【原】关于我自己

有些事情不是我不说

是因为太丢人

一时被冲昏了头脑

才做出了最不值得的选择

免不了的自以为是

也许都是必经之路

就那么点小脸儿

都丢光光啦哈哈

其实还好，我这人虽然矫情

但比一般人坚强

这一点超乎自己的想象

连亲生父母亦无法理解

他们以为很了解我

实际上

我生命中大部分真正意义的成长，他们并未参与

越活越老的年纪，会发现

能认真听你说心里话的人

再也不是你曾经坚持认为的好朋友

你也会意外地发现

曾经和你关系要好的人，也会背后说你的坏话

让你一时分不清

所经历感情的真真假假

倒是从来不落爱憎的人

像风一样经过你，一言不发

人性的复杂

说不清

人生就那么几次做选择的机会

选错了，以为还能重新再来

但错了就是错了

代价是真的

并且要背负终生

可能要用好些年才能将自己治愈

也可能一辈子留下阴影和遗憾

比如你选择了家门口的大学，你很难再去远方

比如你选择嫁一个经济条件差的人，选择成为婚姻扶贫的女领导干部

你也很难在最年轻的时候享受人生，并且还会在柴米油盐中消磨掉你对爱情全部的信仰

美好青春就那么几年，容不得人后悔

筹码就那么多，交出去后再也收不回来

比如你选择相信一个人，也要一并相信他带来的快乐和折磨

比如你选择住在一个城市，这个城市没有你爱的大海与霓虹，春天的沙尘暴让你的皮肤干涩，但这是你的选择

我们都无法否认，没有完美的选择

谁都有后悔的时候，但后悔也分程度

如果不超过百分之七十

那可以说就是比较适合的选择

超过了，毫无疑问

人生建立的高塔在某一天会坍塌

幻觉与不合时宜轰然破碎

时间能带来新的选择

这也是宇宙轮转的力量

人生苦短，越来越觉得人生苦短

我们在不值得的人事上花费了太多时间

可是从来也没有人教我们如何不浪费生命

所以那些学者啦、教授啦、算命先生啦、领导人啦

他们看似走在了大多数人的前面，但好像幸福的人也不多

“我从未见过一个真正幸福的人”

庄老师写过的一句话，你同意么？

我同意。

接受人生混乱的本质吧，接受人一辈子追寻幸福，可是“幸福”的含义与标准一直都在变的本质吧

人生好难啊，“取舍”太难

人生好苦啊，“记得”太苦

人生好精彩啊，非得酸甜苦辣都体验一遍才算够

如果有人不怀好意地来问我什么

若是被我看出来

我会毫不犹豫地羞辱对方

然后心安理得地换取一个别人那里“渣女”的名声

但那从来与我本人无关，这一点必须要郑重声明

还有什么值得别人观望议论呢？

再不觉得哪个人有什么特别或者了不起

我甚至认为人和人都是一样的

你十几岁的时候顺风顺水

他三十几岁的时候跌落谷底

我二十几岁的时候为情所困

甚至有人要在很年轻的时候突然去世

“我不在乎”

越来越多地对外界说出这句话

最想回的，还是亲人身边

而不是跟“爱情”或者“婚姻”挂钩的男人

虽然我也正被善待着

但是我不抗拒被离开

这些年我也慢慢懂了许多道理

并且借助这些道理过上了

更好的生活

其中最重要的一点则是

“如果自己的内在体系不够坚实，就连有人爱你都会让你变得惶恐”

这句话还是庄老师说的，我依然深表同意

当有二十岁出头的小女孩问我关于感情该如何是好的时候

我说的最多的是，让他滚吧，你离开他

男孩亦然

当然问出此类问题的男孩并不多

焦灼的时候，也正是意识觉醒的时候

那到底该做出怎样的选择呢

每当此时，我会先问自己，是否值得

如果答案是不值得

即便心里有微微的眷恋和伤感

我也会转身离开

这和25岁之前的我太不一样了

另一个改变是

每当我问自己“要不要”

我会回答自己“不要”

每当我问自己“该不该”

我会回答自己“不该”

也许是深情在作祟，许多人在问题出现时

都没有选择站在自己这一边

也有许多人坚定地只维护自己的利益

尤其是感情问题

如果世间能分为这样两派

那么你是哪一派？

前者深陷情绪的泥淖，后者绝不拖泥带水

有时候简单粗暴地处理问题，而非想来想去猜来猜去

不浪费彼此的感情和时间

就是最好的方式

我竟然在不知不觉间学会了怎样做才是爱自己

“要向前走”

可是该怎么走才算是向前走

也许不管是往哪走都是往前走

走着看吧

答案都在时间深处

总有一天看得见来路的坎坷与曲折

也看得见自己历经风雨交加过后的成长

脱胎换骨的刹那间

是对过去释然

赢得了轻松的解脱感

从一个起点到另一个起点

经历了完整的闭环

可以肯定地说

我就没有被彻底击垮的时候

请相信自己

如果处在深渊里

多走几步就见得着太阳

如果心存怀疑

也是再正常不过的情绪

可以暂停休息

但是别忘了继续出发

活着的日子里

明天就掌握在自己手中

让爱与希望相伴

走下去

最后

敬所有

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