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人老了,若发现子女在慢慢地讨厌自己,自己该怎么办?

2021-10-04  流水长484

人老了,要做到“三不说、两不问,一件事情不靠前”,子孝女爱、媳顺婿敬。自古有句话叫“远了香,近了臭”,小品里也说:“距离产生美!”老人如何与子女相处,其实是一门学问。能够处理好这种关系的老人,安度晚年、幸福半生;不会处理事情的老人,给子女出钱、出力、出主意,最后不招人待见,被扫地出门孤独终老!

如果发现子女慢慢讨厌自己,那么我们要反思以下三个问题。

  • 第一:子女是不是没有良心的白眼狼;
  • 第二:子女是不是对我们有什么误会;
  • 第三:是不是自己的疑心太重;

如果以上三个问题的答案,都是“否定”,那么本性纯善,本来应该孝顺父母的子女,真的开始慢慢讨厌自己的父母,问题可能出在了老人自己身上,需要检讨、反省一下是不是自己真的做了、说了让子女伤心的话,做了让他们嫌弃的事。

具体可以参考一下,下面的“四不说、三不问,两件事情不靠前”

01、不要说:“大不了,我就去养老院”

这句话是我大舅的脑血栓之前的口头禅,就像是一句预言一样,最后他真的被儿女送进了养老院,一个月不到2千包吃包住包治病。条件怎么样,他的子女心里有数,我们也都不好言语,但是我妈去看过大舅几次,回来都默默地念叨:我老了,病了,不能动了,宁可安乐死,也不要去那里!

大舅是一个非常强势、霸道的老男人,年轻的时候有点小权势,把子女工作安排得都很妥当,自己还有可观的退休金,按说他应该过一个非常幸福的晚年。

但是,年轻时候的强势心态加上觉得自己对子女“有功”,他真的干涉了太多的事情。大到子女找对象,我大姐处过2个相爱的男朋友,都被他生生拆散了,最后被大舅包办结婚,婚后不幸福,离婚了;小到孙子上哪个幼儿园,学什么兴趣班,他都要管。儿媳妇让孙子学街舞,他非说街舞像流氓,冲进舞蹈班把孙子抱走了。

这些事情,闹得子女都对他怨声载道。身边的人也劝他:你管这么多事,伤了子女的心;他们长大了,不用再处处听你的了。有一天,你不能动了,还得指望他们管你呢!

大舅只会横眉冷对一句话:“谁用他们!大不了,我就去养老院!看丢谁的脸!”大舅对子女也经常说这句话:“等我老了,我就自己去养老院,用不着你们!”

就这样,大舅脑血栓后瘫痪了,子女一商量:既然“去养老院”,是老父亲这么多年的心愿,那就送他去吧。大舅听说自己要去养老院,躺在床上呜呜哭了半宿,说不清话,但是眼见很难过。

其实,总是这么说的老人,都是真心不想去养老院!就好像那些吵架的泼妇天天骂:过不下去了,我要离婚!事实上她一辈子也没离婚,如果人家要跟她离,她还赖着不走,一哭二闹三上吊!

以前做媒体工作时,明访也暗访过养老院,说实话,除非是去每月费用超过2万的高档养老院,其它类型的养老院,都大同小异。宣传画上,老人鹤发童颜坐在院子里,一脸幸福地欣赏夕阳无限好。

事实上,没到老人丧失生活能力、子女完全抛弃不管的情况下,很少有老人主动住进去。既然不想去,就不要挂在嘴边,总说这句话,真的会招到子女的嫌弃。

02、不要说:“你给我买的这什么破玩意,花这么多钱!”

我每次出去旅行或者逢年过节,我都会大包小包给我爸带很多礼物。他喜欢喝茶,我就每到一个地方就买当地特产茶叶;还有各种特产美食、服装,甚至是打火机,小挂件;生日、节日我也给他买衣服。有一次,我老公突然问我:为什么你很少给你妈妈买礼物?

这句话,突然间让我震颤了一下。我想到,我上班第一个月,就用大半的工资给我妈买了件羊毛衫,我怀着特别兴奋和感恩的心情回去送给她,心想,我终于也能孝顺我妈妈了!

“这什么颜色啊!你什么时候见我穿过这个颜色?”

“这个衣服领子太高了,我穿上要喘不过气的!”

“这袖子这里还有扣,干活多不方便?多少钱呀,能不能退?”

就这样,这件羊毛衫,我妈都没穿在身上试一下,就被她强制拉着我去商场退掉了。从小到大,我给她买的所有东西,都是无限“差评”。而我爸却相反,不管我给他买什么,他都欣然接受,而且特别开心,马上穿戴上去楼下遛弯,都别人“显摆”去。

心疼子女给自己花钱,这是最没有必要的!你嫌这嫌那嫌花钱,挑各种毛病,最后的结果就是让子女再也不想给你花钱,而且也真的讨厌这个永远不知道怎么向他尽孝的老人。这会让子女充满了挫败感,会让他们觉得,孝不孝顺,都一样;孝顺反而招挑剔,那么何必用心!

03、不要说“这么多年的习惯,改不了!”

老年人和子女间最大的矛盾就是源于:代沟。年轻人喜欢的东西,老年人接受不了;老年人觉得正确的建议,年轻人觉得不可思议。既然谁也改变不了谁,那么如果想要和谐地相处,就要互相融合,接受和改变。

但是,如果老年人固执地抱着自己的旧思想,旧习惯,知道是错的却仍然坚持错下去。还要非常理直气壮地说:这么多年的习惯,改不了!那这就是倚老卖老了

老人如果和子女生活在一起,大到居家摆设,小到吃饭放盐,都是问题。老人习惯老思想,东西不用到坏,绝对不会换。发霉的菜板,长毛的筷子;边边角角塞的塑料袋里面还残有发霉的菜叶;剩饭剩菜热了又热,顿顿做顿顿剩;在孙子面前开黄腔说脏话;总是贪小便宜吃大亏……

这些问题,子女会一而再,再而三的沟通,甚至两代人因为这些鸡毛蒜皮的小事儿大声争吵,但是子女不接受老人不改变。所以,子女和老人也就渐行渐远。

以上三句话,很多老人挂在嘴边,子女其实早就厌恶,这无关孝道,因为不管多么敬畏的人,做错事也会让人想远离。

另外,还有两件事,老人与子女,也不要过多过问、干涉甚至是自以为是的出主意。

一不问:婚后儿女的工作,婚姻,教育

儿女结婚以后,他们就是独立的家庭单位,建立了自己的生活空间。父母不应该强行干涉他们婚后的生活,他们成年后的任何决定,包括他们如何教育孩子,这都是他们的事。

我的同事最近跟她亲姐姐闹翻了,原因就是她们亲妈的“一番好意”。我同事的儿子和她姐姐的女儿同龄,他们在不同的学校上学。同事的儿子从小是学霸,中考全市排名前十;同事姐姐的女儿比较平庸,但是学习也很努力,估计这个女孩从小生活在学霸弟弟的阴影下,内心也很受伤。

中考结束后,他们全家都在庆祝学霸优异的成绩,这让第一志愿落榜的姐姐女儿非常沮丧,处在叛逆期的女孩,更加难过和气愤,甚至把气撒在父母身上。总之,同事和她姐姐两家,就是一家欢喜,一家忧!

这时候,同事妈妈突发奇想,非让学霸外孙去给外孙子补习,她跟同事撒谎:你姐姐求你儿子,去给她女儿补课,她自己不好意思说,让我跟你说。

我同事一腔热情,带着儿子拎着书就去姐姐家了,一进去说明来意后,姐姐家的叛逆期少女冲出房间给同事和她的学霸儿子大骂一顿:

考得好了不起!到处显摆什么!谁用你补!从小你们家就显摆,处处压我一头,现在跑我家来装*!谁用你们补课,你算老几?

同事和儿子被骂得狗血淋头,姐姐也因为他们不请自来,脸色也很难看。后来才知道,是她们妈妈谁也没沟通,自己想出来的“主意”。

虽然姐妹误会化解了,但是,这次翻脸直接影响了姐妹感情,闹得很不愉快。

老人总是觉得自己年纪大,经历多,就想将自己的想法强压在子女身上。其实,这些方法和经验可能早就不适合当代社会,也不被人接受,所以会受到子女的排斥,甚至会引发矛盾。

除非子女有要求,否则老人最好不要干涉子女的生活和想法。乐得清净,相信子孙自有子孙福。

二不问:子女换房换车投资创业

这一点纯粹就是为了老人好!要说子女成年之后,父母最有存在感的时候,就是子女结婚了。父母给张罗买房买车彩礼聘礼典礼样样俱全,一辈子的积蓄可能就到底了。

子女结婚后,老人也要“自私”一点,为自己多存点老本,以后生病住院,吃喝拉撒,雇人伺候,都是需要钱的!现在早就不是“养儿防老”的时代,幻想躺在床上能“子孙在侧”,有人“端茶送水”。子女天天忙碌生活,工作,可能最后真的顾不上老人,尤其一个生病不能自理的老人。

所以,多存钱,给自己养老的钱。如果子女需要换房换车,创业投资的时候,老人没必要不请自来,拿出所有的积蓄无条件支持。

因为,即使那一刻,你倾尽所有,等你躺在病床前,可能也可能换不来日夜陪伴。而且,老人手里一旦没有了一分钱,要过跟子女手心向上的日子,时间久了也会让亲子关系变得更微妙!

有一个很现实的问题就是,人老了,子女开始讨厌自己,有很大一部分原因在于,子女觉得老人是拖累,是消耗,是格格不入的老古董。相处久了,总会相看两厌,老人要有独立的经济能力,在身体可以的情况下独自生活,与子女互不干涉。

一件事情不靠前:与子女同住

所有的讨厌情绪都源于“日久生厌”,即使是血缘关系最近的子女与父母也不例外。所以,老人一定要避免与子女同住在一起,说白了,他们看不惯我们老人,老人也看不惯年轻人,在一起生活久了,互相嫌弃。

子女结婚后,如果没有自己的住房,需要跟老人住一起,那不得已。有一天如果他们想离开,是租房是买房都不要拦着他们,不要强行跟子女住在一起。现代社会中,结婚后跟公婆或者是岳家天天住在一起的情况比较少,但是有了孩子之后,跟一家老小强行被迫生活在一块的非常多。

只要老人帮忙带孙子/外孙子,十个有九个落不下好。

原因有以下三点:

  • 第一:老人强行跟年轻人生活在一起,带孩子只是一方面,生活在一起时,生活习惯、饮食、睡眠、生物钟都不一样,所以肯定会产生矛盾。
  • 第二:老人与子女的育儿观念不同。老人总是觉得自己带大了很多孩子,个个健康有出息,所以自信用自己的办法肯定能带好孙子。而年轻人相信科学育儿理念,新观念与老观念的冲动很难调节。
  • 第三:当孙子被带大后,老人不舍得放手。帮忙带孙子可能只需要几年时间,当孩子长大上学后,就真的不需要老人时刻待在子女家,但是老人舍不得孙子,也喜欢跟子女在一块,所以仍然强行跟子女住在一起。

以上就是为什么老人出钱、出力把孙子带大,最后却落得一身埋怨,儿子嫌、媳妇怨、孙子没好脸的原因。那么老人如果必须要帮忙带孙子,需要怎么做?

首先,记住你是来帮忙的。帮忙的意思就是,需要你做什么再做,不需要的事情不要插手,关于育儿的一些方法和理念以及孩子的教育、启蒙,谁是孩子的爹妈,谁说了算,别操没有用的心;

其次,记住你只管孙子。这句话说得难听,事实却是如此,很多老人去带孙子,最后自己活成了“孙子”,全家地位最低,成了免费保姆。

最后,老人需要被尊重。老人跟子女在一块生活,出钱、出力成了带薪保姆,却抱怨子女不领情。老人要知道自己是长辈,不要总是低头干活,什么事情都亲力亲为,老人要有自己的生活和圈子,不要围着孩子转,自己把自己当成了家里的“下人”,谁也不会尊重你的。

最重要的,老人要知道“功成身退”。帮忙终究是有头的,孙子带大了,独立了,赶紧回自己家,过自己幸福的晚年生活,别跟他们参合在一块。

写在最后:

父母与子女的关系,无论在文学上还是心理学上,都一定是渐行渐远的!老人看着孩子们结婚、生子、成家、立业,他们越走越远,老人也要学会接受这种分离,要适当地学会“割舍”,总是想参合在子女的生活中,无论什么事都要插一脚的老人,肯定是要受到子女的排斥。

我们人生的角色有很多,我们先是我们自己,才是别人的父母、丈夫、媳妇……当我们的子女要去做自己的时候,老人也要学会做自己,自己去安排自己的老年生活,跟老伙伴们聊天、下棋、旅行、散步……

每个人,都应该有自己的生活,有自己的圈子,有自己的快乐,谁也别围着谁转!

所以,人老了,如果发现子女讨厌自己,不要沉浸在悲伤、失落的情绪中,更别怨天尤人或者去指责儿女。应该做好以下5件事。

  • 第一:回到自己独立的空间中好好地生活;
  • 第二:多攒钱,让自己有足够的经济基础,保证生活和医疗;
  • 第三:少管子女的事情,少参合他们的生活;
  • 第四:自己多找点儿乐子,有自己的圈子,每天快乐地生活;
  • 第五:如果实在自己没有能力生活,必须要靠子女赡养,而他们又在推脱和不负责,那么要付诸法律的时候,也别手软。赡养老人是每个子女应尽的责任,这是受到法律保护的。

真心的希望,所有的老人都不至于走到最后这一步。活好自己,快乐地安享晚年。

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