引言：在网上看到了一篇直男搞笑聊天记录，男孩子可能对女生有点意思， 一直在主动和女生聊天，可是聊的却是很生硬的话题。 男：你今天吃的什么饭？ 女：蛋炒饭。 男：加鸡蛋了吗？ 女：蛋炒饭，你说呢？ 男：加了几个？ 女：一个。 男：为什么不加两个呢？ 女：……我要骑车了，不聊了。 男：什么车啊？多少钱买的？速度快不快啊？能带人吗？带人之后快不快啊？你到家了吗？什么时候睡觉啊？睡前洗不洗澡啊？用的什么牌子的沐浴露？都按几下啊？你怎么不回我啊我的宝？ 一边觉得搞笑，一边又有点头疼，这种在后面疯狂追问的方式，即便对方对你有那么一丝好感，恐怕也被败光了。 “需求感”是什么？很早就有人说过，追求一个人，无论男女，都不要暴露出自己的“需求感”。那么，“需求感”究竟是什么呢？ 所谓“需求感”，就是你让对方感受到，你需要他/她的程度。一般情况下，这种感觉是通过两人相处中，你的一言一行、一举一动这种细节来决定的。你的话语与行为举止表现得越是渴求，对方的感受越是深刻。然而，这种深刻不一定是正面的影响。 它就像一把双刃剑，使用得当，它会让心上人更加爱你，对你死心塌地；但倘若使用不当，不仅会败光好感，还会让对方产生恐惧心理，直接被吓跑。 过度暴露“需求感”的影响
过分暴露“需求感”，会给对方一种咄咄逼人的感觉。 比如，一个男生想邀请女生吃饭，恰巧女生今天已经和闺蜜约好了，没有空，回复道：今天有事，改天再约吧！ 男：改天是哪天？ 女：不确定，看情况吧。 男：那就明天吧！ 这时候，女孩子已经开始不悦了，因为女孩子说过了，自己还不确定什么时候有空闲，可男生还是擅自做主定下时间，不懂得尊重。 倘若女孩子生气不回复，男生又紧追不舍：人呢？干嘛去了？真的就彻底败了好感。当你对对方咄咄逼人、步步紧逼，会让对方产生很不舒服的感觉。 每个人都有自己的一个“安全范围”，在这个范围内是，是自己最亲近的人，包括父母、恋人、闺蜜等等，这类人无论对自己怎样亲密无间，穷追不舍，都不会觉得不舒服。 而倘若不在这个范围内的人，想要和他/她有进一步发展的话，是不能入侵到他/她内心的“安全范围”内的，太过咄咄逼人会让对方产生一种压迫感。 为什么有些人在被追求的过程中，原本还有好感的样子，最后对方根本不想理你。有个很大的原因，就是你过分暴露了自己的“需求感”，让对方觉得，你每天除了盯着他/她，就没有别的事情做了。爱情有时候就像流沙一般，当你握得越紧，越想抓住它，它从手中泄落得越快。
因为你的迫切，你表现出的急不可耐，会让对方产生质疑。他/她会开始怀疑，你这么做的理由，怀疑你是有目的地接近他/她。 当他/她觉得你并不是真正地爱他/她这个人，而只是想满足自己的一己私欲，那么，他/她就会在对你的印象中，贴上“自私”、“不真诚”、“虚伪”、“欺骗”的标签。
当你在追求一个人时，过度暴露自己的“需求感”，对方会感觉你很“饥渴”，觉得你特别渴望得到他/她。这种迫切的渴望，想得到又还未得到的热切急迫，会让对方产生一种逃避的心理。 而你竭嘶底里、像是要拼命抓住最后一根稻草一样的姿态，看起来太过偏激。对这种极端情绪反应所表现出来的过分“需求感”，对方大概率会感到尴尬，甚至无法应对，因而产生恐惧或者畏怯心理，是合乎情理的。 没有人想要去当另一个人的救命稻草，想要去拯救谁的人生。 而从另一方面来看，与其说是你想抓住他/她，倒不如说是自己迫切地要求从对方身上汲取安全感。你想要一遍遍用自己的方式，去得到你渴望的确认。而一旦对方没有达到你的理想状态，你就会焦躁不安，会更进一步去表达自己的“需求感”。 比如说，男生会更加持续不断地去约女生，去想尽各种办法去表达出自己的爱意与在乎，步步紧逼；而女生会各种作，无缘无故闹脾气，天天打电话查岗，对方没有及时出现立马大闹，这些都是一种变相的“需求感”。 偶尔展露自己这一面，可以增添生活情趣，可如果经常这么做，不仅会让对方更加对两个人的关系产生犹疑，你也要警惕这其中隐藏的自己的心理问题，很可能是原生家庭或童年经历留下来的阴影。
都说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，可实际上，无论是男追女还是女追男，当你过度暴露自己的“需求感”，把自己放在一个卑微乞求的位置，让对方过早察觉你的目的性，难免会因为被捧得高高在上，而产生较高的心理优势。 当对方发现，“原来你这么喜欢我啊，那就多设几个关卡，考验一下你的真心吧”。之后便会将自己的伴侣标准开始提高，相当于给追求者增加了难度，并且在对待两人的相处上，会更加理性客观，不会轻易确定关系。 就像我们逛街买衣服一样，当你一眼看中了某件衣服，爱不释手，试了又试，摸了又摸，舍不得放开，那么，在和老板讲价时，老板不仅不会给你多少优惠，甚至还可能因此坐地起价。爱情亦是如此。
东北有句方言：“上赶子不是买卖。”意为，过于主动讨好，或者一厢情愿，是不会办成事情的，情侣之间亦是如此。 当对方发现，你对他/她的感情，是可以不去付出，就能够轻轻松松得到的，他/她会想，那我为什么还要掏心掏肺去付出呢？ 当你过早暴露你的“需求感”，让对方认为，你已经死心塌地非他/她不可了，不仅会降低对方同样投入这段感情的可能性，同时，也会因为这份爱太容易得到，他/她不会被感动，反而看不起你。
有些人在追求自己的心仪的对象时，会拼命地对那个人好，他/她要什么，你就会给什么，他/她身上的缺点毛病，你全都当成优点看待，绞尽脑汁、费尽心思去讨好他/她，可是，对那个人好，就会追上吗？ 不要过分暴露自己的“需求感”，其实就是说，他/她喜欢你这件事，比你喜欢他/她重要多了。而你想要追到手，只对他/她好是没用的，这并不会成为加分项，并且在对方尚未熟悉你的情况下，贸然讨好，你以为是体贴，实际上只会让对方反感，甚至产生强烈的厌恶情绪。 要知道，对方不会因为一句“我喜欢你”，就也会喜欢上你；不会因为你对他/她好，就会被吸引；不会因为被需要，就愿意和你在一起。两个陌生的人从毫无关系，到熟识，再到携手，是需要彼此心甘情愿地相互认可，才能长久地走下去的。 追求最合理的方式不过，需要注意的是，我们以上说的这些，都是过度暴露“需求感”的影响，注意，是“过度”暴露，但是，这并不代表，暴露自己的“需求感”就是不好的。恰恰相反，适当暴露自己的“需求感”，会拉近两人的距离，制造亲密感。 比如，当你想要追求自己的许久未联系的前同事，肯定要先聊天，试探对方的态度与当下的情感状态，才方便进行下一步。倘若你担心自己暴露“需求感”，连这一步都不迈出去，两个人在日常生活中也没有什么交集，怎么可能有进一部发展？ 再或者，你想要追求一个刚认识不久的女孩，倘若不暴露自己的“需求感”，就只能干等着，演技好一点可能制造偶遇，加深对方对你的印象，可之后呢？如果对方不主动联系你，你也不主动，太过佛系的话，之后不可控的未知因素太多，很可能就这样擦身而过。
那么，究竟怎样追求才是最合理的方式呢？
很多爱情鸡汤告诉你，不要暴露自己的“需求感”，然而，这种情况太过被动，除非对方对你也有意且主动，否则单纯干等，成功几率很渺茫。想要推动关系的进一步发展，适当释放出自己的“需求感”是很必要的。 不过，如何适当释放，就是很难的一件事了。很多人喜欢上一个人的时候，就会想要拼了命对对方好，控制不住疯狂向对方诉说自己的表白与思念，如果在交往初期，这样做是没问题的，但在追求中这样是极不稳妥的。
既然想要引起对方好感，那就要懂得循序渐进，在追求时尽量去弱化自己的“需求感”，控制好自己的聊天频率与内容，比如根据对方发布的朋友圈内容，去寻找共同话题等等。并且简单几句交流，恰如其分地结束，不拖拉，不尬聊。 同时，依照对方在聊天时给出的反应，可以了解对方当下对你的态度，也可以调整节奏，据此制定出接下来的规划，比如为下一次聊天做铺垫，聊天内容可以按照上一次聊天来进行延伸等。用这种循序渐进的节奏，适当释放的“需求感”，来建立起双方互动的可能性。
有首歌的名字叫《谁先爱了谁就输了》，里面有句这样的歌词：谁先爱了谁就输了，我爱你爱得义无反顾，你却忍心将我辜负。相当一部分人认为，爱情是一场博弈，先爱的人，意味着已经先被对方俘虏，已经失去主动权，所以输了一半了。 然并非如此，每个人都有追求自己幸福的权利，主动追求并不可耻，只要从始至终是平等的交流，不卑微讨好，不低声下气，就足矣。姿态放低，会被对方吃透。
就像之前说的，“对你好”并不会成为一个加分项，也不会因此就能够让对方喜欢上你。有个网络词语叫“十动然拒”，事件起因是一个大四男生，向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动，然后拒绝了他。
谈及原因，女孩说：“感情这事，是不能勉强的。”由此可见，对你好并不意味着对方就就会爱上你。这就是为什么说追求需要的是吸引力，而不能过分暴露需求感的原因。 因此，追求一个人，重要的不是拼命对他/她好，暴露自己的“需求感”，而是用自身的魅力与优势，去吸引对方的注意。 结语：有网友说过一句很有意思的话：“对方不喜欢你，怎么撩都是尬；对方喜欢你，怎么尬都是撩。”这句话乍看之下没毛病，可细细想来，如何让对方喜欢你，才是重中之重，如此这般，这句话也就不成立了。
“需求感”这种东西，虽说过度暴露会有很多的负面影响，但是也不代表它就是洪水猛兽了。恰到好处地表达“需求感”，适可而止地体面尊重，不卑不亢地沟通交流，让追求也不再成为“卑微”的代名词。 最后想说，没有任何一种逃避能得到褒奖，喜欢就去追，饿了就吃饭，管它失败或发胖！ 今日话题：你追求过别人吗？ 欢迎留言讨论。 |
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