 本期主播丨宁语  收到一封读者来信：老师好！之所以给您来信，是因为我离婚了。我亲手结束了自己不幸福的婚姻。我今年37岁了，回想我过去近40年的人生，感觉自己不仅一事无成，还把生活弄得一团糟。这几十年的痛苦，我始终觉得是我爸害的，是他让我不再相信男人，无法与男人建立真正的亲密关系。我也不想再结婚了，我排斥，甚至厌恶男人。但学了一些内在成长的课程后，似乎所有的老师都在告诉我，要接受父亲的局限，原谅父亲的错误，我才能获得真正的内心平和。但我却陷入了“不原谅的诅咒”，我根本做不到！面对父亲，我的心中总有一团火焰在燃烧，无法排解内心的痛苦。   我的故事，还要从初二时说起。那年，我爸无意中发现妈妈早就和别人好了几年了。而且那个男人我们一家人都认识，有才华有地位，跟妈妈的关系一直很好。我爸作为男人的自尊受到了重创，他压抑不住自己的怒火，打了妈妈。从此，他们一拍两散。他们离婚后，我妈觉得对不起我爸，就主动抚养我，以此来舒缓她内心的愧疚。而我不愿意跟她走，我从心底鄙视她的行为，想和我爸共进退。但这个决定，却把我推向了更深的黑暗里。我爸在离婚后就像变了一个人……他开始天天酗酒、打牌，对我发脾气，甚至拳打脚踢。偶尔在他意识清醒，有那么一点良知的时候，他会带着一种“愧疚又无力”的眼神看着我。后来，他干脆把我送回了爷爷家，自己去了外地谋生。此后很多年，爸爸对我几乎不闻不问，就连爷爷去世，他也没有赶回来见最后一面。 母亲的出轨，让我失去了温暖的家庭，备受邻里的“可怜”以及嘲讽；父亲的懦弱和不负责让我彻底的沦为没人要的孩子；从此，我挂上了“爹不疼，妈不爱”的牌子......遇上这样一双父母，我这辈子真的太苦了。我往后几十年，都被原生家庭的阴影笼罩着。   上高中时，我经常受到男生对我的欺负。他们经常开一些“你是个没人要的小孩”之类的玩笑。我很气愤，就骂他，得来的是他们对我的拳打脚踢。而这些时候，都没有父亲保护我。那段时间，我对男性有些巨大的仇恨，学习时无法集中注意力。我恨那些欺负我的人，更恨父亲对我的抛弃：他怎么可以为了逃避自己的屈辱，就放弃了他的女儿？我对父亲的最后一丝期盼，在父亲再婚后，彻底磨灭了。他主动联系我，说要卖掉我和妈妈住的房子（户主是爸爸）。他再婚的家庭里有一个儿子，卖掉的钱要给对方买房子。他扬言说，我要是不答应，就和我断绝父女关系，说罢他还把电话给摔了。这个事情至今让我想起来，都会被愤怒席卷！我没想到抚养我长大的爸爸，竟然为了另一个孩子，威胁要和我断绝关系。从此我发誓，绝不再跟他有任何联系，他也不再是我的父亲。   因为父亲的关系，我从未对男人心存任何幻想。我也不想生孩子，因为害怕孩子重蹈我的覆辙。就这样，我成了大龄剩女，30多岁还没有谈过恋爱。后来，不甘心的我，想挣脱原生家庭对我的影响，想要一个属于自己的家庭，于是我开始疯狂地相亲。刚开始我依然挑三拣四，前前后后相了30多个男性都没遇见合适的。后来我转念一想，反正嫁给谁都是那么回事儿，左右“出轨”“背叛”这种戏码我都司空见惯了。不就是搭伙过日子的吗？别人行我也行。抱着这个想法，我嫁给了我的前夫。因为他是所有相亲的男性里，我最不讨厌的那个。但婚后我们却常常吵架，每次吵架，我都像一个输红眼的赌徒。每次都要把他吵输了，脸上呈现挫败感后，我才会罢休。我甚至还会威胁他：有本事你就离婚出轨，没本事你就忍忍吧！后来一次吵架，他忍无可忍，彻底地撕碎了我的伤疤：你看你哪像个40来岁的成熟女人？你不生孩子不就是为了某一天想离婚？离就离！我不是你爹，你找别人惯着你去吧！前夫一针见血地戳到我的要害，我的心结还是我的父亲。如果我不解决和父亲的矛盾，我的人生很难幸福。所以，离婚后的我，开始走上了自我成长之路。张德芬老师的书，对我影响很大，所以特意写信前来求助。此刻，我的内心是迷茫的，对父母还有隐约的怨恨。是不是无法与父母和解的人，就过不好这一生了呢？我不知道怎么做，才能让自己过得更好，恳请老师帮帮我！  以下是我的回信： 极端之恨的背后，是不愿承认的爱你好，亲爱的。我深深地感受到父母的离婚，给你的生活带来巨大的冲击和改变。父母没有照顾好你，让你在成长过程中缺失了很多爱。但此时此刻，你已经是一位37岁的成年人了，你需要为自己的人生负起责任，我们每个人都受过伤，但不能一生都活在“受害者身份”里。所以，我想先带你看见一个面向：父母离婚是他们双方的事情，母亲出轨也是她对于婚姻的“结束方式”，他们需要对自己的婚姻负责，但承担责任的那个人，不是你。而你对于父亲的怨恨，如果你愿意向内在更深的地方探索，你会发现一个惊人的真相：你深深地爱着你的父亲，远胜于任何人。伊恩·斯蒂伊这样形象地对恨意做了描绘：“地球上本没有仇恨，但人们因爱生恨；地狱中本没有愤怒，只有一个受了嘲弄的婴儿。”恨与爱从来都是一体的，无法原谅的“恨”背后，是求而不得的“爱”。你之所以对父亲有更深的怨念，是因为你曾在他身上投注过更多的情感。父母离婚时，你选择站在父亲这一边；当你被男同学欺负时，你渴望得到父亲的保护；抚养你长大的父亲，竟然为了另一个孩子，和你断绝关系……所谓“爱之深，责之切”，你未被满足的爱，都扭曲成了对父亲的恨。潜意识是一个很奇怪的事情，你越不承认的事情，它越会反复地出现，纠缠你，让你在午夜梦回的时候痛苦不堪。其实当你承认爱的面向，你与父亲之间关系的疗愈便开始了。  你也曾被温暖过，只是不愿意接纳温暖关于你的前夫，其实他是你生命中真正的贵人。他看见了真正的你，也指出了你一直逃避的问题，迫使你走出婚姻的保护壳，走向真正向内探索的成长之路。你进入婚姻的动机，并不是因为爱那个男人，更多是因为年纪到了，想要逃离过去的生活。见过了出轨背叛，你并不相信婚姻是健康向上，让你变得更好的。结婚后，你也并没有经营好这段关系的打算。你将对父亲无法表达的愤怒和攻击，都一股脑地抛给了丈夫。而你选择不要孩子，也是希望不对这段婚姻负责，有随时逃离的机会。你也怕孩子成为你的“累赘”。可以说，你的离婚是必然的，也是你内心期待的。你见惯了父母婚姻中的背叛和争吵，也不相信自己能拥有健康的关系，于是带着“我不会幸福”的限制性信念走进婚姻。你前夫看到了你内心真正的问题，但他没有能力和义务陪你走下去了，自我成长这条路还是要靠你自己去走。即使已经快40岁了，但你谈到父亲时，还像是一个希望受到关注，渴望得到爱护的孩子。但这并不意味着，你要立刻去原谅你的父亲，去否认他的做法对你造成的伤害。你的情绪需要抒发出来，你的愤怒需要一个出口。做不到原谅也没关系，宽恕总是需要一个过程的。 生命的整合，需要时间 其实，演员陈学冬也有类似的经历。他7岁时，父母就因感情不和离婚了。离婚后，父母觉得他是累赘，都不愿抚养他。后来，他像皮球一样被踢来踢去，只能由爷爷奶奶和大姨抚养。他内心的安全感、归属感和稳定感，都遭到了严重的破坏。他出名、挣钱之后，给爷爷奶奶买房子，带大姨参加节目，但坚决拒绝父亲的上门和解。他与父亲之间，不会去说原谅或和解的话，只是彼此硬撑着，不会低头认错。他也承认对父亲不可能没有爱，但还是挺恨他的。 对于父亲，他仍然无法做到和解，只留下赡养的义务。 我想借陈学冬的故事，告诉你，即使不原谅父亲，也真的没关系，你也无需逼迫自己去原谅。 当你内在的情绪没有被处理，“原谅”就只是空中楼阁，纸上谈兵而已。 正如陈学冬承认对于父亲的态度，是爱恨交织的，在你内心没有获得修复和整合的时候，你也无法做到原谅。当看见并完成这“爱”与“恨”两个面向的整合，才能完整内在的自我。人的成长是需要时间的，你过去所受的伤再花同样时间去疗愈就已经很了不起了。所以不要急，快就是慢，反而慢下来，你会感到巨大的提升。 真正的“原谅”，要在修行中达成人们常说，知道了很多道理，却依然过不好这一生。是因为你的认知还只停留在头脑层面，真正的改变要在时间的长河和真实的经历中发生。从“知道”到“做到”，需要你在人生的修行中不断达成，锻炼自己的心灵肌肉：一、疗愈清理释放要学会无条件的接纳和宽恕，首先要做的，就是要释放自己内在被压抑的情绪。你的很多负面感受，来自于父母。按照家庭系统排列的观点，你要把父母的选择和命运，交还给他们，那是属于他们自己的人生。你可以闭上眼睛，想象父母来到你的面前，然后对他们说：爸爸妈妈，我现在看见了自己的很多模式，它们来自于你们，这不是我所需要的，我现在把他交还给你们，即使你们的婚姻破裂了，但这是你们的命运，我不必沿袭这种命运。现在，我已经看到了，并且愿意为自己的人生负起责任，请你们帮助我把来自于你们的力量拿回去。感谢你们。 二、学会镜子练习 德芬老师也说过：“我通过镜子练习发现，你和镜子里的自己的关系，就是你和外界的关系。”它是一个通道，能重新唤醒正视自己和爱自己的能力！如果你希望原谅父亲，你可以对着镜子说这样的话：“爸爸，我是爱你的，但我也是恨你的，恨你和妈妈离婚后，就抛弃了我。你组建了另一个家庭，和我断绝关系，去爱另一个孩子。你让我对男性有很深的不信任感，影响了我的婚姻，所以对不起，我目前还没办法完全原谅你。但是，我并不会把全部的不幸归咎于你，我也会负起自己的责任，让自己过得更好。”借由镜子这个工具，可以帮助我们清除“内在伤痕”，正视和重塑自我。让自己的情绪自由流动，爱自己想爱的人，恨自己不原谅的人，学会听见自己内在的声音。学会爱自己，尊重自己的生命节奏。祝福你，早日活出自己的璀璨人生！ |
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