看剧讲究个“先声夺人” 开场三分钟, 有人疯狂卖肉: 但也有人不走寻常路, 他们是真·先声夺人。 语言太苍白,图片太无力,这段只能放视频: 咋回事儿? 别问,问就是谁家的水壶烧开了。 成功让世界记住了它的名字—— 看这海报上小清新的画风, 男女主脸上的十级磨皮滤镜, 还有剧名呼之欲出的情话“小哥哥”。 很显然,这是个甜宠剧。 这年头“甜宠剧不甜”,是通病。 要不然是一看就不般配,毫无cp感。 比如这两位,男主比女主瘦弱,头身比虐到不行。 要不然是主角互动毫无火花,甚至看得人想报警。 比如这两位,搂搂抱抱活像非礼。 流水的甜宠剧,铁打的无cp。 工业糖精,观众都吃麻了。 但《住我对面的小哥哥》,大不一样。 别人只是吃了不甜, 它是根本没法儿下嘴。 说起来是——
听起来甜度拉满。 但事实上, 它全程玩!尬!的! 天真。 人家的表演才刚刚开始: 所以说这发布会压根儿没想办。 就是找了一帮人, 见证男主吹毛求疵的境界? 拿大家伙开涮,这你不怼他? 不, 旁边的小弟一脸崇拜: “哇哦,这做法苏慕了” 合作伙伴一看:他居然敢耍我。 于是—— “很有特点,我们要继续合作” 就这个脑子,你们确实只配跟男主合作。 旁边的小弟梅开二度: “哇哦,这结局也太苏慕了” 赶紧拿来! 塑造大神的手段千千万, 为什么非要选最尬的一种? 这就“太苏慕了”? 为了立人设而立人设。 “苏慕”=目中无人=全体降智 试问,你走在大街上。 天上有架飞行器,如影随形。 怎么办? 可以心大,那不是冲你来的,该干嘛干嘛。 也可以害怕,逃离现场或者当即报警,害怕程度随你挑。 但千万不要像女主一样, 停下来,跟它说话: 你好啊 是我超速了吗 才一直跟着我 飞行器:是不是故意找茬? 这玩意儿要是真开口说话,吓死你。 随后, 做作地平地摔。 做作地把机器打坏。 还是那句话, 塑造手段千千万,不要挑最尬的用! 迪士尼公主跟动物说话,好歹对面是个活的。 你直接跟机器对话? 已经脱离正常人类的范畴了。 哪个疯人院忘关门,才把她放出来。 但这种程度,就是开胃小菜。 双剑合璧,才是灾难的开始。 被打坏的飞行器, 毫不意外,是男主的。 于是两位尬王见面了,对视了。 灯光、音乐,配合全景360°旋转。 一动不动,看了半分钟。 打坏飞行器,得赔偿。 女主写下自己的联系方式。 编剧拿电风扇一吹,纸飞了。 男主伸手去抓,好巧不巧抓到女主的手。 俩人小手一牵,又对视了半分钟。 这人耍流氓,开始挣扎。 眼看要摔倒,男主去救。 看到这儿, 还会有人纠结甜不甜吗? 见面不超过三分钟, 毫无感情的对视来了三次。 短短三分钟的剧情,需要用一生去治愈。 你以为这就尬完了? 很遗憾。 相遇再尴尬,也只尬三分钟。 相爱的尴尬,才贯穿始终。 还记得简介说“因冰淇淋结缘”? 女主家开冰淇淋店,去男主公司送货。 电梯里俩人再次相遇。 男主二话不说抢过冰淇淋,吃了。 吃冰淇淋的男主面无表情, 但廉价的特效代表他澎湃的内心。 演技不够,特效来凑。 把“尴尬”贴得严丝合缝,抠都抠不掉。 吃完不忘给女主来个自以为帅气,实则油腻的微笑,聊表谢意。 吃上头了? 不,其实是女主下药了。 只要吃下女主亲手做的冰淇淋, 男主就能精神抖擞,百病全消。 本来患有间歇性失语症, 吃完冰淇淋,立马能说话。 嗑X药都没这效果。 冰淇淋结缘,妥了。 男主为了药,化身癞皮狗。 一吃冰淇淋,就对女主呵呵乱笑。 女主被他笑得小鹿乱撞, 他们,相爱了。 不懂就问: 今年的国产烂剧是从批发市场统一采购的吗? 所有人在他眼里都是黑白的,就女主是彩色的。 《站住,花小姐》里的男主, 严重失眠,只有靠女主才能睡着觉。 《亲爱的小洁癖》里的男主, 重度洁癖,但就对女主“免疫”。 男主有病,全靠女主治愈。 “我的眼里只有你” “你就是我的唯一” “我只对你有感觉” 但观众是真张不开嘴。 因为男主病得再千奇百怪, 你往下一挖,都一样。 有啥病根本无所谓,就是为爱上女主找个借口。 至于恋爱的原因? 没有。 过程?也没有。 如果女主是个逢人就泼水的悍妇, 男主肯定会患上“不被泼水就会死”的病, 对女主爱得死去活来。 如此简单粗暴, 说白了就是投机取巧。 懒得想细节,懒得自圆其说。 正常人恋爱是如何相知相守,水到渠成的。 不用想,直接套模板。 你有病,我有药,所以我们要爱上。 爱上以后就是亲亲抱抱, 扪心自问,这种东西,你嗑的下去? 堆砌再多,也只是工业糖精。 不,连糖精都算不上。 |
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