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庆祝老公出院买5斤小龙虾,婆婆反手卖给邻居,儿媳掀桌离婚

2021-09-28  琉璃红孔雀

提到婆媳关系,历来是人们茶余饭后的谈资,因为它在一定程度上决定了一段婚姻的质量和走向,而偏偏又如烫手的山芋不好处理。

但凡让家庭陷入僵局的婆媳关系,想必两个女人都没有站在对方的角度考虑问题,婆婆对儿媳有一箩筐的意见,儿媳对婆婆更是有满腹的委屈,而分饰两角的男人又搞不清状况,不是躲了就是瞎搅和,没能帮助婆媳建立更为熟悉和信任的关系。

网友“离陌”结婚还不到一年,婆婆抱孙子心切,不请自来,不但打乱了正常的生活节奏,还因为5斤小龙虾,让她对婆婆的感激之心荡然无存,继而提出了离婚,来看看她的故事。

大学毕业后我留在了当地,舞台大,赛道宽,总能有自己的用武之地,退一步来说,趁着年轻,就当积累经验和资历了,到时候回老家发展也不是什么难事。

没想到一折腾就是两年多,而且工作强度很大,为了赶项目,出差和加班犹如家常便饭,忙得连谈场恋爱的时间都没有,母亲急得长吁短叹,劝我早点考虑婚姻大事,工作什么时间都能进行,但适婚的年龄就那么几年,一旦错过就不好找了,还说父亲已经托关系给我安排了一份差事,只要我回来就能上班。

作为父母的小棉袄,他们的意见我自然不好违背,本想着回到家里调整一段时间再考虑工作问题,没想到等待我的却是一场又一场的相亲。

我和老公就是在这样的情况下认识的,媒人是舅舅,虽然他俩是上下级关系,但好得跟兄弟似的。舅舅把我的名片推给了老公,我们两个在手机上聊了半个多月,起初我没那么上心,但他坚持每天请安,时不时地关心我在做什么。

偶然地一次聊到了情感有关的话题,因为某些观点的不谋而合,一直聊到半夜才互道晚安,至此我对他的态度由冷淡转为好感,见面之后,更是各种合拍,交往了一年多,婚事被提到了日程。

头一次去婆家有点抹不开,只是尽可能维持应有的礼数,但公婆却对我这个准儿媳连连称赞,两人像说相声似的把我哄得找不到北,婆婆还取下了手上的镯子,当作见面礼给了我,说是当年她出嫁的时候,她婆婆传给她的。

真正拉近我们之间的距离,是在买房的问题上,为了工作方便,和以后有孩子不为教育资源犯愁,婆婆拿出所有积蓄,支持我们在市中心买房,当时我对她的这种奉献精神和远见深感敬佩,暗下决心要把他们当成自己的父母孝顺。

婆家出的首付,我们出了装修和家电,虽然顶着房贷的压力,但我还是比较乐观,老公的收入承担房贷绰绰有余,我的工资足够应付家庭开销。

刚结婚那阵子,生活着实丰富又惬意,没事去看场电影,吃顿大餐,尽情地享受二人世界的浪漫。虽然我不太善于精打细算,但至少不大手大脚,无论生活还是娱乐,都只选对的不买贵的。

大概过了半年,婆婆打着“监督我们生娃”的旗号不请自来,本来就对婆婆怀有感恩之心,如今她大老远过来,我自然表示欢迎,把其中一间卧室收拾出来给她安顿。

只是接触了一段时间后,我感到和想象中的不太一样,甚至说有点心累。婆婆是那种富有参与感的人,还喜欢自作主张,只要不合她的心思,甭管什么,都唠叨个不停。

比如,我们习惯把换下来的衣服挂在衣柜里,不穿的鞋子放到门口的鞋架上,而婆婆十分看不惯,觉得衣服应该叠起来放到袋子里,鞋子应该放进鞋柜,所以没事就翻我们的衣柜,然后一边收拾,一边数落我,“不是妈说你,我像你这么年轻的时候,可没这么邋遢,照这样下去,你这屋子都快成没下脚的地方了。”

老公朝九晚六,工作时间比我稳定,所以只要我晚回来,都是他买菜做饭,以前觉得没什么,可自从婆婆来了,老公做顿饭洗个碗,都要被婆婆追着骂,说男人是一家之主,上班已经够辛苦了,不能总围着灶台转。

当然,这都是些小事,更烦恼的是催生的问题,领导有心培养我,我打算事业再往上走一步,所以想缓两年要孩子,可婆婆压根不听解释,一个劲地催促,甚至怀疑我不能生育,还在外面乱嚼舌根,弄得亲戚之间都传开了。

不痛快取代了一直以来的好感,而老公两边都不敢得罪,只能劝我多担待。上个月,老公干活的时候不小心摔伤了脚,住院半个月,所幸并无大碍。

出院那天,我在手机上128元买了5斤小龙虾,打算晚上庆祝一番,可等到下班回来的时候,水槽里养着的小龙虾全部不翼而飞,我赶忙问婆婆是否知情。

婆婆撇着嘴,一脸不高兴地说,“楼下邻居白天来家做客,正好她家孩子要吃,我就平价让给她了。海里的东西又贵又不干净,万一吃出毛病来,肯定耽误生孩子,你就这么馋?

我“腾”地一下站起来,彻底绷不住了,“我嘴馋?那是你儿子爱吃的,庆祝他出院我才买的,再说了,我挣得比你儿子都多,买点吃的怎么就不应该了?

老公看气氛不对,连拉带拽地把我哄回房间,一边埋怨我不该顶撞长辈,一边给出了主意,以后有想吃的,直接在外面吃,避着婆婆就好了。

要说刚才只是生气,听完老公这话,我开始委屈了,在家里还要看婆婆的心思行事,这也太悲哀了。我不否认婆婆对我们的付出,但一码归一码,不能因为有所付出,就理直气壮地妨碍我们的生活。

老公的意思是,只要婆婆不主动说回去,他就不能提出来,还怪我小心眼,容不得长辈的批评建议。听到我们吵上了,婆婆在一旁也没闲着,手舞足蹈地哭诉家门不幸,娶了我这样的“败家”媳妇。

我冲到客厅与她理论,老公拉着我不松手,婆婆顺势给了我一巴掌。从小到大,父母不舍得打我一下,如今被婆婆打了,我彻底翻脸,直接掀了桌子告诉她们不过了,婆婆连劝都没劝,还撺掇老公抓紧办手续,宁可二婚,也不能耽误她抱孙子。

孔雀心语:

两个不同年代的女人,因为不同的立场和观念,发生了不愉快,表面上看是婆媳之间的矛盾,实际上却是男人从中“作梗”。

都说处理婆媳关系是一门艺术,成败的关键,很少在于婆媳,更多的是男人是否作为。

高明的男人,既能给媳妇安全感,又懂得保护母亲,深谙调和之道,遇到问题往往能迎刃而解;中规中矩的男人,善于隐忍,尽可能做到左右逢源;实在没办法的男人,总想两边讨好,但又经常受夹板气,自身懊恼。

不管怎么说,这三种都在努力,只有拎不清的男人,在婆媳关系中完全起不到纽带的作用,甚至“帮亲不帮理”,一味地偏袒母亲。

婆媳问题大部分来自生活中的小事,为了家庭和睦,男人责无旁贷,更要有自己的主心骨,不逃避,不袒护才能化解于无形,那么剩下来的就是爱,你说呢?

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