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人生的畅快,从变得不好惹开始

2021-09-28  富书

文|文小文
人生最高级的活法是,不迎合,不讨好,不混混沌沌,也不委屈自己,有棱有角,泾渭分明。

自然界有一种昆虫叫夹竹桃天蛾,它的幼虫胸背板上有一对框黑边的蓝白色拟眼大斑,让它的形态看起来像钢铁侠和外星人。

这使得它看上去很有脾气,非常不好惹,借此吓退鸟类等天敌,有助自己躲避危险。

人生也亦如此,要做到不招惹是非,但也要有棱有角,否则只会姑息别人而伤害自己。

正如苏岑所说:“人生不易,得有脾气。”

一个人真正的成熟是,卸下了软弱的外壳,开始冷热分明地活着。

做人,就要做个不好惹的人。

别让太好说话害了你

《破产姐妹》里有一句话:“为什么别人越来越不把你当回事,因为你太好说话了。”

人的本性是趋利避害的,对于太容易满足的要求总是会感到麻木,不懂珍惜。

如果只是害怕得罪别人,就把自己放在一个无足轻重的位置,那么永远不会被人重视,得不到平等的对待。

网友@闫湘 分享过这样一个故事。

他们公司新来了一个小姑娘,因为住的离公司比较近,所以公司临时有加班、值班,领导都会直接叫她去。

久而久之,就算不是她值班,也会有很多老员工让她去公司找个文件、拷个表格等等。本来好好的双休,硬生生变成了在家随时待命。

有时,那些原本该值班的老同事想提前一两个小时走的时候,也会打电话叫她过去帮个忙。

但是,从来也没有人说等下次她值班的时候,再替她把班值回来。

小姑娘抱怨说,周末最怕手机铃声,一响就害怕。

有人告诉小姑娘,下次别人在周末找你,就说回老家了,不在家。

但是,小姑娘始终不好意思拉下脸,依旧做着同事眼中的“便利贴女孩”,哪里需要就去哪里。

生活中也不乏这样的现象:

同事坐了一次你的顺风车,尝到甜头后,把你的车当作专车使;

亲戚请你给孩子辅导语文,接着说孩子数学也不好,也顺便一起辅导一下;

朋友让你帮着接下孩子,于是有事没事就让你去帮他接。

《你的善良必须有点锋芒》里说:“不要再让别人来践踏你的底线,一味地忍让或取悦,那不是善良,而是你不想承认的懦弱。

听起来很扎心的话,但它揭露了人们不敢直面冲突的内心世界。

那些很好说话的人,往往心中有一道自己难以突破的防线,从他们不好意思的那一刻起,就注定会得到别人不遗余力的辜负。

需要唯唯诺诺才能得到的感情,是镜花水月。

需要委屈自己才能维护的关系,都不堪一击。

你可以不去伤害,但必须有棱角

作家马德说:“你可以不去欺负谁,但你必须具备不被谁欺负的血性和胆量。”

不好惹的人,身上都有棱角,做事都有策略,在进退之间,既可以威慑别人,又可以周全自己。

电视剧《延禧攻略》中的魏璎珞,因为太过聪明机智,遭到其他宫女的嫉妒,有一个宫女用水泼湿了她的被子,还洋洋得意,觉得魏璎珞并不敢反抗。

谁知魏璎珞二话不说走出门,提了一大桶水进来,先是往那个宫女身上泼,然后把剩下的水也泼到她被子上。

毫不客气地对着那群爱挑事的宫女说:“我,魏璎珞,天生脾气暴不好惹,谁要是再唧唧歪歪,我有的是法子对付她。”

明明白白地表达了自己的态度:我不惹事,但也不怕事,你们要敢惹我的事,我就要你们有事。

弗洛伊德说:“任何关系,我们都要敢于用愤怒守住自己的边界,人没有愤怒,就像一个国家没有武装。”

你为人善良,凡事以和为贵,不愿跟人针锋相对,别人就觉得你软弱可欺;

你很好说话,处处低调不争,不想与人发生冲突,别人就习惯性得寸进尺。

就这样,在你无底线的纵容下,活成了别人眼中的烂好人和软柿子。

所以,不是所有善良都能被温柔以待,有态度有棱角的善良才是真正意义上的善良。

《觉醒年代》里有一句话:宽容和厚道是我们从小到大培养的习性,但宽容和厚道也是有底线的。

世界不会因为你无底线的退让和委屈求全而变得友好,而是因为你亮出了原则和底线,亮出了自己的棱角后,才能让别人敬畏三分。

善良,不是别人拿来利用的软肋,棱角,却是自己用来警戒的气场。

人生的畅快,从变得不好惹开始

《意林》里有一句话:遇事总是无底线地委屈自己的人,日子久了,把自己气出癌症也毫不奇怪,反之,做个不好惹的人,也许才是这个复杂社会的处世之道。

作家李筱懿早年间在报社做广告部主任时,工作很拼搏,直到生孩子上产床的时候还在给客户发信息,因为跟客户关系很好,所以安排好了三个月的广告执行和到款。

这么做足够支撑她产假结束到她上班。

但就在生完孩子第27天时,那个客户告诉她有人到他那撬业务,说她生孩子耽误事,领导安排他来处理。

看着嗷嗷待哺的孩子,李筱懿很纠结,但最终还是走进办公室,把事情的来龙去脉写成报告,附上证明找到领导理论。

有人劝她息事宁人,不然太丢面子。

她说:面子是给要脸的人,不要脸的人不配有面子。

从此她在报社落下了一个“不好惹”的名声,但是再也没有人敢撬她的客户。

武志红说:“成年人之间谁也不容易摧毁谁,当别人感知到你是个不好惹的人时,你反而容易得到尊重,也容易收获好的关系。”

知乎里有一个问题:“为什么一定要成为一个不好惹的人?”

有一个回答一针见血:“一个人不好惹,是因为惹了你要付出代价,欺负你是一件有风险有成本的事,别人才会把你的感受当回事。”

世界上最愚蠢的事,莫过于毫无原则地妥协忍让。

而高层次的人往往都懂得,必要时亮出自己锋芒,到最后会发现,非但不会让人敬而远之,反倒会得到别人的尊重。

给自己贴上“不好惹”的标签,不是要拒人于千里之外,反而是强化了与人相处所必要的边界,让自己活得更随性自在。

有了“不好惹”的铠甲,才能在这粗鄙的世界走得畅快顺遂。

作家余华说:“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”

很多时候,正是经历过一些往事的洗礼,才能有保护自己的铠甲。

跌跌撞撞走过人生半程后才发现:好说话是修养,不好惹是态度。

不好惹,并非横冲直撞咄咄逼人,而是向别人宣示不屈膝逢迎的姿态。

人生最高级的活法是,不迎合,不讨好,不混混沌沌,也不委屈自己,有棱有角,泾渭分明。

点个在看,愿我们都能活成命运无法欺负的模样。

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