 — 听首歌，搭配今天的文 — 经常会被问到：老长安，你说要怎么做才能谈到恋爱？ 或者“怎么才能结婚？”。 我当然明白，多数人在问这些问题的时候，实质问的是“我怎么才能得到爱情”，否则他们早就脱单了。  至于怎么才能得到爱情，相关的“教程”倒是有很多，有的教你怎么撩汉子，有的教你怎么追妹子，有的教你怎么经营感情，有的教你怎么挽回对方。 有的教着教着还变成了骗局。 但说真的，这些东西，如果没有建立在某种基础之上，很可能都没有用。 因为更容易得到爱情的人，比起技巧、比起能力，更重要的，其实是他们自身的心态。  对爱情保持合理的期待 感情里，最常见的两种误区是什么？ 一种是过低的要求。 别人稍微对你好一点，就恨不能掏心掏肺，一点小恩小惠都能迅速上升成为“他爱我”。 对方给你三分关注，你就想拿出十分的回馈。 对这个人还没有基本的了解，就急匆匆把他对你的态度认定是爱情，忽略了爱情的核心不是他对你有多好，而是他要把你看作一个平等独立的人格去对待。 到最后，你离爱情反而越来越远。  另一种，是过高的期望。 把爱情看成万能良药，以为拥有了爱情或者拥有了另一半，就解决了人生80%的问题。 “我很孤独，不如谈个恋爱吧，恋爱了就不会孤独了。” “我过得很不开心，一定是因为没人爱我，有人爱我一切就都好了。” 过高地期望爱情，就意味着你在追寻一个永远实现不了的幻境，想要的总是得不到，最后陷入比以前更大的痛苦。  别忘了，爱情说到底只是一种情感，两个人彼此相爱，也不过是一种人和人之间的关系。 你会在一段感情里得到什么、收获什么，只取决于你遇到什么样的人，以及你自己有没有改变的动力，而不是爱情本身。 它并不能解决任何问题，甚至只会制造更多问题，如果你的自我非常脆弱又非常自卑，那爱情不仅无法拯救你，反而会让你更难过。 所以你想得到完整的、真实的爱情，首先就要对爱情有合理的期待。 第一是你值得被爱，值得更多的善意和温柔，第二是爱情没有那么容易得到，得到了也不意味着一劳永逸。 只有当一个人合理地去期待爱情，才能更容易分辨出什么是爱什么是不爱，才能在改善自我和付出忍让中找到平衡。 也就才能走进更稳定的情感关系。  对自己保持高度的关注 复旦大学中文系教授梁永安曾经在一次视频课里，讲过一个感情的基本规律： “真正能拥有爱情或者最有资格谈恋爱的人，是有能力一个人在这个世界上生活的人。”  一个人就能有平稳而充实的日常，不会因为独处就觉得无聊寂寞，能自己给自己找乐趣。 一个人就能实现最基本的物质需求，也许不能大富大贵，但自己赚钱自己花的模式就很满足。 对自己的内心和生活保持着高度的关注，形成独立的自我，可以不依赖任何人生存，这样的人才更容易得到真正的欣赏，也才能得到爱情。 但很多人寻求爱情的方式却恰好反过来，自己躺平，拒绝成长，只希望被另一半背着走。 对方凭什么？ 就像电视剧《三十而已》里的一句台词：都想避风，那谁来当港呢？  两个人里只要有一个无法独立生存，感情都很难长远，一个需要不断去满足对方的期待于是疲于奔命，一个严重缺乏安全感于是长期苦闷焦虑。 最终两个人一起崩溃，一个觉得喘不过气，一个还觉得对方给的不够多。 我们常说爱一个人不能爱得太满，要有自己的生活和爱好，实质就是把视线从感情中挪出来，多看看自己，多试着享受一个人的世界，不仅能让双方都舒适，也能让感情更长远。 如果你连自己的生活都不在乎，对方不会珍惜你，要么利用你的感情榨取你的利益，要么很快就想离你远远的。 如果你连自己都照顾不好，也不会有人乐意一直照顾你，一开始他可能觉得这样很快乐，自尊心得到了极大的满足，慢慢地就会嫌弃你拖累他。 就算你有了爱情，失去得也很快。  很多人经常问：我对爱情是悲观的，该怎么办？ 不用怎么办，适度悲观并没有什么问题，盲目乐观才是问题。 其实仔细想想，大多数遇到爱情的人，他们的爱情是怎么来的？ 基本都是“无意间”来的。 不是想恋爱所以就恋爱了，是遇到一个相互吸引的人，所以恋爱了。 不是想结婚所以就结婚了，是遇到一个能彼此长期共存的人，所以选择更严肃的方式去巩固这段关系。 他们是先有了相对完整又自信的自我，才明白了自己需要什么，也才牵手了那个和他们一样的另一半。  爱情本来就不是一件随随便便就能发生的事情，你任何状态下都会遇到、谁都能给你，那它还有什么宝贵的？ 本来你就应该保持冷静和警惕，不轻易陷入爱情里，不过度美化爱情，因为和你相处的是活生生的人，是人就会有复杂的人性，就可能有肮脏虚伪的一面。 面对爱情，最好的态度永远是“有它很好，没有它也没关系”。 建立独立的人格和独立的生活，它来了就双手欢迎它，它没来就专注自身，它要走了就目送它走，伤心一下，然后迎接新的一天。 因为爱情患得患失，最终的结局都是一无所有。 而你需要的心态是，就算没有或者没有了爱情，你也还是一样的你。  MORE多说一句 送大家一个月饼 愿我们以后 都能得到更多温暖 |
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