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▣文/幼痂  她怎么还不去死？ 脑子里冒出这几个字的时候手指也没闲着，敲出这句话发给朋友的时候，瞬间觉得稍稍松了口气。对方回我信息很晚，我却在这段时间编辑了一篇我内心泛滥情绪恍惚的小作文。 我恨她。 你要问我为什么恨她。 因为她身上没有半点儿活着的迹象，她毫无生气，她萎靡颓丧，她的存在本身就是一种惩罚。她在惩罚身边的人，惩罚那些爱恨交织，对生活时而认真时而想要放弃的人。 更因为，如果我爱的那个人能依旧活着，会比她有价值的多。 我说“我生病了”。 朋友停顿了很久，微信上显示的“正在编辑”进行了一段时间，他却只回复我说，“会好的”。 会好吗？我不知道。 我只知道，那些残存的爱都消耗的差不多了，我对人失去了信赖，我看见人心很多肮脏的画面，我正在经历一种痛苦的煎熬，每当我以为走到尽头的时候，过去又总会跳出来提醒我，我从未脱离苦海。 所以我今天看见她，脑袋嗡一声炸裂开来。 她没有犯错，她不过是对我爱的的人不好。 她没有犯错，她只是比起寻常人更自私了一些。 她没有犯错，她只是帮不上忙也从未想过帮忙。 仅此而已。 犯错的是我。 是我在无能为力下变成歇斯底里的迁怒于她人。 是我在茫然无措下总还苛求着另外一种荒谬的可能。 我是对自己失望，却又总想着为自己开脱。 我说“为什么呢？上天总是这样不公平。” 朋友隔着冷冰冰的手机传来最有温度的话，他说“你知道的，还有人希望你好好的，我是。” 大概觉得话题谈的太沉重，他又在想方设法的逗我开心。我们隔着几千米的距离，在那时候觉得，还有人真心的站在我身边，没有任何理由，只是希望我好。 也曾有人也是这样。 可我，失去了。  所以我开始无来由的憎恨。像个不懂事的小孩子，哭闹着、叫喊着、大肆宣扬着，抓住一个人就想告诉她我的委屈，我的悲伤，还有那些在别人眼里看起来无伤大雅的痛苦。 冬天快要来临的时候，我与老师见了一面，她看着我有些憔悴的脸问我是不是吃的不好睡得不踏实。我的眼泪簌簌的留下来，我清楚记得那天的声音，我告诉她，我只是害怕，害怕变成几年前最瞧不上的那个人，害怕人生就这样颓废下去，生活也变成一潭死水，毫无波澜。 老师希望我要学会接受，然后变得开心一点。 我给她剥橘子的手停顿了好一会儿才继续，我真想告诉她，当对这个世界失望的时候，看到的一切都是灰色的。 但那些思绪和我停顿的手一般暂停了一会儿，我回她，相信我，我会好的。 那天我们宝贵的两个半小时里，老师也在某个瞬间回到二十岁，她会谈起自己曾经喜欢的男孩，回忆起上课偷着看星座运势的样子也与我没什么差别，也在最明媚的时光里憧憬过一个正当好的人，让自己的星空变得更加绚烂。当然，那时候也会莫名其妙的忧伤，用自己的人生经验做一些或错或对的私人评断。 其实谁都青春都一样。 平凡普通又相差无几。 后来发现，谁都没能力变成超人，但总有人成为自己的英雄。 临别的时候，我告诉老师，我也想成为自己的英雄，至少在后面的岁月，回忆起这些难堪的岁月时，我会在那时候感激现在的自己，我努力抗争过，我奋力挣扎过。 我正在试着整理这些情绪，试着从一团乱麻的生活里找点儿一点儿清晰的蛛丝马迹，并打算坚持下去。 正在开始，这很重要。 一切都会有尽头的。 这些无来由的恨意也会随着时间的流逝被裹挟走。 我那些爱意也会随着时间的渐渐过去而淡薄下去。 如同一个人的生命，在某一瞬间结束，与他人无关，仅仅是因为疲惫的闭上眼睛，不早不晚。 我也总会带着那珍贵的爱意，正在开始，然后，坚持下去。 完 你好，谢谢你。 ——幼痂 |
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