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▣文/幼痂  接到他电话的时候我还跟朋友在厕所的墙角抽烟，猛吸了两口就往宿舍冲，毕竟烟草那么贵，不能随便浪费。 我随意背了个包就往楼下跑，感觉脚上的袜子没有穿的很完整，好在穿的是高帮帆布鞋，所以这件事得成为打死不能说的秘密。冲到一半的时候，才意识手机还没有带，又像个小马达一样赶紧冲上楼，期间我还用了漱口水，甚至迅速的嚼了口香糖。 关于我抽烟这件事，不能让他知道。因为他喜欢完美的女孩子。 我们是不对等的，毕竟从一开始我就对他撒谎。 但是我对他很着迷，我控制不住自己的情感，索性我就任它肆意发泄。所以他约我吃饭的时候我去了，他邀请我看电影的时候我去了，他牵我手的时候我也没有撒开，所以他今天选在一个特别的节日等我在楼下，我当然要迫不及待地就见到他。 毕竟自以为陷入爱情的人，是没什么矜持可谈的。我的朋友劝我，要懂得若即若离，对方才会对你魂牵梦绕。男生更喜欢的是捉摸不定让他们有征服欲的女生，我这种表露心迹很快的人，迟早会沦为癞皮狗。而且到最后，癞皮狗往往都会一无所有。 我哪能管得了那么多，毕竟我本就不相信天长地久的感情。我太在乎当下的感受了，只要能让我感受到他此时的心跳是为我的，我就足够让自己相信对方了。我用了那么久的空窗期换来的人，怎么不得牢牢抓在自己手里吗？ 但我对他有所隐瞒，比如抽烟。我也对他撒谎，比如他问我喜欢是一百分的话，我对他的喜欢能打多少分，我心里的答案是超过70分的，表面上却说没及格。我还对他有所怀疑，比如我问他为什么喜欢我，他说不知道，正好喜欢了呗。 这理由让我很难过，就仿佛他觉得需要结束单身想恋爱的时候，恰巧是我出现了而已。我觉得我失控了，我要的状态是我必须占领主导权的，但是现在是他太能影响我的情绪了。我想要偏爱想要变成特别的想成为他与众不同的甚至想要更多更多。 所以我整日整日沉浸这最没用的事态里，变得更加焦躁不安。我特别恐惧这样的自己，因为在他不能及时回我消息的时候，我就会创造无数脑幻想，给他找到合理的借口来宽慰自己。 这是恋爱的通病，我不觉得自己有错。反而，我还因为看到不一样的自己沾沾自喜。  和他这顿饭吃的极度不舒适。也可能是袜子都有一半掉进鞋子里，我得继续维持体面。但我认为更大的原因，是坐在我对面的他，跟我想象中的理想男友不一样。没有时时顾我周全，他的细心程度远达不到我的标准，他也不够体贴入微，完全没有在意我今天换掉了大红色的口红。淡粉配一点红，我的温柔他视而不见。相比我，他更加关心的是，希望我们点的菜都很好吃。 我的不满并没有写在脸上，我给小姐妹的群里发消息。往往在我不知道该如何行动的时候，我的后宫姐妹就总能及时分享自己的不同意见，然后我挑其一实施。 关于我朋友对他的结论就是：直男。 关于我朋友对我俩的结论是：不合适，趁早分开。 第一点我信了，第二点直接忽略。毕竟我怎么能让别人在我的感情里指手画脚。发生故事的人是我们俩，才刚刚开始而已，怎么就能断定双方不合适呢。简直荒谬至极。 接下来我与他的走向变得有些奇怪，我用尽浑身解数表现我作的本质，装柔弱，装温柔，装成他理想中的完美女友。他的表情一直表现得很淡，没有不耐烦。在我还自己的演技心里尖叫的时候，他回我消息就很简单：今天累了，早点睡，你也是。晚安。 我变得惊慌失措起来，回忆一天之内我的一举一动。我脑中有无数个设想：我抽烟被他发现了吗？可是我们并没有接吻啊。难道我吃饭时候做了什么不雅举动吗？或者买饮料的时候我执意付钱让他觉得见外了吗？想破脑袋都没想明白，他究竟是因为什么“累了”。 而真正累的人，不应该是我吗？在他面前装了一天不是我的我，配合他在他的朋友面前乖乖的不善言辞保持微笑，吃饭的时候小心翼翼并拢腿，甚至他给我讲到好笑的事情，我都控制自己不失形象，还用双手偷偷捂脸。 为了能让他更加觉得我是符合他喜欢的完美人设，我做了这么大的改变，可结果却是，他说他累了。 后来终于在迷迷糊糊闭上眼睛。但我发誓，这个晚上并不痛快，甚至让我备受煎熬。 第二天醒来的时候，微信的聊天框他在深夜发来三天消息。他说： 其实你不必学着别人的样子，你只做你自己就行。 理想型这种东西，本就是没有的时候瞎想的，你别太当真。 昨天是我们正式开始恋爱的第一天。 久违的感动，鼻子竟然还有点儿酸。 大概，这是真的恋爱吧。结果谁也不知道。但是能做自己，好像还不错。 完 请 请拥抱我 许来日方长 有几人来往 如果你也是只刺猬  |
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