对于男人来说,结婚算是人生中的一件大事。 他们幻想的婚姻,是一个“温暖的港湾”。家里的女主人,爱他,理解他,照顾他,不作不闹,不给他添麻烦,就像理想中的妈妈。 结婚,意味着男人要把对母亲的依恋,要转移到妻子身上。男人对妻子的依恋,可以说是对母亲依恋的重现。 所以,男人和他妈妈的关系,尤为重要。 婚姻,同样是女人的人生大事。很多女人介意“妈宝男”,她们不希望自己的老公和婆婆的关系“太好”,不希望老公太听婆婆的话。 但你希望他和婆婆的关系很差吗? 不是妈宝男,婚姻就不存在问题了吗? 有个学员,高度警惕“妈宝男”,她看过非常多的博主批判妈宝男的言论,也确实很瞧不上一些男人的巨婴行为,所以在谈恋爱和选老公的时候,找的男人都是和妈妈关系很一般的。 她以为,找了个不是妈宝男的男人,婚后就能万事大吉。老公就完全属于自己一个人,而且不用疲于应付和婆婆的三角关系,从根源处下手,可以解决很多不必要的麻烦。 可是,她错了。 她的老公不是妈宝男,她的婚姻不存在妈宝男存在的问题,但同样存在其他问题。 老公确实和婆婆关系疏离,但很扎心的是,结婚后老公对她一样很冷漠。 老公对她的好,只是程式化的,是转瞬即逝的,他觉得他担起了男人该负的责任后,就表现出了对她的冷漠和疏离。 什么样的母子关系,才是健康的? 男人和妈妈的关系,太亲近不行,太疏离也不行。那真正健康的母子关系,究竟是怎么样的? 真正好的母子关系,是妈妈给予孩子足够的爱和温暖,给予孩子足够的尊重和信任,能够用爱和发展的眼光,处理和孩子的关系。 在孩子成长的过程中,尊重孩子的边界,给予孩子独立的空间,建立两个独立个体的依恋关系。 有一位男学员,他说他的妈妈是泼妇,母老虎,一点都不温柔。所以他从小就心里就想:长大后我要找一个温柔的女人做老婆。 他找的老婆,确实是一个比较内敛温婉的江南女子,说话柔声细语的,但是他依然不满意。 这个男学员的妈妈,强势,控制欲强,所以经常不顾及他的感受,在情感上忽略他。他对妈妈的感情是矛盾的,他一方面渴望得到妈妈的爱和认可,另一方面又讨厌妈妈的控制。 结婚后,他和老婆的相处就出现了这样的问题:当他做的事,老婆没有给予意见,他觉得老婆忽略了他,他不开心; 当他做的事,老婆提出了不同意见,他就觉得老婆不认可他,觉得老婆强势,喜欢控制他。 这样的循环强化了他的感受,久而久之,他越发觉得自己的老婆和自己的妈妈一样,不可理喻。 你看,他和妈妈的相处模式,几乎完全复制在老婆身上。曾经不够好的母子关系,演变成了不够好的夫妻关系。 男人对婚姻的幻想破灭,不会说出来,而是直接行动 如果男人和妈妈的关系不好,那他意识里会想要找一位理想的妈妈作为妻子,重建良好的依恋关系。 但是,长年累月的相处模式会不断上演,他体验到的,还是不好的关系。 他对婚姻的幻想,注定会破灭。 女人对婚姻不满,她会说出来;但男人对婚姻不满,他说不出来,男人是典型的“讷于言,敏于行”。男人幻想破灭,他会直接行动。 他会跳过“说出来”这个步骤,直接出轨去了。 这也是为什么我们很少看到男人会跟你不依不饶的原因。男人不喜欢表达,他们不说,不代表他们对婚姻满意。 说出来,不是他们的首选反应,他们会直接在行动上表现出来,比如,他会经常出去和朋友聚,应酬变多了,回家变晚了,加班变多了,更加沉默了,甚至出轨了。 出轨,因为其杀伤力足够强大,因而一再被讨论。但很多婚姻,真正走到出轨那一步才破裂的,并不多。更多的婚姻,没有出轨,但一个男人不再担起家庭的责任,从家庭里消失,对妻子只是将就,搭伙过日子,真的也很让人恼火。 这像极了我们很多人的婚姻:非常不满意,但考虑到各种因素,又离不了。 婚姻质量不高,我们的幸福感也就大大降低。 停止向伴侣索取“父母之爱” 所以,大家想明白了吗? 女人在找老公的时候,要看重老公和他妈妈的依恋模式。健康的依恋模式下成长的男人,会为你以后的婚姻生活省去很多麻烦。 可是,如果很不幸,我们的老公就是没有健康的依恋模式,怎么办? 很多女人就想要改变老公,希望老公更听我们的话。 可是,稍微理性一点我们就知道,改变一个人是很难的。你连改变自己都做不到,又怎么改变一个男人呢? 我们要放下“改变老公”的执念。一个人是很难被动改变的,只能主动改变。 人是不会改变的,除非他感受到被爱; 人是不会改变的,除非他感受到足够的尊重; 人是不会改变的,除非他被允许不改变也是可以的。 无论男女,都不要向伴侣索要“父爱母爱”。 我们很多年轻人,对伴侣的要求都太高了,恨不得把所有对爱的期待,都放在伴侣身上,期待伴侣像自己的亲生父母一样无条件爱自己。 可是,这不可能的。 我们的伴侣,也是一个普通人啊。他们不是盖世英雄,也不是被你理想化了的完美父母。 向伴侣索求父母之爱,注定会不幸,因为我们的关系错位了。 伴侣,不是你的父母,他只是伴侣而已。你想要的完美的父母之爱,不是他们不愿意给,而是他们给不了。 |
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