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在办公室里对着Excel面如菜色的时候，恍然不觉得还有两周就要过年了。直到妈妈发消息来说，外婆这两天在张罗着要祭祖，还要准备过年各家要吃的馒头。 “你外婆说，今年要多做点馒头，也给你阿姨家带回去些。明天我们把调好的馅送去加工，正好你爸单位联欢没人帮着拎，我和你外公外婆三个人一起去，萝卜丝肉馅已经弄好了，今天在洗豆沙馅。一趟拿不动就分两趟，反正也有时间。” 我想像着三个年纪加起来都超两百岁的人，拖着小拖车，拖着铁锅子里面装着满满一锅扎实的馅，像三只小蜗牛手拉手出门办年货。领头的一定是我的外婆，嗓门亮亮的，一路上兴高采烈地和认识的人打招呼，笑得眼睛也眯起来。 这才是，要过年了啊。 有个朋友年前要飞远途，这次一飞又不知什么时候回来。本来说着，来上海坐飞机前正好拐来与我见一面。后来因为种种原因未能成行，“一切保重，这次来不及请你吃面，下次回来补上。” “这利息算起来，下次我可以吃，巨无霸绝世好面！” 江湖高远，一切保重，不知何时再见了呢。 我是个在奇怪的事情上有封建迷信的人。比如我相信一个说法，在1月1号0点正跨年的那个点你在做什么，你接下来一年就会经常在做这件事。所以我很在意12.月31号晚上要焚香沐浴更衣，一觉睡到大天亮，睡得温暖舒适，不要做噩梦。 比如我很在意过年前见的最后一面。在朋友家赖着吃过饭，喝过茶，撸过猫，临出门的时候想起，下次见竟然是年后啦，那是值得好好拥抱一下，说一声“明年见啦”，再挥挥手走的。 还有好多，当时根本没有意识到，已经是过年前见的最后一面了。想起来的时候还会懊恼，好像没有好好告别一样。 一面说着“随顺缘法”，一面又忍不住“我偏要勉强”。我抱着傻气的一点念头，想着若是今年能有一个好的收尾，明年我们还能再续写一个好的故事。 今年的最后一次哭泣，大概是因为听齐豫在《歌手》里面唱了《是否》这首歌。唱到快结束的时候，拼接了《爱的箴言》，“我将春天付给了你，将冬天留给我自己。我将你的背影留给我自己，却将自己给了你。” 正巧有朋友发微信来，我低头默默回，“听齐豫，听哭了。” “啊，你这么容易哭？” “难道我看起来很铁石心肠 = =” “哈哈，不是，看起来是潇潇洒洒的啊。” 也可以做一个潇潇洒洒的爱哭鬼啊~ 我从小就很爱哭，小时候过年一家人一起热热闹闹的时候，我还会因为戳破了红气球而兀自哭得鼻头发红。小两岁的表弟都很爱嘲笑我，“酱油，麻油~~~还有一个哭油！” 长大了还是爱哭。觉得特别没办法的时候，就特别能哭。可是最能哭的时候，也不是哭得摔到底爬不起来的耍赖样子，而是哭好了，我还要轻装上路潇洒前行的。 哎，时间像流水一样啊。 有时候它冲刷的太随意，把很多珍贵的也冲走了。 我们遗失了一些习惯，清明扫墓，中秋团圆，重阳登高，除夕守岁。一年恍惚而过，少了些特别的节点。 我们也遗失了一些人，年头数数，常用联系人有十个，年尾数数，去掉两个一年都没见的，又只剩八个了。 可有时候时间又是最耐心的雕刻者，温柔地给顽石般的我赋予了不同的面貌。我希望我是更善良的，更勇敢的，更拿得起放得下的。 所以站在年的尾巴上时，我总是踌躇的。 一方面恨不得把所有手上的美好都攒攒，开个户头存个活期，万一明年年成不行，还可以取出来暖一暖，有个念想； 一方面又跃跃欲试，万一明年会更好呢？忍不住迈开小撇步向前雀跃两下。 可是任你想去不想去，时间永远不会静止在此刻。 我好像慌乱地突然开始收拾家当的人，也不知是我要出远门，还是等待着有客上门，总觉得门外有脚步，谁要来吗？有什么事要发生吗？ 然后那门就悠悠地发出“吱哑”的一声，一丝细细的光线飞掠进来。我的心一下跳得很快---- 明年，明年见吧。 |
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