鬼迷心窍是从17年的末尾开始的，辗转整整两个年头。那时候自认为是好的事情，但不料却是灾难的开始。曾有许多人提醒过我、劝过我，但因自身可怕的偏执，还是奋不顾身地跳入了火坑。两年，有多少好事，就会发生多少可怕的、糟糕的事。就像物理学领域中的能量守恒定律，一定能像硬币的正反面一样把好事坏事安排地明明白白。这一切，被我酣畅淋漓地体会了一番，无比心碎。
记得这期间有一次非常伤心的哭泣，是在日本京都，临回国之前，随意散步的下午，我的内心处于挣扎与放弃的边缘。手机拉近了世界和世界的距离，旅行再也不能隔断和出发地的联系，因此记忆没断片过，走到哪里都装着心事。误打误入一间寺庙，是和我的信仰相违背的地方，因为没有人，安静得甚至能听到落叶的声音。乌鸦还没飞来，我坐下来哭得透彻。同时，我拿出书包里的kindle，第N次又读了一遍像灯塔一样的文字，就是安妮宝贝写的《一封信》。这篇大约有一万字的文章，由于我看的次数太多，差不多能倒背如流。但也可能就是命，如果当天哭完就彻底放弃掉不属于我的东西，人生的路可能会少很多坎坷。鬼迷心窍了，我非但没有放弃，反而奋力地奔跑过去，最后摔得遍体鳞伤。虽然不至于站不起来，可到底被弄得很难堪。前前后后，两年的时间。其实从日本回来之后，一直到昨天，我都再没有想起过那篇文字。毫无缘由的，它的亮光在我的生命里突然熄灭掉，然后我过了很长一段黯淡的日子，快乐都变成了假的。大概我就是那种“微笑抑郁”型患者，谁也看不出来我的隐忧。安排我做这做那，强加给我这个或者那个，反正我始终都会笑着迎对。包括后来发生的所有，虽然我很难承受，但都极力地压在了心底，不表现在脸上。昨天有人帮我看星盘，问我16年过得是不是很开心。我说是，很顺利，除了挂过科三哭了一场，其他时候都很好。这么一想才发现，任何狂风暴雨到来之前，世界都是非常平静的。但像我这样的宿命论者，至今无法依据命理看清一个方向，因为妈妈不告诉我具体的出生时间，我自小就迷信，能感受到或者看到一些别人感受不到也看不到的东西。当我想知道更多的时候，没有一个人愿意告诉我。但是依据种种细节，我用之后发生的人生大事，大概推算出了我出生的时辰。用相同的方法，我问别人，是否出生在这个时候，也很巧地都被我说对了。我对那些迷一样的东西始终有着异常浓厚的兴趣。比如我生命中有守护我的精灵，我一直坚持这样认为，精灵总是出现在梦里。一到我有危险的时候，就及时出现，所以一般人害不了我。但是我毁到了我非常信任的人手里，因为对其无条件的信任，力大无边，精灵心有余而力不足，只能眼睁睁地看着我遭受痛苦。再后来，我经历了许多失落的夜。太失落，以至于我每天晚上都要倒着身体睡觉才能睡着。让世界的方向颠倒过来，我才得以心安。不知所措的时候居多，最难的时候也是自己一个人走过来的，没有任何能够帮助我。别人即使想帮，也很难，我不为人知的困境是个超大的难题。我知道，只有我自己能解决这件事。失落的夜常常伴随着眼泪，精灵默默守护，一言不发，于是我再次去旅行。其实原本已经断了出远门的念头，在我沉浸在失落之中时，遥远的寂静之地开始跟我招手。我去到那里，再回来，又成了不一样的人。拿起再放下的过程，没有容易的。
在不断地跋涉与抵达中，我发现我连自己都不了解。我的父母也不能真正地了解我，毕竟有漫长的七年，我们都是不在一起的。重温《一封信》的时候，仿佛已经过了一个世纪，读起来还是感动。安妮宝贝能写出这样醍醐灌顶的文字，我猜一定是和她的修行有关，她遇见过什么人，经历过常人没有经历的事情，于是把大半生的领悟都写在长长的一封信里。不是所有人都懂得了它，能懂的人，也需要看缘分。对于这段缘分，我表示非常感激。它带给我心里的力量，不可形容。反省自己、看自己看得太多，难免有迷茫的时候。但是这次我看到另一个角度，是关于别人的恶劣行径：欲要使其灭亡，必先使其疯狂。疯狂得不顾一切的人，很快就能尝到可怕的代价。
|
