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你需要知道的感情真相:更容易得到爱情的,其实是这种人

2021-09-21  新用户018...

    大家好,今天是2021年的第一百二十七个老长安。

    先来一句(相当晚的)中秋快乐~

    希望大家今天过得都很开心。

    我也来点儿温暖的内容。

    我们都希望能得到爱情,那究竟什么样的人,更容易得到爱情?


    — 听首歌,搭配今天的文 —

    经常会被问到:老长安,你说要怎么做才能谈到恋爱?

    或者“怎么才能结婚?”

    我当然明白,多数人在问这些问题的时候,实质问的是“我怎么才能得到爱情”,否则他们早就脱单了。

    至于怎么才能得到爱情,相关的“教程”倒是有很多,有的教你怎么撩汉子,有的教你怎么追妹子,有的教你怎么经营感情,有的教你怎么挽回对方。

    有的教着教着还变成了骗局。

    但说真的,这些东西,如果没有建立在某种基础之上,很可能都没有用。

    因为更容易得到爱情的人,比起技巧、比起能力,更重要的,其实是他们自身的心态。

    对爱情保持合理的期待

    感情里,最常见的两种误区是什么?

    一种是过低的要求

    别人稍微对你好一点,就恨不能掏心掏肺,一点小恩小惠都能迅速上升成为“他爱我”。

    对方给你三分关注,你就想拿出十分的回馈。

    对这个人还没有基本的了解,就急匆匆把他对你的态度认定是爱情,忽略了爱情的核心不是他对你有多好,而是他要把你看作一个平等独立的人格去对待。

    到最后,你离爱情反而越来越远。

    另一种,是过高的期望

    把爱情看成万能良药,以为拥有了爱情或者拥有了另一半,就解决了人生80%的问题。

    “我很孤独,不如谈个恋爱吧,恋爱了就不会孤独了。”

    “我过得很不开心,一定是因为没人爱我,有人爱我一切就都好了。

    过高地期望爱情,就意味着你在追寻一个永远实现不了的幻境,想要的总是得不到,最后陷入比以前更大的痛苦。

    别忘了,爱情说到底只是一种情感,两个人彼此相爱,也不过是一种人和人之间的关系。

    你会在一段感情里得到什么、收获什么,只取决于你遇到什么样的人,以及你自己有没有改变的动力,而不是爱情本身。

    它并不能解决任何问题,甚至只会制造更多问题,如果你的自我非常脆弱又非常自卑,那爱情不仅无法拯救你,反而会让你更难过。

    所以你想得到完整的、真实的爱情,首先就要对爱情有合理的期待。

    第一是你值得被爱,值得更多的善意和温柔,第二是爱情没有那么容易得到,得到了也不意味着一劳永逸。

    只有当一个人合理地去期待爱情,才能更容易分辨出什么是爱什么是不爱,才能在改善自我和付出忍让中找到平衡。

    也就才能走进更稳定的情感关系。

    对自己保持高度的关注

    复旦大学中文系教授梁永安曾经在一次视频课里,讲过一个感情的基本规律:

    “真正能拥有爱情或者最有资格谈恋爱的人,是有能力一个人在这个世界上生活的人。”

    一个人就能有平稳而充实的日常,不会因为独处就觉得无聊寂寞,能自己给自己找乐趣。

    一个人就能实现最基本的物质需求,也许不能大富大贵,但自己赚钱自己花的模式就很满足。

    对自己的内心和生活保持着高度的关注,形成独立的自我,可以不依赖任何人生存,这样的人才更容易得到真正的欣赏,也才能得到爱情。

    但很多人寻求爱情的方式却恰好反过来,自己躺平,拒绝成长,只希望被另一半背着走。

    对方凭什么?

    就像电视剧《三十而已》里的一句台词:都想避风,那谁来当港呢?

    两个人里只要有一个无法独立生存,感情都很难长远,一个需要不断去满足对方的期待于是疲于奔命,一个严重缺乏安全感于是长期苦闷焦虑。

    最终两个人一起崩溃,一个觉得喘不过气,一个还觉得对方给的不够多。

    我们常说爱一个人不能爱得太满,要有自己的生活和爱好,实质就是把视线从感情中挪出来,多看看自己,多试着享受一个人的世界,不仅能让双方都舒适,也能让感情更长远。

    如果你连自己的生活都不在乎,对方不会珍惜你,要么利用你的感情榨取你的利益,要么很快就想离你远远的。

    如果你连自己都照顾不好,也不会有人乐意一直照顾你,一开始他可能觉得这样很快乐,自尊心得到了极大的满足,慢慢地就会嫌弃你拖累他。

    就算你有了爱情,失去得也很快。

    很多人经常问:我对爱情是悲观的,该怎么办?

    不用怎么办,适度悲观并没有什么问题,盲目乐观才是问题。

    其实仔细想想,大多数遇到爱情的人,他们的爱情是怎么来的?

    基本都是“无意间”来的。

    不是想恋爱所以就恋爱了,是遇到一个相互吸引的人,所以恋爱了。

    不是想结婚所以就结婚了,是遇到一个能彼此长期共存的人,所以选择更严肃的方式去巩固这段关系。

    他们是先有了相对完整又自信的自我,才明白了自己需要什么,也才牵手了那个和他们一样的另一半。


    爱情本来就不是一件随随便便就能发生的事情,你任何状态下都会遇到、谁都能给你,那它还有什么宝贵的?

    本来你就应该保持冷静和警惕,不轻易陷入爱情里,不过度美化爱情,因为和你相处的是活生生的人,是人就会有复杂的人性,就可能有肮脏虚伪的一面。

    面对爱情,最好的态度永远是“有它很好,没有它也没关系”。

    建立独立的人格和独立的生活,它来了就双手欢迎它,它没来就专注自身,它要走了就目送它走,伤心一下,然后迎接新的一天。

    因为爱情患得患失,最终的结局都是一无所有。

    而你需要的心态是,就算没有或者没有了爱情,你也还是一样的你。


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