就委屈一下吧。”

甚至很多人,嘴上说的是“好的我们不生,以你为准”,其实心里想的是“结了婚还怕你不生孩子?”。

这个问题问你是问不出来什么的,会伪装的人太多了,你只能大概了解一下他对生育和女性的态度,避开那些一味觉得女人就该相夫教子的直男癌。

但你要觉得他说什么就是什么,那你未免太天真。

最后想说的是,测试只是测试,只能作为一种参考,就算做完这个测试后,两个人对对方的答案都很满意,恨不得给满分,也不代表什么。

这不是考试,这只是一个过程,促使两个人去思考,你们究竟是不是合适的,你们有没有真的了解对方。

如果缺乏足够的了解,它也是开启相互了解的契机。

我们应当带着这些问题,去在实际相处中不断衡量、不断思考,当断则断,最后才能接近自己想要的婚姻。

可能会有人问:如果在讨论、思考这些问题的过程中,发现自己不想结婚了怎么办?

那就别结。

这么基本的十个问题都能让你对婚姻产生强烈的顾虑,那说明本来就不该结,结了也不会有好结果。

可能还会有人问:如果两个人相互探询这些问题的时候,吵翻了怎么办?

这么简单的问题都能吵翻脸,你们两个究竟适不适合结婚,心里没数吗?


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