我并非学者，很多观点只是出自一些浅薄的经验以及对材料的整合，也没有数据支撑。爱是什么？
古今中外没人能说清。
一千个人有一千种爱，一万个人有一万种爱。
它可能只存在于短暂的一分钟，也可能存在于漫长的一生。
可能缘于一个眼神，也可能缘于相知相伴。
爱很复杂。
如果我们总去追究爱或不爱，那我们就总会陷入迷茫。因为它太高深，太玄乎，你根本把握不住。
有人问我，怎么才能让一段亲密关系长久稳定？
怎么维持感情浓度？
是不是再轰烈的爱情最后都会消失？
再恩爱的夫妻最后都会变成室友？
不好说。
人与人的三观不同，不可能用一套价值观来总结所有问题。
讨论爱情是哲学家的事，讨论价值观是社会学家的事，讨论优胜劣汰是生物学家的事。
所以我们不讨论爱情，不讨论价值观，也不讨论达尔文，我们讨论一些通俗易懂的东西。
需求。
爱太复杂，三观又不尽相同，但是作为人类却有着极其相近的需求。
需要水，需要空气，需要睡眠。
需要安全，需要社交，需要自我实现。
当然也需要爱，需要性。
作为普通人，想经营好一段亲密关系，最简单的方法就是关注需求。情感需求和性需求。
可能有人会问，那是不是只要满足双方的情感需求和性需求，婚姻就会牢不可破呢？
不是。
假如妻子是个赌鬼，把家里财产全都输光了，那就算两人再相爱也过不下去。
假如丈夫是个惯性出轨者，追求刺激和新鲜感，那就算需求被满足了，还是忍不住要到外面去寻花问柳。
假如夫妻二人缺乏感情基础，也无法在共同生活当中建立亲密感，那根本就没有途径去满足对方的情感需求。
假如夫妻两人互相过敏，因为一些矛盾把感情给吵没了，那也……
写到这里可能有人要翻白眼了，那你还说什么呢？
别生气，其实大多数婚姻都是很普通的，或者说曾经都有着一个很普通的阶段。
不是赌鬼，不是惯性出轨者，有着一些感情基础，还没到互相过敏的程度。
但渐渐地，却越来越疏远，再也找不回曾经的那份亲密。
我接触过几百个婚姻危机的案例，抛开那些惯性出轨，缺乏感情基础的婚姻不谈，这其中有许多案例都显示了一个现象：另一部分案例是：出轨之前就已经出现“性生活频率大幅减少”的情况。
当然性生活减少并不是出轨的理由，婚姻问题本身是很复杂的，我们研究案例是为了找到症结，从而防微杜渐，避免婚姻危机的发生，而不是为错误行为开脱。按理说，性需求不满足，应该是到外面去找补性需求，可现实中很多夫妻都是先精神出轨，而后才身体出轨的。出轨者更急于去填补情感需求，而非性需求。
事实上，在许多婚姻当中，夫妻只有在性生活的时候才能感觉到亲密。所以当性生活频率大幅下降以后，亲密感也就消失了。
从前慢，一生只够爱一人。一封情书可以回味一年，一句“我爱你”可以回味一生。很多人在婚前还热衷于表达情感，可是一进入婚姻，就好像大功告成了，再也不用花时间和精力去取悦对方了。而后是妻子，女性本身更内敛，得不到示爱，也更羞于表达。因为这一代多独生子女，双方父母对子女的控制欲都比较强。而子女从小被要求好好学习，自理能力上多是巨婴。再加上保姆行业鱼龙混杂，托儿机构参差不齐，所以生下孩子以后大都需要父母帮忙照料。父母介入婚姻，不仅增加了矛盾发生率，也为夫妻感情增添了许多隔阂。更重要的是，老一辈价值观的输出，严重影响着新生家庭。情人节小两口想浪漫一下，父母可能会说：“外面多脏啊，不如在家里吃，还有孩子要照顾呢！”他们不认为仪式感对婚姻很重要，于是也剥夺了新生家庭的仪式感。这些价值观输出渐渐改变了新生家庭的相处模式。上一辈有些女性，因为丈夫的缺位导致情感需求不满足，把情感寄托在孩子身上。若干年后她们又介入子女的婚姻，造就了许多妈宝男妈宝女。亲子关系不仅包括第二代和第三代的关系，也包括第一代和第二代的关系。于是只有在过性生活的时候，才是真正属于夫妻两个人的时间，才能稍微有一点私密空间。并不是我需要你的时候你正好也需要我，我想亲热一番的时候你正好也想。很多时候：我想的时候你不想，等你想的时候我已经不想了。
我们对亲密关系抱有太高的心理预期，总以为“只要相爱就应该统一”，“你就应该理解我”。因为在这种心理预期的影响下，我们很容易把“不同频”归咎于“不爱”。
一个妻子在生下孩子之后，有可能会性冷淡长达1-3年之久。当然不是所有人都会，但肯定有人遇到这个问题。首先是精力不够用，没日没夜照料孩子，累都累死了，哪有心情过性生活？其次是体内激素的变化，容易导致性欲减退。可丈夫不理解，他年轻力壮，需求还非常旺盛。当他被妻子一次又一次拒绝之后，自尊心遭受打击，会觉得妻子不爱自己。有些男人在潜意识里把孩子当竞争对手，斥责妻子放了太多注意力在孩子身上，从而冷落了自己。自尊心受到打击的丈夫往往选择逃避，从而忽视了妻子的情感需求。他可能会把精神寄托在事业上，对妻子越来越冷漠，缺乏家庭责任感的男人也可能会发生婚外情。
等到孩子3岁入园之后，照料工作不再那么辛苦，夜里也能睡整觉了，妻子激素慢慢恢复正常，性欲也慢慢恢复。可是丈夫已经习惯了自己解决或者到婚外去寻求寄托，即便妻子主动，性生活频率也很难恢复，亲密感不复存在。面对丈夫的冷淡，妻子的心也越来越冷。她可能会压抑自己把精神寄托到孩子身上，或者也到婚外去找补。以上并不是大多数婚姻的标本，只是在给大家描述一个从案例当中观察到的现象。
在上述案例里，如果丈夫能理解妻子的辛苦，理解她性冷淡的原因，也许就不会得出不爱的结论。同理，如果妻子能看见丈夫的需求，而不是一味抗拒和回避，亲密感也许就不会消失。你对我表达了情感需求，也许当下我很忙，没时间回应你。但等不忙的时候我会关心你，倾听你，满足你的需求。你向我表达了性需求，也许今天我很累，没精力回应你。但等过两天不累的时候，我会主动靠近你，满足你的需求。也许此时此刻我并没有这种需求，但我也应该看见你的需求，适当去回应你的需求，这才是平衡，才是维持亲密关系的方法。不要让对方的需求处于始终无回应的状态，否则久而久之，他/她也就不再需要你了。
性需求应该比较容易理解。
但满足也分程度，不仅需要数量，更需要质量。
这个问题我没法在文章里深入探究，大家自行寻找途径探索。
重点来说说情感需求。
无论男人还是女人，可能都存在着同样的疑惑：对方究竟需要什么？
怎样才能满足他/她的情感需求？
有人可能会联想到“情绪价值”。
我很少说这个词，虽然情绪价值和情感需求在某些方面有雷同之处，但根本是不同的。
首先我不太喜欢用价值来衡量感情。提供价值本身是一种付出，付出意味着减少，提供意味着交换。
长期单方面输出价值，对方却没能给你相应的回报，你能坚持多久？可以心理平衡吗？
最关键的是，你到哪里去找那么多共情的话？又如何能时时刻刻保持正面情绪？
昨天刚因为打游戏骂了他一顿，今天又夸“老公你打游戏好棒”。
他会不会觉得你虚伪？
婚姻不是一朝一夕，不应遵从教条主义。否则很快你就会自我怀疑：我哪里配不上他，非要每天捧着他？
当然如果你暂时理解不了更深一层的东西，那也只有先从套路开始。
但真正的经营不应该那么累，更不需要每天对照说明书。
爱不是一种情绪，也不是一种手段。
我们穷其一生都希望能有那么一个人，真正理解我，清楚我的感受，懂得我的所有脆弱，哪怕他什么话都不说，只要站在那里，我就能感受到爱的存在。我可以在他怀里使劲地哭，也可以在他耳边放肆地笑，我知道他不会笑话我，不会看低我，永远都可以把最真实的一面展现给他。就算他什么话也不说，仅仅是一个眼神，一个拥抱，一个亲吻，都可以让我感受到浓烈的爱。灵魂伴侣本来就少，婚姻里琐碎的矛盾又那么多，很容易就站到对立面去。更重要的是，夫妻关系摆在那里，不可避免会对对方抱有较高的心理预期。也许你非常理解迟到半小时的外卖员，却难以谅解迟到十五分钟的老公。
反过来也是一样。
“为什么别人带孩子那么容易，你带个孩子那么难？”
一句话就江湖再见了。
所以在婚姻里，理解对方的第一步就是要抛掉心理预期。
别把他当成你的丈夫，你的妻子，忘掉你们之间的关系。
切莫轻易给对方下定义。
其次，是在交流时忘掉“我”的存在。
每个人都希望别人来理解自己，那反而不会有人被理解。
你要对他感兴趣，才能看见他。
只有看见他，才能理解他。
在婚姻里，我们太需要被看见了，无论是你还是他。
一旦被看见，情感需求也就满足了一大半。
有时候甚至根本就不需要说什么共情的话。
一个眼神，一个拥抱，一个亲吻就够了。
1、抛掉心理预期。
2、看见对方。（进而读懂对方）
还要加一条：维持心理优势。
做到以上三点，很容易满足对方的情感需求。说到底无非是两个字“懂你”。其他任何手段，撒娇也好夸奖也罢，都只是锦上添花。
今天这篇文章没写什么具体方法，因为我觉得方法不是最重要的。
如果你已经挥别过往，不需要拿这篇文章去回顾。世事无绝对，很多时候并非你努力经营，婚姻就一定会幸福。
有些人注定无法互相理解。
只是希望大家对亲密关系有更多了解，也许在遇到下一段感情的时候可以有帮助。
