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1.经典爆笑老师搞笑笑话，昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一问，原来是燕老师。 3.小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。 4.很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，“门是关着的，早上我忘开了。” 5.什么叫宽容？小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分！” 小明惊吓中... 老爸：“语文1分！” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊！你，你有点偏科呀！” 6.昨天在加工点把晒了几天的谷子给加工成小米了，我把照片发到网上引发了一阵讨论。有人说小米不是手机吗怎么能吃呢，还有人说谷子是谷子，小米是小米它们不是一个东西，看到他们的讨论我一个农民也觉得蒙圈了！ 7.有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。 8.那年，初三临近毕业，我对前桌一个女生有好感，于是对她说：“希望毕业以后还有机会坐你后面。”那女生说：“我也希望！”那一刻，空气都充满了粉色的小心心。那女生接着说：“我希望以后开小孩家长会的时候，你坐我后面，我们可以交流彼此的育儿经验！” 9.去买菜，由于菜摊人气太旺，我够不到方便袋，一瞅，隔壁有(当时以为是一家的），赶紧过去扯了个，隔壁摊主的摊位门可罗雀，见我过去，顿时喜上眉梢，正欲起身招呼我，我扯完袋子又转身走了，留下失落的摊主在风中凌乱。。。 10.今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：一、寻找一个有妹纸的座位；二、递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。 |
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