作者:暖心 来源:萨提亚育儿(ID:satiryuer) 《人民日报》曾经发表过一份关于“熊家长”的自查表。 有一项是“不合格的父母”,其中就有这几种类型的父母:
这些父母其实都在用不一样的方式爱孩子,但是都用错了方式。 著名教育作家珍妮·艾里姆在《养育女儿》一书中说:
每一个父母,都想教好自己的孩子,但却在无形中步入了“陷阱”,最后成了伤害孩子最深的人。 尤其家庭教育的这八大陷阱,很多父母都没有逃过。 自己没做到, 却要求孩子必须做 知乎上有这样一个话题:有哪些父母自己做不到,却要求孩子做的事? 网友的回答很真实:
这些场景,像极了我们给孩子提要求的时候,一边不停地数落孩子的过错,自己又不停地犯一样的错误。 为什么一件事,最先“放弃”的却是父母? 因为大多数的父母潜意识里认为“只要孩子努力就够了”。 有心理学家认为:
如果父母总是对孩子的要求太多,自己的榜样太少,那无法培养出优秀的孩子。 列夫托尔斯泰说:99%的教育都要归结到榜样,归结到父母顶端和完善上。 一个叫迪迪的8岁男孩,已经坚持晨读400天了。 他每天六点半起床,洗漱完后就开始晨读。 刚开始他也需要人催,后来为了培养他的习惯,妈妈就陪着他一起读。 久了之后男孩爱上了读书,现在男孩基本上已经把读书当成了一种习惯了。 环境是给孩子成长最大的“教育资产”,父母的以身作则,才会养出上进的孩子。 “别人家孩子” 能激励孩子进步 《青少年蓝皮书》曾做过一项调查:孩子最不喜欢父母说的几句话。 在27.5万个调查对象中,几乎一半的孩子都选择了同一句“你看看别人家的孩子”。 “比较”已经潜移默化地被融入到家庭教育当中。 它对父母来说存在两种意义:激励孩子和要把“别人比下去”。 李玫瑾教授把父母的这种行为称为“病态现象”,它给孩子的心里传递一种“我对你不满意”“你还有很多不足”的信息。 被长期比较的孩子,会容易陷入三种负面情绪:无助、无望、无价值。 内心始终藏着三种负面评价:我不如别人、我不行、我不配。 曾经有一个13岁的男孩因为父亲爱比较而离家出走了。 男孩的成绩并不是很好,爸爸总是拿他和别人比较,因为受不了父亲的教育方式,他选择了离家出走。 男孩说:“他觉得不行,还经常拿我和别的孩子比较,他不喜欢我。” 对父母来说“比较”是激励,但对孩子来说它就是打击。 《地球上的星星》有一句话:
父母要用被比较的对立面,鼓励和肯定来推着孩子前进。 物质激励, 想让孩子更主动
这样的方式是不是很熟悉,相信很多父母都喜欢用这样的方式激励孩子。 但是有没有发现,你奖励一段时间以后,孩子的行动力会降低。 因为你的奖励越丰富,孩子越被动。 心理学上有个著名的“德西效应”:它是通过“奖励”来测试孩子对一件事的兴趣。 结果令人意外: 当孩子对一件事有兴趣的时候,物质奖励来激发他短期能有效。 但是一味的物质奖励,会让孩子失去内驱力,转而用物质奖励来作为目标。 当父母以奖励作为教育目标时,孩子也会以奖励作为目标而去行动。 每个孩子心理动机都有三个需求:归属感、自主感和胜任感。 如果孩子能够满足这三种感觉,就愿意主动去做一件事,但是物质奖励恰恰破坏了这三感。 所以奖励越多孩子的内驱力越低。 给孩子提供精神满足和愉悦感才是激励孩子的真正源头。 父母可以多用心观察孩子,发现孩子做得好的地方,反馈给孩子,同时表达自己正向感受给孩子。 所谓“如其所是的观察,赋予能量的评论”。 把鼓励和赞美做到极致,能帮孩子找到一件事的成就感,才能促使他“想要做”。 好孩子 是“打”出来的 曾有一份关于“打孩子”的调查问卷,结果显示:
父母之所以热衷于“棍棒教育”,因为它能快速有效地压制孩子,总以为好孩子都是打出来的。 其实,打孩子除了会给孩子造成创伤之外,没有任何教育意义。 有一项长达6年的跟踪调查发现:
作家王朔从小就生活在棒棍教育底下,每次犯错父亲会打他打不动为止。 童年给他留下了抹不去的阴影。 他在《致女儿书》中写下了对父母的怨恨:
“棒棍底下出孝子”的误区,让多少孩子无辜受累,还要用一生来弥补。 宽容是一种强于惩戒的力量。 用温柔的方式沟通,怀着同理心去理解他,孩子才会有幸福感。 慈怀妈妈 女人固然是柔弱的,母亲却是坚强的。慈怀妈妈,育子先育己。 公众号 “乖”孩子 就是好孩子 父母最喜欢什么样的孩子? 相信很多父母都会说“乖、懂事、听话”,因为这是衡量一个孩子好坏的标准。 中国青少年报社社会调查中心对“父母希望懂事的孩子”调查显示: 78.1%的父母表示喜欢“乖和懂事”的孩子。 因为省心,不需要太操心,尤其是别人夸孩子乖的时候,内心充满自豪。 然而“乖”孩子,真的是好事吗? 日本心理学家加藤谛三说:
曾有人列举过,乖孩子成年后的多种“罪状”:
“乖”孩子,只是父母对他的赞誉,却是孩子一生都抹不去的伤痛。 德国作家赫尔曼·默塞认为:任性是被低估的美德。 孩子不是天生就该以“乖”的姿态世人,任性的孩子才会向父母索要爱。 教育只需要 妈妈就好了 很多家庭都会陷入一个误区:“教育孩子,妈妈就够了。” 这尤其给很多父亲找到逃避责任的借口。 曾经有一项调查显示:
因为父亲的缺席,让很多家庭陷入一种困境:缺席的爸爸和焦虑的妈妈,最后养出有问题的孩子。 一个家庭,父亲和母亲的角色缺一不可。 母亲能给予的安全感父亲给不了;同样的,父亲给的方向感母亲也替代不了。 教育家孙云晓说:父爱缺失与青少年行为问题,如暴力、犯罪、性问题、网络成瘾等之间有关联。 父爱在孩子的成长中的影响是呈递增的模式。 青少年研究中心曾发表过一项研究报告:
孩子越大,对父爱的渴望越强烈。 因此,教育孩子父亲的角色比母亲更重要。 教育家马卡连柯说:不要以为你们在教训、命令的时候,才是在教育,生活中每时每刻都在教育。 家庭是育人的最好场所,生活是让孩子成长的最好“课堂”。 父母更重要的是在教育的路上,不断“修炼”自己,不要轻易步入“陷阱”,否则教育之路会越走越远。 *作者:暖心。本文首发平台:萨提亚育儿(ID:satiryuer),传播萨提亚、NLP、催眠、家排、NLP教练技术、亲密关系等实用心理学,与大师相遇,让心理学快速改变你的人生,转载仅限微信公众平台,请联系授权。 |
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