那天早晨，我在单位办公楼的四楼楼道里背书，另一头掩着门的音乐教室里传出音乐老师老张弹唱的声音。他快五十岁了，还不忘天天练功。想到自己，也还好，专业上的事情不愿意马虎和退步，基本上天天坚持背单词听英语新闻，这可能就是我所坚持的最后的一点初心。弹唱声此起彼伏，阳光从尽头的窗户铺洒进来，望出去是清晨炊烟袅袅升起的人间。这一切，都特别令人想去“热爱生活”。眼前的一切透露出，不论美国大选如何荒诞，亚美尼亚与阿塞拜疆的冲突如何激烈，我们这个偏远地区的小县城，人们的起居生活都一切如常。即便偶尔会被一个恶性案件打破平静，但这份平静很快就又能恢复。
在悠悠的乐曲声中背诵中华文化知识点，一点儿都不觉得吵。当音乐老师弹唱到《声声慢》时，像是被春天绵密的雨水击中了，缓缓地放下了书本。
青砖伴瓦漆
白马踏新泥
山花蕉叶暮色丛染红巾
屋檐洒雨滴
炊烟袅袅起
蹉跎辗转宛然的你在哪里
我在一门之隔的楼道里跟着唱了起来，字字句句，刻在心里。它诠释了全部“孤寂的深情”和“时光的印记”，美妙得不能言说。
19年的冬春之交，听着它入眠的夜晚，以为星星洒满了夜空，也会为我而亮。但事实是，人很容易被表层的温柔假象所麻痹，当现实抽丝剥茧地裸露出来，星星也就随之藏起来了。一段黑暗的道路走得刻骨铭心，以至于身边的人晃动着我的肩膀说：不会再发生比这更糟糕的事了，这就是最糟的了。
耗费了难以想象的力气，以错失最后一次前去香港的签注为代价，经历、粉碎、重生。年少时有过一段这样的经历，成年后竟然又重演了一遍。而这前后的所有痛苦，没有调整的捷径，就是一点一点地熬过去。如今当有人遇到坎儿过不去问我怎么办时，其实我也不知道怎么办，我的认知就是直面，然后独自穿行而过，不需要任何搀扶。
一晃快两年了，再听到这首歌曲，内心还是会被触动。
闲暇之时，总会思考关于宇宙生命这样宏观的东西，如果我们每一个生命个体本质上仅是一粒尘埃，那尘埃根本落不到一个什么具体的地方。这真是一件令人悲伤的事，更悲伤的就是这种久别后的重逢。不管是一个人，还是一首歌。我们明明是向前走的，抵达的却是过去到过的某个地方，重逢的也是老早就相识的人。我严重怀疑，生命个体不仅仅是尘埃，人生就是一个不完美的圆。不知处于弥留之际的人，会不会有这样的体会。
阶段性的心里苦导致我吃很多蛋糕，毛巾卷和红茶珍珠爆浆是我最爱的两款。苦归苦，只有我自己无比清楚，我的人生和以往的全部经历相较，都不同了。哲学里早就大张旗鼓地宣传过：量变引起质变。因为质变，才历经起痛苦，这些也都是必须要接受的东西。
如果不是我弟，我都不记得我小时候的梦想是当歌手和演员，我热爱一切表演活动，成年后却一头钻进枯燥的学科理论当中。他戏谑的口吻不禁令我捂脸颤抖：“我姐上小学时候要去学表演、唱歌、拍电影当明星，学都不上了，被我爸妈一顿超狠的棍棒教育。”
回想起来，那真是一段敢为梦想拼尽全力的峥嵘岁月，可爱的同时也充满无奈的泪水，虽然为自己而战的斗争与努力提前结束了。好像从那之后，就变成了一个循规蹈矩的无聊之人，一晃二十年。
打开手机自拍录制，唱了一段《声声慢》。回放那不足一分钟的视频，我矫揉造作不自然的表情证明了，能当歌手的那个人永远都不可能是我。当然，自娱自乐的权利还是有的。
进入冬天，情绪依然丰沛，如夏日的雨水，抵挡不住。
“我看了你在土耳其和台湾拍的照片，我看到了希望。”
素不相识的人给我的留言，让我一时楞住。土耳其和台湾，三年前的旅行已经显得非常模糊遥远，但我一直都知道，那是我过得最开心的一年，那一年当然不能没有香港。几日前沮丧时，想香港想到哭泣，想被丢到维多利亚海港，让我重新审视一下我混乱混沌的人生。
情绪总有过去的时候，停止的那一刻，生活恢复了应有的秩序。把要背诵的考试资料装进手提包里，走进三年级的一间教室，第八次大声说“安静”，开不完的讨厌会议，中午永远都不想出门去签到，和关系亲近的朋友聊上两句.....曾经循环过的歌、沉溺过的感情、去过的好地方，不会再轻易重回脑海。
极度怀念或者难以释怀什么的，就耐心地等情绪过去吧，随之而来的总归是云淡风轻。
